Um gaúcho do interior conta uma prosa para duas belas prendas.
— Lá estava eu no meio do mato, apenas com um pedaço de pau, quando apareceu aquela onça.
— Nossa!
— E tu nem sabe o que eu fiz?
— O que fizeste?
— O que um gaúcho com sangue nas veias faria.
— Sangrei.
Um avião caiu na Amazônia e, estando lá já faziam três dias, acabaram os mantimentos. Os passageiros reuniram-se para eleger alguém para procurar alimentos, pois o avião estava cercado de feras e ninguém queria sair. Foi escolhido o gaúcho, que prontamente aceitou. Baixaram a escada e lá se foi o gaudério correndo mata a dentro e, as feras já saíram atrás do coitado. Trinta minutos se passaram e ouviram o gaúcho gritando, olharam pela janela e vinha ele em farrapos correndo e gritando com uma onça no encalço: — Baixa a escada, baixa a escada!!! Para…
Bom, estava rolando mó suruba na floresta.
Zebra transando com veado, leão transando com onça, elefante com girafa...
De repente, o leão vê o jumento e diz:
— Muito bem, todos parem e prestem atenção! Sigam o exemplo do jumento, que está transando com camisinha!
O jumento responde:
— Não, leão, eu estou fazendo sexo oral com a cobra!
Um dia, numa aldeia, um moleque índio foi conversar com o pajé:
— Pajé, pode explicar ao pequeno índio como os papais dão nomes aos filhos?
O pajé senta e conta:
— Quando os bebês nascem, o pai sai da cabana e a primeira coisa que vê vira o nome da criança. Por exemplo, seu irmão se chama Garça Branca e sua irmã, Onça do Mato... entendeu, pequeno Bosta de Viado?
Na floresta, todos os animais estavam bebendo muito: o leão, o macaco, a onça etc. Bebe uma, bebe duas, bebe três, e assim vai. Os animais dançam pra lá e pra cá, quando, de repente, a pinga acaba. O leão pergunta quem vai pegar mais pinga, já que fica do outro lado do rio. O macaco diz que não vai, a onça diz que também não, e ninguém se ofereceu. O leão, como sendo o rei da selva, mandou a preguiça. Então ela foi. E os animais continuaram a festa. Deu uma hora da manhã e nada da preguiça chegar; deu duas, deu três, deu quatro horas e nada. Todos já…
O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…
Dois compadres se encontram e um deles começa a conversar:
— João, tu num sabe, mas agorinha pouco eu tava andando pelos mato e uma onça grande feito um trem me encarou. Eu num tive dúvida, voei em cima dela e dei tanta porrada que ela fugiu com o rabo entre as perna.
— Puxa vida, rapaz! E esse arranhão no teu braço?
— Ah, isso aqui foi quando eu desci da goiabeira.
Por que o macaco-prego não foi pro mar? Porque tem medo do tubarão-martelo. O que o papagaio disse para o pinguim quando foi à festa? Por que você não me avisou que era traje a rigor? O que uma hortelã disse para a outra? Não menta pra mim! E o que um tomate disse para o outro? Você me deixa todo vermelho de vergonha. O que o açúcar disse para o café? Quando eu encosto em você eu me derreto todinho... O que é, o que é? Responda depressa, não seja bocó. Tem no jardim e no seu paletó. Botão. Um homem ia atravessar um rio cheio de piranhas para ir ao…
Um casal de jovens caipiras estava sentado na cerca observando o boi cobrir a vaca. O rapaz olhou para a moça e indagou: — Vamos fazer o que eles faz. — Vamo — ela respondeu. Foram para debaixo de um pé de manga, a moça tirou a roupa, o rapaz também, ela ficou de quatro, ele deu uma cheirada na buceta dela, olhou para cima, ela deu uma mijadinha e ele meteu o ferro. Como fez o boi e a vaca. E assim foi por vários dias. Um belo dia o pai da moça, o dono da fazenda, estava andando por aquelas bandas e viu que debaixo do pé de manga não tinha vegetação e…
Um fazendeiro muito rico, muitas cabeças de gado, cabritos... Um dia ele percebeu que tinha duas onças matando umas novilhas preferidas. Como ele morava perto de uma cidadesinha muito pobre, um dia, cansado daquilo, decidiu oferecer a recompensa que fosse para quem capturasse as duas. Chegando num buteco da tal cidadesinha, um caipira, sabendo da tal recompensa, falou: — Vô pegá as safada pro sinhô! O fazendeiro: — Cê vai mesmo? Caipira: — Vô! Fazendeiro: — Tem espingarda? Caipira: — Tem não, sinhô! Sinhô me arruma lá que eu vô! Fazendeiro: — Então…
Estava havendo uma festa no céu e todos os animais foram convidados. Só que não podiam entrar com seus anus.
Todos que entravam iam pendurando seus anus na corda que havia na entrada da festa.
No meio da festa, a onça e o leão começaram a brigar e todos os animais foram correndo para fora pegando qualquer anus que vissem primeiro.
Uma semana depois, a girafa foi conversar com o seu elefante.
E o seu elefante disse:
— Nossa, dona girafa, como é difícil fazer necessidade. Dói tanto!
Dona girafa disse:
— Então é por isso que o macaco, quando solta uma certa necessidade, vira do avesso.
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudaram os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados: — O fim dos dias: Nós tamo é lascado — Uma linda mulher: A cabrita aprumada — O poderoso chefão: O coroné arretado — O exorcista: Arreda, capeta! — Os 7 samurais: Os jagunço di zóio rasgado — Godzilla: O calangão — Os brutos também amam: Os vaqueiro baitola — Perfume de mulher: Cherim de caboca — Tora, tora, tora!: Oxente, oxente, oxente! — Mamãe faz 100 anos: Mainha num morri mais. — Guerra nas…
Os animais se reuniram na floresta para fazerem uma festa. Trouxeram bolos, refrigerantes, salgados etc. Quando eles foram comer, se lembraram que esqueceram de trazer o abridor de garrafas. Aí falou o leão: — Vai arara lá na cidade buscar o abridor. Falou a arara: — Não é muito longe, vai você, onça. — Não é muito longe, vou cansar minhas patas, vai você, bicho-preguiça. — Tá bom, só que com uma condição: de vocês não comer nada até eu voltar. — Tá bom, nós prometemos. Passou um dia, uma semana, um ano, os animais tudo magrinho, a comida estragada…
"A única diferença entre uma sogra e uma cobra é que cobras não têm verrugas." "Todo homem gostaria que sua sogra fosse como uma onça-pintada, pois estão em extinção." "O fim da vida para a sogra é uma nova para o Nero." "Qual a semelhança entre a sogra e o cigarro? Ambos fazem mal." "Acabei de fazer um grande pecado: falei que o cigarro era parecido com uma coisa horrível." "Como se faz o Cascão adulto gostar de água? Matando sua sogra afogada." "Qual a semelhança do cigarro com a sogra? Ambos fazem mal ao coração." "Acabei de fazer um grande pecado…
Houve um congresso em que todos os caçadores do mundo se reuniram para caçar. O prêmio só sairia para quem pegasse mais caça. Passaram-se dois dias e chegaram todos os caçadores. Aí o organizador do evento pediu para o americano falar o que ele pegou. O americano falou: — Peguei capivara, onça, vaca, urubu, mas o que eu mais peguei foi me no please. O brasileiro já ficou pensativo. Daí foi o japonês: — Mi pegá muitos bichos de todas as espécies, mas o que eu mais peguei foi me no please. Aí foi a vez do brasileiro: — Olha, eu peguei todo o tipo de…
Em uma festa, um sujeito ouve um grupo de pessoas contando suas aventuras de pescaria, caçadas e outras mais. O sujeito adentra na roda e diz: — Essas histórias que vocês estão contando são fraquinhas demais. Querem ver? Eu estava caçando, em um safari na África, e uma noite, deitado em minha barraca, ouvi um barulho do lado de fora: req..req..req..req. (barulho de bicho andando no mato). Percebi que se tratava de um animal feroz, e olhei por uma fresta da barraca, e vi que era uma onça. Ela me percebeu olhando pra ela, encostou o seu nariz no meu e…
Em uma escola de primeiro grau, um grupo de professoras de alunos de primeira série resolveu passear com seus alunos em um jardim zoológico. Lá estando, as crianças começaram logo com as perguntas. — Ô tiiiiia, que bicho é esse? — É uma onça, Zezinho. — Ô tiiia, que bicho é aquele? — É um jacaré, Ritinha. — E aquele ali? — É um macaco-prego. E entre tantas perguntas, Joãozinho olha ao lado e vê um casal de cachorro fazendo sexo. Com um sorriso maldoso, pergunta: — E aquele bicho ali? Como se chama? A professora, ao ver aquela cena dos animais, se achou…
Um macaco estava na árvore e o leão embaixo dizia: — Macaco, desce daí, vamos conversar. — Eu não, você vai me comer. — Não vou não, eu só quero conversar. — Não desço não, estou vendo nos seus olhos, você quer me comer. — Poxa, macaco, você é desconfiado mesmo, né? Olha só o que vou fazer para você acreditar. E o leão pediu para uma onça que passava no local para amarrá-lo bem forte na árvore em que estava o macaco. E a onça então o amarrou de uma forma que o leão podia respirar. Então o leão disse: — Macaco, está vendo agora? Estou todo fodido…
Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios, no interior do Nordeste (Goiás), mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo alguns exemplos: Uma Linda Mulher A Cabrita Aprumada O Poderoso Chefão O Coroné Arretado O Exorcista Arreda Capeta! Os Sete Samurais Os Jagunço di Zóio Rasgado Godzilla O Calangão Os Brutos Também Amam Os Vaquero Baitola Sansão e Dalila O Cabiludo e a Quenga Perfume de Mulher Cherim di Caboca Tora, Tora, Tora! Oxente, Oxente, Oxente! Mamãe faz cem anos Mainha num Morre Mais! Guerra nas Estrelas…
Noé já estava por acabar sua famosa viagem de 40 dias na Arca, quando deparou-se com uma grande algazarra no último compartimento da mesma e foi verificar o que estava acontecendo. Chegando lá, a porta estava fechada com o macaco tomando conta para que ninguém entrasse. Então Noé perguntou: — O que está acontecendo lá dentro, macaco, que barulho infernal é esse? Eu vou entrar para ver. — Ih, seu Noé, é melhor o senhor não entrar não. Tá acontecendo o maior surubasso lá dentro, é onça enrabando leão, é tartaruga chupando coelho, é girafa dando pra…
1 - Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? — O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de chupar. 2 - Como o gaúcho come peixe? — Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho. 3 - Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? — Porque cada gaúcho tem o seu. 4 - Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? — É só ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca. 5 - O gaúcho: — Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só…
— Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda! — A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador é que, com o sequestrador, ainda existe uma possibilidade de negociação. — Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas vai ser bem pior! — Ninguém vencerá a guerra dos sexos! Há muita confraternização entre os inimigos!!! — Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come! — Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só! — O…
Dois percevejos que moravam há muito tempo dentro de um colchão entram em conversa, e um, que era o mais inteligente e esperto, diz ao outro: — Puxa vida, amigo, já faz tanto tempo que moramos dentro deste mesmo colchão e não saímos para lugar nenhum... O que me diz se sairmos em uma excursão prolongada para ampliar nossos conhecimentos? E o outro percevejo respondeu: — É verdade, sabe que você tem razão. Pegue então seu livro de geografia e vamos nós às aventuras. E assim, os dois partem para a jornada. Ao saírem de dentro do colchão, a dona da casa…
