A bicha chegou em uma casa de frios e ficou toda empolgada quando viu aquele monte de salames pendurados. Aí ela chegou para o rapaz e falou:
— Por favor, me dá o mais grosso que tiver.
O rapaz falou:
— A senhorita quer que fatie???
E a bichinha retrucou na hora:
— O senhor tá pensando que o meu cu é cofrinho???
Um dia a velhinha acorda toda assustada e diz para o marido: — Querido, se num sabe o que eu sonhei hoje. E o velho, todo curioso, vai logo perguntando: — O quê? O quê? E a velha, toda feliz, diz: — Eu sonhei que tava numa barca cheia de caralhos. Tinha caralho de todos os tipos: pequeno, grande, gordo, magro... E o velho, todo excitado, pergunta: — E o meu tava lá? — Tava sim, ele tava lá muchinho no canto. Mas o velho decidiu que ia dar uma revanche e, no dia seguinte, acordou dizendo para a muié: — Querida, você num sabe o que eu sonhei hoje. Eu…
Um rapaz vivia triste com um problema que o atormentava. O pobre homem tinha 4 bolas no saco, e essa bola "extra" que ele possuía era a causa de uma impotência. Foi ao médico para saber se haveria condições de uma operação, sem sucesso, pois o médico lhe dissera que essa bola estava ligada a uma importante artéria, e seria impossível sua remoção... Ele, revoltado, foi para o bar. Chegando lá, ele irado vai para o lado de um baixinho e grita! — Aqui!! Pra todo mundo... aposto 50 mil reais com qualquer um aqui que eu mais esse baixinho aqui temos 5 bolas…
A filha chega para a mãe na véspera do casamento, desesperada: — Mamãe, o Manuel pensa que eu sou virgem e amanhã, na hora da lua de mel, ele vai notar que eu não sou cabaço... O que faço, mamãe? A mãe, muito experiente, consola a filha dizendo que na hora "H" você pede um tempo, vai até a cozinha, pega um pote de pólvora e coloca uma pitada na xoxota... Assim, na hora que ele for te possuir, a pólvora vai esquentar e vai fazer um barulinho... Se ele perguntar o que foi isso, você fala que sua virgindade foi embora. A moça agradeceu a mãe e foi... No…
Um certo dia, um homem foi transar com uma puta.
Chegando no local, ele disse:
— Olhe, vou começar com o dedo, viu?
Ela aceitou.
Após um tempo, ele perguntou:
— E aí? Tá gostoso?
— Gostoso tá, mas tem algo incomodando — disse ela. — Eu acho que é seu anel, querido.
Ele respondeu:
— É não, minha cara, isso é meu relógio.
Um casal entra no avião e senta na última poltrona. O homem diz para a mulher:
— Vamos dar uma?
— Ficou louco? Aqui não dá.
— Claro que dá. Senta no meu colo. Quando você for levantar, você fala assim: "Alguém aí vai para São Paulo?"
Começou:
— Alguém aí vai para São Paulo?
— Eu!
— Eee.
— Mais alguém vai para São Paulo?
— Eu, eu, eu, eu.
— Quando eu tiver quase gozando, você pergunta se todo mundo vai para São Paulo, certo?
— Todo mundo vai! Eeeeeee.
O turco contrata uma empregada. Depois de alguns minutos ele sai e, quando volta, entra na suíte, escuta o barulho do chuveiro e entra para ver. Daí ele viu a empregada e disse:
— Empregada gosta da suíte?
— Gosto sim, senhor!!!
— Empregada gosta de chuveiro?
— Gosto sim, senhor!!!
— Empregada gosta de fude?
— Gosto sim, senhor!!!
— Então vai fude com outro, que deve tá caro!!!
