O que vive queto e quando morre comeca a fazer barrulho página 5

Um rapaz estava desconfiado de que sua mulher tinha um amante. Para confirmar isso, ele resolveu dizer para a mulher que ia fazer uma viagem pelo trabalho e que, depois de uma semana, voltaria. Depois de uma hora que ele sai de seu apartamento, ele volta para casa. Ao entrar em casa, ele ouve a voz de sua mulher dizendo: — Se esconde rápido que meu marido chegou. Ao ouvir isso, ele fica enfurecido e começa a procurar o amante pela casa. Quando ele já estava quase desistindo, viu alguém pendurado na varanda do 5º andar, que era sua casa. Ele vê aquela…

Um grupo de ingleses foi fazer um safari na África e contratou um guia gago.

O guia ia andando na frente e os ingleses enchendo a cara atrás, quando o guia começa a gritar:

— Hip! Hip!

E os ingleses bêbados:

— Uha! Uha!

O guia:

— Hip! Hip!

E os ingleses:

— Uha! Uha!

Quando apareceu uma manada de hipopótamos e matou a todos.

(?) POEMA PORNÔ (?) Quer seja curto ou comprido Quer seja fino ou mais grosso É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso (hum!) De incalculável valor Ninguém tem um a mais E desempenha no amor Um dos papéis principais (ai! ai!) Quando uma dama aparece Ei-lo a pular com fervor Se de um rapaz, estremece Se de velho, tem pouco vigor O seu nome não é tão feio Pois tem sete letrinhas só Tem um R e um A no meio Começa em C e acaba em O (Oh!) Nunca se encontra sozinho Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado…

Pergunta: Quando sua sogra morre, onde você vai primeiro? Ao velório ou ao seu trabalho?
R: Ao trabalho, pois primeiro vêm as obrigações e depois o lazer.

A bicha vai ao banheiro do caipira para fazer um barro e, no lugar de papel higiênico, tem um monte de sabugo. Logo começa a gemer, e o caipira, curioso, começa a escutar na porta e olha pelo buraco da fechadura e fala para a bicha:
— Isto é pra limpar, não pra introduzir.

Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal e diz:

— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

— Mas como, a estas horas? Irei de manhã.

— Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: é único!

O médico do Pedregal, de pijama, pega seu carro e chega a Satélite. Recebe seu companheiro:

— Verás, é sensacional.

— Mas o que pode ser tão urgente?

— Tenho um argentino no meu consultório...

— E o que é que tem? Eu também atendo muitos!

— Sim, mas... com complexo de inferioridade?

Certo dia, a loira amassou a porta do carro.
Ela ficava para lá e para cá, e não sabia o que fazer.
Certa hora, um homem com cara de safado passa perto da loira e fala:

— Muito fácil desamassar essa porta, basta você assoprar o escapamento do carro!

Sem perceber que era um troti, a loira começa a assoprar.
De repente, a outra loira passa e começa a rir, e a loira que estava assoprando pergunta:

— O que foi, que você está rindo?
— Muito simples, é que você está assoprando o escapamento do carro!
— E o que que tem?
— É que o vidro do carro está aberto!

O cara resolve passar uns dias no sítio do cumpadre, que tem uma mulher de chamar atenção. Chegando lá, o cara dá em cima da mulher do cumpadre e, aproveitando sua ausência, a leva para o meio do mangueiral. No meio dos amassos, o cumpadre chega e pega os dois na tampinha. Ele chupando seus peitos e ela brincando com o pinto do cara. — Não é nada disso que se tá pensando. Ela me trouxe aqui para comer umas mangas... Sem deixar o outro acabar de falar, o cumpadre diz: — Se vai morre, hein?! Se vai morre... — Não diga isso. Somos e sempre seremos…

Estava eu lendo meu jornal diário quando vejo estampado na manchete:
"PORTUGUÊS CAI DO 11º ANDAR DE UM PRÉDIO COM UM FERRO NA MÃO. PORTUGUÊS MORRE, O FERRO PASSA BEM!"

Sabe por que quando a sogra morre a gente tem de enterrar de cabeça pra baixo?
R: Porque, se por acaso ela estiver viva, quanto mais ela cavar, ela afunda!

— Sabes por que FHC vive indo a Fernando de Noronha?
— Não, por quê?
— Privatização...
— Também Fernando de Noronha?
— Não, o contrário. Só ficaria a ilha. As visitas são para verificar se o povo cabe lá!

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria. Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente, uma voz vinda do céu avisa: — Não há peixes debaixo do gelo. Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco. Outra vez, uma voz vinda do céu avisa: — Não há peixes debaixo do gelo. Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo e começa a…

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? (Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Dr. (24! — pensa o pai.) — 11 — responde o filho. (Ufa — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! — pensa o pai.) — Jacaré…

O macaquinho tarado estava andando pela floresta quando se depara com o Leão dormindo tranquilamente. Então ele se aproxima cuidadosamente, sem fazer nenhum ruído, e começa a comer o cú do Leão. Só que o Leão acorda e começa a correr atrás do macaco. Então o macaco vê um jornal, pega o jornal, abre e põe tampando o rosto. Nisso o Leão passa e pergunta:

— Ei, você viu um macaco passar por aí?

E o macaco responde:

— Qual, aquele que comeu o cú do Leão?

O Leão, assustado, grita:

— Porra! Já saiu até no jornal?

Um doido internado no hospício começa a fazer uma carta. Pelo local passa um enfermeiro e pergunta:
— O que você está escrevendo?
— Não sei, a carta ainda não chegou.

Um gaúcho e um amazonense estão num barco, no meio do Rio Madeira, fazendo uma bela pescaria, quando de repente o amazonense se levanta e começa a assoviar. Em menos de 1 minuto aparecem vários crocodilos em volta do barco, então o amazonense tira o pau pra fora e um crocodilo enorme começa a fazer um boquete pro cara. Quando o amazonense se sente satisfeito, passa a mão em um tijolo e acerta o crocodilo, que vai embora sem nenhuma reação. O gaúcho fica admirado e o amazonense, percebendo, pergunta:
— E aí, gaúcho, tá a fim de experimentar??
— Bah! Tchê! Experimentar eu até que queria, mas uma tijolada dessa deve doer pra burro!!!!!

A cada etapa da vida o homem se parece com um animal diferente. Vejamos:

Dos 12 aos 15 — Macaco — vive descascando a banana.

Dos 16 aos 20 — Girafa — só come brotinhos.

Dos 21 aos 30 — Urubu — come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 — Águia — escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 — Papagaio — fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 — Condor — vive com dor aqui, com dor ali.

Dos 61 aos 70 — Cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.

Dos 71 aos 80 — Lobo — anda atrás da chapeuzinho vermelho, mas só come a vovozinha.

Dos 81 em diante — Pombo — só faz sujeira.

Uma vez, o esposo chegou para sua mulher dizendo que ia levá-la ao zoológico. A mulher adorou a ideia.
E quando chega no zoológico, ela vai até a jaula do macaco e tira a blusa. O macaco começa a perder a respiração e a se excitar, adorando. A mulher resolve tirar o sutiã, aí o macaco de repente quebra a jaula e começa a agarrar a mulher.
Ela pergunta ao marido o que fazer.
E o marido responde:

— Fala a mesma coisa que você fala para mim, que está com dor de cabeça.

Dois caipiras se encontram e um diz:
— Oh, cumpadre, ontem eu tava na cidade, quando um home colocou uma arma na minha cabeça e disse: ou dá ou morre.
— E ocê deu, cumpadre?
— Não, eu morri!

Certo dia, a mãe de Joãozinho ia ao dentista. Quando ela ia saindo, ele pergunta:
— Mãe, posso ir com você?
— Pode não, menino, fica em casa que eu não vou demorar.
Mas ele queria ir de qualquer jeito, então se escondeu no porta-malas do carro.
Quando sua mãe entrou no consultório, Joãozinho olhou pelo buraco da fechadura e começou a cantar:
— Dentista filho da puta, vive enganado, a gente vai perguntar pro papai se no cu da mamãe tem dente.

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Uhuuuu! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui. (Detalhe... os nativos eram poliglotas.) — Mas, por favor... — choramingavam — deixe-nos ficar... vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor! — Tudo bem…

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Ufa! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas). — Mas, por favor — choramingavam —, deixem-nos ficar... vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor! — Tudo bem, tudo bem, mas…

Num reinado, o filho do rei morre engasgado com uma uva. Muito triste, o rei decreta:
— Nunca mais me tragam frutas. Se me trazerem, eu vou mandar enfiar no rabo de quem trazer...
Mas as pessoas continuavam, e assim era feito: levavam até a torre e então enfiavam tudo no rabo.
Um dia um cara ia levando uma caixa de bananas, então levaram-no até a torre e, enfiando as bananas, ele começa a dar risada sem parar, e as bananas entrando, e os soldados perguntam:
— Por que sorris?
Ele, em crise de risos, responde:
— Um amigo meu vem aí com 10 caixas de abacaxi!!!

O açougueiro, querendo ser simpático com a cliente:
— Conheci o seu primeiro marido, minha senhora! Ele era um homem extraordinário, tinha um caráter admirável. Pena que morreu tão cedo!
— É mesmo — suspira a freguesa. — Meu segundo marido vive dizendo a mesma coisa!

Na roça chega o cumpadre e pergunta ao dono da roça como vai a sua mulher, aquela doidinha.
Ele respondeu:
— Não te interessa, suma daqui!
Aí o outro, quando estava longe, gritou:
— Olha o marido da astronauta, que vive no mundo da lua!
Ele pensou: astronauta? Vem de astronomia, quem mia é gato, gato bebe leite, quem dá leite é a vaca... E gritou:
— Volta aqui, desgraçado, minha muié não é vaca!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Ufa! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas). — Mas, por favor — choramingavam —, deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor! — Tudo bem, tudo bem…

Um belo dia, o genro recebe a notícia inesperada:

— Querido, a mamãe morreu.

Com essa notícia, ele fica arrasado. No velório da velha, todos choraram, até ele. No enterro, fez questão de segurar a alça do caixão, mas, de repente, o filho tropeça e deixa o caixão cair.

Naturalmente, a velha levanta, boceja e sai andando.

Dias depois, a velha empacota de vez. Já no enterro, ele segura novamente a alça e diz bem alto:

— Puta que pariu, segura essa merda direito, pelo amor de Deus!

Em uma festa de rock, que atraía muita gente que ficava no mínimo 3 dias, uma americana leva sua perereca de estimação. Ao fim da festa a perereca morre, imediatamente a americana sobe em um ônibus e pergunta:
— Onde eu encontro um cemitério?
E o motorista:
— O mais próximo é daqui a 80 km.
Então a americana avisa o motorista que sua perereca morreu e que ela iria até o cemitério.
Andando uns 20 km, a perereca começa a feder e o motorista para o ônibus, se levanta e diz:
— A mulher que está com a perereca fedendo saia imediatamente do ônibus.
Saem 40 mulheres!!!

Duas bichas caipiras — oriundas de Ibitinga —, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas começa a curtir três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos... — Óia, santa... Aqui nós vamô tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamô podê queimá a posca inté o frozo fazê bico, Eliana!!! — Deus te escuti, Brigite!!! Já estou farta desse povo besta que vive cuidando da vida dozotro!!! Então já estavam morando há um ano na cidade quando, certo dia, Eliana decidiu ir à…

Hitler morre e vai para o inferno. Assim que chega, reclama com o Capeta:
— Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
— De jeito nenhum! — diz o diabo. — Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
— Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
— Mas o que é assim tão importante?
— Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.
— Por que os três suecos?
— Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!