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O turco em Lisboa

Piada de Português

O turco está de férias em Portugal e, depois de quase um mês sem conseguir comer nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluidos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
— São déiz escudo! (as prostitutas portuguesas também falam errado)
— Tudo bem — concorda o turco, conformado. — Mas eu quero nota!
— Vamos ver — diz ela, pensativa. — Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!

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Mais piadas de Português

  1. O telefonema

    O português chegou ao Brasil e se hospedou em um hotel. Ele pediu para o recepcionista:
    — Onde tem um orelhão por aqui?
    O recepcionista respondeu:
    — Segue o corredor e vira na quinta porta à direita.
    Como o português não sabia o que era direita nem esquerda, ele virou à esquerda e entrou num banheiro. Chegando lá, abriu a tampa do vaso, enfiou a cabeça lá dentro e puxou a descarga.
    Depois ele voltou todo molhado ao recepcionista, que falou:
    — Seu Manuel, o que houve?
    Ele respondeu:
    — Eu liguei, só que eu acho que está chovendo por lá.

  2. Os fósforos

    Um certo dia, Manoel avisa para Joaquim que vai ao Brasil e pergunta ao amigo: — Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do Brasil? Joaquim responde: — Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois me falaram que os fósforos do Brasil são muito bons! Depois de um mês de viagem, Manoel volta a Portugal e os dois se encontram no aeroporto, e Manoel falou: — Meu amigo Joaquim, estou de volta! Estão aqui seus fósforos! — Muito obrigado. E cada um foi para sua casa. Chegando em casa, Joaquim foi testar seus fósforos, mas nenhum funcionava. Então…

    Ler a piada completa: Os fósforos →

  3. Televisão

    P: Por que os portugueses deixam a TV ligada o dia inteiro nos fins de semana?

    R: Para segunda eles assistirem Tela Quente.

  4. Brincando de rima

    Um dia estavam um português e um brasileiro. Quando o brasileiro soltou:
    — Fala aí, Manoel, qual o peixe mais famoso da tua terra?
    E o português:
    — É o bacalhau.
    — Então prepara o cu que lá vai pau.
    E o português:
    — Filha da puta, me pegaste.
    O português foi para casa e ficou matutando a noite toda. No outro dia ele chega:
    — Me diz aí, João, qual é o peixe mais famoso da tua terra?
    E o brasileiro:
    — É o pirarucu.
    E o português:
    — Então... prepara o pau que lá vai cu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  5. Descoberta

    Os franceses resolveram fazer escavações para tentar descobrir algo de seus antepassados.
    Cavaram 700 metros para baixo da terra e acharam fios.
    No outro dia deu no jornal francês: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram a energia elétrica.
    Os alemães ficaram sabendo e cavaram 1.000 metros e descobriram fibra ótica.
    No outro dia deu no jornal: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram o telefone.
    Os portugueses não ficaram para trás e cavaram 5.000 metros e não acharam porcaria nenhuma. No outro dia deu no jornal: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram o celular.

  6. Relógio d'ouro

    Lá do décimo andar, o português chama o outro:

    — Zé, vem aqui.

    O Zé chega e o João fala:

    — Olha o meu relógio d'ouro, pulseira d'ouro, ponteiro d'ouro, tudo d'ouro.

    Num descuido, o relógio cai lá do décimo quinto andar. O Zé sai correndo as escadarias e, chegando no quinto andar, encontra um compadre que pergunta:

    — O que foi, Zé?

    — O meu relógio caiu do décimo quinto andar.

    — Mas então ele já caiu no chão.

    — Não, ele está atrasado 5 minutos.

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