O sapo saiu da lagoa página 4

Banana não tem caroço
Formiga não tem pescoço
Por que sapo não voaaaaaaa?
Perdi minha vó no shopping.

Tinha dois sapos voando. Um olhou para o outro e disse:
— Sapo voa?
Bammmm!!! Caíram no chão.

Dois bêbados, totalmente chapados, iam subindo uma rua em ensolarado dia. Como todos sabem, em dias de muito calor, à distância o asfalto parece molhado. Resultado: os bêbados decidem dar um mergulho:

— Oh, ic, amizade, vamos dar um mergulho na "lagoa" adiante.

— Ic, tô nessa.

Ao chegar à "lagoa", os dois sobem em um poste para de lá pularem:

— Vai na frente, amizade, que eu pulo depois.

— Lá vou... ihhhhhhhhh! Pofe.

Ao espatifar a cara no asfalto, o bêbado olhou pra cima e gritou bem alto:

— Cumpade! Pula mais pra direita que aqui tem uma pedra...

Um português, um espanhol e um brasileiro estavam disputando para ver quem tinha o maior pentelho.
O português foi e 27 m de pentelho;
o espanhol foi e 50 m de pentelho;
o brasileiro, que tinha aparado a dois dias atrás, pegou um daqueles sapo-boi e, quando os juízes pediram para ele mostrar o pentelho, ele mostrou o sapo-boi e disse:
— Isso é só o piolho, hein!!!

Era uma vez um grande homem, proprietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim, de inacabáveis pertences. Certa vez, este homem reuniu todos os seus empregados ao redor de uma lagoa cheia de crocodilos incrivelmente ferozes e famintos. Então ele disse: — Eu darei a minha mansão a quem atravessar esta lagoa num só mergulho... Ninguém se manifestou... — Então darei minha mansão e meus carros a quem atravessar a braçadas... Um silêncio permaneceu ativo... Foi quando o homem disse: — Eu darei tudo o que tenho a quem atravessar a lagoa da…

Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata, respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...

Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata, respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...

Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata, respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...

Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...

Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...

Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...

Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...

Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...

Eram dois sapos... Ambos se encontraram no ar...
Um olhou para o outro e disse:
— Ei, sapo não voa!!
Pluft.....

Dois sapos estavam voando, um olhou para a cara do outro e disse:
— Sapo não voa!
E os dois caíram.

Dois sapos estavam voando quando um sapo falou para o outro:

S1: Sapos não sabem voar!
S1: É mesmo!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... ...poft.

No céu, avia dois sapos voando. Então um dos sapos interroga o outro:
— Ei, sapo não voa?
Então os dois caíram.

Uma noite o Joãozinho vai a uma casa de putas. Entra, com um sapo morto preso a uma trela, e chega à secretária da chefe da casa. Põe uma nota em cima da mesa e diz: — Quero uma puta com SIDA!!! A mulher fica a olhar para aquilo e diz: — Mas menino, você é novo ainda para tar aqui!! O Joãozinho, perdendo a paciência, pega noutra nota e bate com ela na mesa: — Já disse que quero uma puta com SIDA!!! A mulher, desesperada, tenta de novo parar aquela cena: — Mas menino, você vai estragar a sua vida, e não quer isso, pois não? Joãozinho fica farto e bate…

O seu Zé estava pescando na lagoa da Pampulha.
Aí o Joãozinho passa andando de bicicleta e diz:
— E seu Zé, tá pescando, né?
Aí o seu Zé responde:
— E ocê que tá andando de bicicleta!

Um bebê estava brincando com uma bola azul.
Ele avistou uma bola vermelha e largou a azul para brincar com a vermelha!
Qual é o nome do filme?
R: A largou a azul (A Lagoa Azul)

O compadre falou para o outro compadre: — Compadre, vamo pescar na lagoa depois do almoço, sô? — Vamo, compadre... (Depois do almoço) — E aí, compadre, tá pronto, homem? — Tô, compadre... Então vamo. (Chegando na lagoa) — Mas compadre, eu num tô pegando nada. — Nem eu... Vamo embora? — Vamo... Só vou colocar a última isca... (Colocando a isca) — Compadre, me ajuda, home... Peguei um peixe grande demais da conta... (Tpluffffff pra dentro d'água) (O outro compadre, desesperado, esperou 1 hora, 2 horas, 3 horas. Quando passou 4 horas, decidiu ir na casa…

Um pintinho está chorando na beira da lagoa, quando um peixe o pergunta:
— Pintinho, por que está chorando?
O pintinho olha para ele e diz:
— É que minha mãe é uma galinha!
O peixe responde:
— Pior a minha, que é uma piranha!

Um menino foi em uma loja comprar uma bola, e lá na loja só tinha das cores vermelha e azul.
Ele tinha que escolher uma das duas.
O menino escolheu a vermelha.

Qual é o nome do filme?

R: Lagoa Azul

Um homem insatisfeito com a discriminação de seus conhecidos porque tinha o pênis grande: de 30 cm. Então ele resolve procurar a ajuda de um paranormal. Ele explica seu problema e o paranormal diz: — Existe uma feiticeira na floresta encantada que pode lhe ajudar. E ele procura a feiticeira, que diz: — Existe um sapo no lago da floresta, e você vai fazer o seguinte: vai fazer algumas perguntas que ele terá que responder "NÃO"; a cada não que ele falar, seu pênis diminuirá. E assim foi ele... — Sapo, você casa comigo? — "Não." — Então namora comigo? —…

Havia um homem com um sério problema: ele tinha um pênis de 80 cm. Ele já estava cansado de gastar dinheiro mandando fazer cuecas; fora isso, com todo aquele "tarugo", as mulheres se afastavam dele. Certo dia um amigo lhe falou que no bosque da cidade havia um sapinho mágico que realizava qualquer desejo, bastando apenas você fazê-lo dizer a palavra não. E então o homem resolveu ver se isso era verdade, e lá foi ele. Andou, andou, andou até que encontrou um sapo todo diferente. Daí ele parou e pensou como ia fazer o sapo dizer não. Logo uma boa ideia…

O urso e o coelho estavam passando quando viram o sapo. O sapo concedeu 3 desejos.
O primeiro do urso:
— Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas.
O coelho:
— Quero um capacete bem resistente.
O segundo desejo do urso:
— Quero que todos os ursos das florestas vizinhas sejam fêmeas.
Então, logo o coelho:
— Quero uma motocicleta novinha da BMW, a mais veloz.
Logo, o último do urso:
— Quero que todos os ursos do mundo sejam fêmeas!
E o último do coelho:
— Q

Estavam os dois amigos pescando em uma lagoa, pescavam assentados num girau e com os pés dentro d'água, quando de repente um deles falou:
— Ô, Zé!
— O que é?
— Acho que um jacaré comeu meu pé.
— E qual?
— Sei lá, jacaré é tudo igual.

Tinha dois sapinhos voando pelos céus estrelados de São Paulo. Quando um olha para o outro e pergunta:
— Sapo voa???
O outro responde:
— Não!!!
O amigo diz:
— Então fudeu... aaaaaaaauuuuuuuuuuuhhhhhhhhh

Tinham dois sapos voando. Aí um chegou pro outro e disse...
— Sapo não voa...
Aí eles começam a cair e, nisso, o outro retruca...
— Mas também não fala.
E continuaram voando.

2 maconheiros tavam no meio duma floresta até que eles entram numa lagoa cheia de jacaré. Então os 2 saíram correndo, mas só um conseguiu escapar, e o outro grita:

— Porra, o jacaré comeu minha perna.

Então o outro pergunta:

— Qual?

— Sei lá, jacaré é tudo igual, porra.