O vendedor de buceta página 2

obs: avião; pora
banco; pau
cinto; buceta

Ao entrarem no avião, a aeromoça logo diz:
— ATENÇÃO, senhores passageiros, sentem no pau, apertem a buceta, que essa pora vai subir.

— Não diga mais isso, senão jogo você na privada.
E o papagaio voltou a dizer.
Então a moça o jogou na privada.
O papagaio boca-suja disse:
— Olha que cú arregaçado, o mais que céu estrelado!!!!!!!!!

Joãozinho, todo santo dia, ia ao vendedor de picolé e perguntava:
— Tem picolé de tomate???
E todo dia o vendedor de picolé respondia:
— Não.
E foi assim durante 2 meses...
Um dia, o vendedor pensou:
"Esse menino vem aqui todo dia pedir um picolé de tomate e eu digo não. Mas amanhã não vai ser assim. Vou fazer um picolé de tomate pra ele."
No dia seguinte, Joãozinho chegou perto do vendedor e perguntou:
— Tem picolé de tomate??
O vendedor respondeu:
— Sim, meu filho.
Joãozinho fala:
— Eco!!!! Tchau!!!

A loira entra no sex-shop e pede ao vendedor os pênis de borracha. O vendedor abre aquela prateleira e ela fica impressionada.
Ela fala:
— Eu quero aquele vermelhão do fundo.
O vendedor fala:
— Aquilo é o extintor.

Um fanho chega na farmácia e pede:
— Reu rero rum ronrirrau...

O vendedor não estava entendendo nada e perguntou:
— O que o senhor quer?
— Reu rero um ronrirau.

O vendedor continuou não entendendo nada, mas de tanto tentar entender o que o fanho estava dizendo, teve a ideia de chamar um outro faxineiro da farmácia que também era fanho.

O faxineiro fanho foi até o cliente e eles resolveram tudo.

O atendente ficou curioso e perguntou ao faxineiro o que o fanho tinha dito. Ele respondeu:
— Reo rero rum ronrirau.

Um vendedor ambulante grita na rua:
— Olha a laranja, olha a laranja!
E uma mulher sai na porta de sua casa e pergunta ao vendedor ambulante:
— É doce?
E o vendedor responde:
— Não, se fosse doce eu estava gritando: olha o doce!

Um gago arrumou um emprego de vendedor de bíblias. Só que ele vendia muito mais que os outros vendedores, então os outros vendedores foram segui-lo para ver que técnica ele usava.
Ele chegava nas casas e falava:
— A se-se-se-nhora que-que-quer co-co-comprar bi-bi-bíblia ou q-q-quer q-q-que e-e-eu leia i-i-inteira?

— Mãe, o que é passageiro filha da puta e cinto pinto e avião buceta?
Um tempo depois ela virou aeromoça e falou:
— Senhores filha da puta, aperte o pinto que a buceta vai decolar.

Uma loira chegou a uma loja com um discman no ouvido e fazia gestos para o vendedor, querendo dizer que queria comprar um aparelho de som. Mas o vendedor não entendeu nada. Ela foi embora com raiva, deixando o vendedor com mais raiva ainda. No outro dia, a mesma coisa, e a loira vai embora com raiva, deixando o vendedor com mais raiva ainda. Quando ela saiu da loja, o vendedor falou consigo mesmo: — Se ela vier aqui amanhã, eu tiro o discman, nem que eu perca o emprego. No outro dia vem a loira. Quando entra na loja, a primeira coisa que o vendedor faz…

Uma loirinha deitou na mesa do bar, tirou suas roupas e ficou com a buceta para cima. O garçom viu e trepou em cima dela. O garçom chupou os peitinhos dela, lambeu a buceta da mulher, mas não conseguiu enfiar o pau na buceta porque ele dormia com o pau para fora do quarto onde tem luz, e de tanto dormir assim ficou com medo do escuro.

Uma loira chega a uma loja e fala ao vendedor: — Quero aquela televisão. O vendedor responde: — Não podemos vender televisões para loiras. E a loira reclama: — Pô, mas que preconceito! E o vendedor: — Bom, fazer o quê. A loira volta até a loja com uma peruca rosa e diz: — Quero aquela TV ali. E novamente diz o vendedor: — Não vendemos TV para loiras. E de novo ela se indigna e fala consigo mesma: — Dessa vez eu passo a perna neles. De repente ela aparece lá e diz: — Aquela TV ali. E o vendedor: — Não vendemos TV a loiras. E a loira lhe diz: — Como você…

Uma bichinha chegou ao sex shop e perguntou ao vendedor onde ficava a seção de "consolo". O vendedor apontou para a esquerda. A bichinha não hesitou e pediu:

— Eu quero aquele vermelho pendurado na parede.

O vendedor respondeu:

— Aqui não vendemos extintor de incêndio!

O índio foi na loja e disse:
— Índio qué compra cueca.
O vendedor trouxe uma cueca de pano e o índio disse:
— Índio peida, cueca rasga.
O vendedor trouxe uma cueca de madeira e o índio:
— No índio peida, cueca racha.
O vendedor trouxe uma cueca de borracha e o índio:
— No índio peida, cueca estica.
E daí o vendedor trouxe uma de ferro e o índio:
— No índio peida, bunda explode!!!!!!!

A loira chega na loja de eletrodomésticos e pergunta para o vendedor:
— Quanto tá aquela televisão?
E o vendedor diz:
— Eu não vendo para loiras.
No outro dia a loira vai na mesma loja com uma peruca ruiva:
— Quanto tá aquela televisão?
E o vendedor:
— Eu não vendo para loiras.
No outro dia a loira vai na mesma loja com uma peruca morena:
— Quanto tá aquela televisão?
E o vendedor:
— Eu não vendo para loiras.
Então a loira, já zangada, diz:
— Como o senhor sabe que eu sou loira?
O vendedor diz:
— Aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas.

O menino não podia ouvir uma palavra nova que logo queria saber o que era.
Certo dia, ouviu sua mãe dizer:
— Aquela filha da puta...
E o menino, curioso:
— Mãe, o que é filha da puta?
E a mãe responde:
— Filha da puta é visita.
Logo depois, ouviu o pai dizer caralho.
— Pai, o que é caralho?
— Caralho é sofá.
Em seguida, ouve sua mãe falar buceta.
E o menino:
— Mãe, o que é buceta?
— Buceta é banheiro.
Alguns dias depois, toca a campainha de sua casa e o menino vai receber dizendo:
— ENTRE, FILHA DA PUTA, SENTA NO CARALHO, QUE A MÃE TÁ LAVANDO A BUCETA.

Uma loira entra numa loja de eletros domésticos e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa a TV?
O vendedor responde:
— Não vendemos para loiras burras.
No outro dia, a loira entra na loja com uma peruca ruiva e pergunta:
— Quanto tá a TV?
O vendedor:
— Não vendemos para loiras burras.
No outro dia, a loira entra com uma peruca preta e fala:
— Quanto custa a TV?
O vendedor:
— Não vendemos para loiras burras.
Então a loira, já muito nervosa, pergunta:
— Como você sabia que eu era loira?
O vendedor responde:
— Porque essa TV que você queria comprar não é TV, e sim um micro-ondas.

Uma loira foi no shopping fazer compras, aí viu uma televisão. A loira entra na loja e pergunta ao vendedor quanto é aquela televisão.
— O vendedor responde:
— Não vendemos nada para loiras.
A loira, então, compra uma tintura de cor ruiva. E volta à loja.
— Quanto é aquela televisão, ali?
E o vendedor, novamente:
— Não vendemos nada para loiras.
Ela então fica morena e volta à loja.
— Quanto é aquela televisão ali?
E o vendedor:
— Não vendemos nada para loiras.
Ela, já irritada, pergunta:
— E como o sr. sabe que eu sou loira?
O vendedor:
— É porque aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas.

O rapaz entra na loja e o vendedor se aproxima e pergunta ao cliente:
— O que o senhor deseja?
O cliente responde:
— Nada não.
E continua observando as vitrines.
Após 20 minutos, o rapaz continua observando as vitrines e o vendedor faz a mesma pergunta novamente e recebe a mesma resposta.
De repente chega um pacote para o vendedor e o cliente pergunta:
— O que é isto?
O vendedor responde:
— Nada não!
Então o cliente diz:
— Ué, já chegou!

Uma loira sai para passear e resolve comprar uma TV.
Vai na loja e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa essa televisão?
E o vendedor responde:
— Não vendo televisão para loiras.
A loira vai a um cabeleireiro e pinta seu cabelo de preto.
Vai na mesma loja, faz a mesma pergunta e o vendedor dá a mesma resposta.
Ela se pinta de preto e vai na loja:
— Quanto custa essa televisão?
O vendedor:
— Não vendo televisão para loiras.
E a loira, já cansada, fala:
— Como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.

Uma loira foi comprar uma TV. Daí ela chegou na loja e perguntou para o vendedor: — Moço... quanto custa aquela televisão? O vendedor olhou para ela e respondeu: — Não vendemos nada para loiras! A loira queria muito a TV. Então foi na casa dela e pintou o cabelo de preto. Voltou na loja e perguntou para o vendedor: — Moço... quanto custa aquela televisão? O vendedor respondeu: — Não vendemos nada para loiras! A loira voltou para casa e pintou o cabelo de ruivo. Voltou na loja e fez a mesma pergunta: — Moço... quanto custa aquela televisão? O vendedor…

Era uma vez um gago que queria arrumar um emprego. Um certo dia o gago entrou numa loja de Bíblia e perguntou se estavam precisando de vendedor. O dono da loja disse que sim, mas não servia para ele, pois ele era gago. Mas mesmo assim o gago pediu uma chance.
Passou mais de 1 mês e o gago era o melhor vendedor de Bíblia. Então o dono da loja disse:
— O que é que você faz para vender tanta Bíblia assim?
E o gago respondeu:
— É muito fácil, eu pergunto assim: Senhora, aaa senhora quer commmpraaarr essa Bíblia ou quer que eu leia ela para a senhhhorrrrraaa?

Obs.: essa piada pode parecer racista, mas eu também sou negro. Certo dia um negão entrou numa loja de armas e perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele 38 ali? E o vendedor responde: — Não está à venda. O negão pergunta novamente: — Qual é o preço daquela 12 ali no canto? E o vendedor: — Também não está à venda. O negão insiste: — E quanto custa a 44 que está ali? E outra vez o vendedor responde: — Aquela também não está à venda. O negão foi embora. No outro dia ele voltou com uns fiscais do PROCON e seu advogado e novamente perguntou o preço das…

Uma velhinha chega num sex-shop e pergunta pro vendedor:
— Eu queria comprar um vibrador, bem grande e grosso!!
E o vendedor responde:
— Olhe, esta é a parede onde estão todos os vibradores disponíveis.
Então a velhinha fala:
— Eu quero aquele vermelho ali!!!
E o vendedor:
— Não, minha senhora, aquilo é o extintor de incêndio.

A loira chega na loja e pergunta para um vendedor:
— Quanto é a televisão?
O vendedor responde que eles não vendem para loiras. A loira vai pra casa, pinta o cabelo de preto e volta na loja e faz a mesma pergunta ao vendedor. Ele responde a mesma coisa. A loira novamente volta pra casa, novamente pinta o cabelo, só que desta vez de ruivo, e outra vez ela volta na loja e faz a mesma pergunta e obtém a mesma resposta. Aí a loira fica com raiva e pergunta pro vendedor:
— Como sabe que sou loira?
O vendedor responde:
— Ora, senhorita, isso não é uma televisão, é um micro-ondas!

Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
— Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
— Não sendo meu, eu aceito!

Um idoso gago estava desempregado, aí achou um emprego de vendedor de bíblia. Aí o dono da bíblia falou:
— Você só vai continuar vendendo bíblia se você vender mais de 5 bíblias por semana.
Passando uma semana o gago vendeu 15 bíblias, passando mais uma semana o gago vendeu 20. Chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseguia vender tanta bíblia. Ele falou que chegava na casa, batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a bíblia ou queria comprar.

Um fanho chega numa loja de calçados e pede para o vendedor:
— Eu quero um pênis.
E o vendedor era um negão de dois metros. O vendedor pergunta:
— O que era mesmo, senhor?
— Eu quero um pênis.
O negão tira o pinto para fora da calça, e o fanho responde:
— Eu quero um pênis, não um kichute.

Um dia uma loira estava passando em frente de uma loja e viu uma TV, e resolveu entrar e perguntar o preço da TV. Então o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pôs uma peruca ruiva, voltou lá novamente e perguntou o preço da TV. O vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pensou: como ele sabe que eu sou loira? Aí ela colocou uma peruca preta e voltou lá na loja e perguntou o preço da TV. E o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela perguntou ao vendedor como sabia que ela era loira. O vendedor respondeu:
— Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas.

Um dia uma loira estava passando em frente de uma loja e viu uma TV, e resolveu entrar e perguntar o preço da TV. Então o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pôs uma peruca ruiva, voltou lá novamente e perguntou o preço da TV. O vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pensou: como ele sabe que eu sou loira? Aí ela colocou uma peruca preta e voltou lá na loja e perguntou o preço da TV. E o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela perguntou ao vendedor como sabia que ela era loira. O vendedor respondeu:
— Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas.

Certo dia, chega em uma loja um pai e seu filho para fazer compras. O pai pede ao vendedor que lhe dê uma camizeta para seu filho, o vendedor traz a camizeta e o pai dá um cascudo no filho bem forte e diz:
— Né, cabeção!
Essa cena se repete por vários pedidos que seu pai fazia. Então o vendedor, indignado, diz:
— Moço, por que você dá um cascudo no seu filho a cada pedido seu?
O pai diz:
— Moço, você tem mulher?
O vendedor responde um sim.
O pai pergunta novamente:
— Sua mulher tem o cu bem apertado?
O vendedor diz novamente que sim.
O pai responde:
— Pois é, a minha mulher não tem, né, cabeção!!!