Oposto de nuvem

— Paiê! Por que as mulheres são chamadas de sexo oposto?
— Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contrário...

O que uma nuvem disse para a outra?

R: Nu vem não.

O que uma nuvem disse para outra?

R.: Nuvem em nuvem em.

Um dia morreram três amigos em um acidente de carro. Logo eles foram para o céu, em que encontraram um anjo com vestes rosas, então o anjo disse: — Nunca pisem na nuvem rosa. — Por que? — perguntou um dos três. Mas o anjo já tinha desaparecido. Então os três amigos continuaram, eles se chamavam Gustavo, Jijei e Benjamin. Logo eles se despediram e foram para suas novas casas. No outro dia Gustavo chegou acompanhado de uma mulher horrível, logo os dois amigos perguntaram a ele: — O que houve? — Pisei na nuvem do azar! — Nuvem do azar? — perguntou…

Certa vez, viajavam num carro Collor, Maluf e FHC. Sofrem um acidente e vão os três pro céu. Chegando lá, São Pedro diz: — Meus filhos, aqui no céu vocês podem andar por onde quiserem, mas cuidado pra não pisarem na nuvem preta!!! O tempo vai passando, e certo dia aparece o Collor com uma mulher tão feia, mas tão feia, que faria uma cebola chorar. Assustados, o Maluf e o FHC perguntam: — O que aconteceu, Collor? — Bah, estava andando meio desligado e, de repente, pisei na nuvem preta. Mais alguns dias se passam, e aparece o Maluf, com uma negra…

No final de um dia de trabalho, a formiguinha chega em sua casa e encontra a porta cheia de neve. — Senhor Sol, será que o senhor pode aparecer para derreter a neve que está na porta da minha casa? — Claro, formiguinha, mas peça para a nuvem sair da minha frente, aí eu apareço e derreto a neve. Ela chega para a nuvem e diz: — Nuvem, será que a senhora poderia sair da frente do Sol, para ele poder aparecer, para derreter a neve que está na porta da minha casa? — Claro, formiguinha — diz a nuvem. — Mas peça para o vento soprar para eu sair da frente do…

O indiozinho perguntou para sua mãe:
— Mãe, por que só homem branco tem nome bonito?
Daí, sua mãe respondeu:
— Meu filho, é porque quando seu irmão mais velho nasceu tinha um boi sentado, daí ele passou a se chamar Boi Sentado. Quando o seu irmão mais novo nasceu tinha uma nuvem negra, daí ele passou a se chamar Nuvem Negra. Entendeu, Camisinha Furada?

Sabe qual é o melô do maluco?

R.: "Aquela nuvem que passa lá em cima sou eu.."

O filho curioso pergunta ao pai:
— Pai, por que o nome da minha irmã é Nuvem Azul?
— Porque a primeira coisa que eu vi quando ela nasceu foi uma nuvem azul.
E o filho retorna:
— Pai, e por que o nome do meu irmão é Árvore Verde?
— Porque a primeira coisa que eu vi quando ele nasceu foi uma árvore verde. E chega de perguntas, Cachorro Cagando!

Por que sempre fazemos um pedido correto em vez do contrário e depois enviamos aquelas correntes a 1 milhão de pessoas, se já sabemos que, se não mandarmos, acontecerá o oposto do pedido?

Um cara jogou pra rua um cubo de gelo que bateu na perninha do passarinho e quebrou a perninha. Indignado, o passarinho perguntou para o gelo: — Pedrinha de gelo, como você é tão forte, tão forte que bate na minha perninha e quebra? E o gelo respondeu: — Sou tão forte que o sol me derrete. Então o passarinho voou até o sol e perguntou: — Sol, como você é tão forte, tão forte, que derrete a pedrinha de gelo que bate na minha perninha e quebra? E o sol respondeu: — Sou tão forte, tão forte, que uma nuvem me tapa. E o passarinho voou até a nuvem e…

Um dia, em uma cidade no interior, resolveram fazer uma competição de peido na farinha (quanto mais alto fosse a nuvem de farinha, ganhava). Então foi um, dois, três... dez competidores e nada de sair vencedor... Então surgiu uma mulher, daquele mulher macho do carcanha rachado, e falou:
— Agora é minha vez...
Foi, sentou na tigela de farinha e peidou... Nossa, subiu aquela nuvem de farinha, não se enxergava nada de tanta farinha que subiu, então saiu a vencedora, foi a mulher...
Mas saiu um competidor desacorçoado e falou:
— Não valeu, ela atirou com os dois canos!!!

Estavam dois bêbados na cobertura de um prédio. Um bêbado virou para o outro e disse:
— Aposta R$ 100,00 como eu pulo e ando sobre aquela nuvem?
O outro bêbado, desconfiado, apostou só pra ver a putaria.
Então ele foi de uma nuvem para a outra sem cair e depois voltou.
Então o outro bêbado falou:
— Se você consegue, eu também consigo.
Pulou e se esborrachou no chão.
A polícia veio ao local e o bêbado foi logo se explicando:
— Olha, eu avisei pra ele não pular, mas ele era muito teimoso.
Aí o guarda virou para ele e disse:
— Super-Homem bebendo de novo!

O cara chega pro caipira e fala:
— Vamos brincar do antônimo?
— Diabehisso?
— O que eu falar, tu fala o contrário.
— Tá bom...
— Verde!
O caipira:
— Madura!
O cara:
— Triste!
O caipira:
— Feliz!
Aí o caipira:
— Agora é minha vez!
O caipira:
— Fumo!
O cara ficou indignado, né... porque não sabia o oposto de fumo...
Aí o caipira:
— Voltemô!

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai: — Papai, como você se inspirou para colocar o meu nome quando eu nasci? O pai, sem demora, respondeu: — Em nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho nasce, o pai deve pegá-lo no colo e sair de sua tenda. Ao olhar para fora, o pai deve se inspirar na primeira coisa da natureza que ele enxergar para dar o nome ao filho. Caso o pai não faça isto, uma praga será rogada eternamente sobre toda a tribo. E continuou: — Ao nascer sua irmã, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por…

Aquele casal de bicho-grilo, depois de ter fumado todas, está numa praia deserta na maior curtição. — Gata — diz o cara. — Eu tô na mó legal! — Eu também tô na mó legal, cara! — Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô? — Eu também tô naquela nuvem com você, cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover. — Mó legal, né? — Eu já tô sentindo a água escorrendo! — diz ela. — Mó legal, né? — Me deu até vontade de fazer xixi! Aí ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado. — Eu tô tão locão que quero pegar no seu xixi! Então…

Três bichas morreram e foram para o céu, pediram a Deus que voltassem para a terra.

Deus disse:

— Podem voltar à terra, mas não na forma humana, na forma de qualquer outra coisa.

A primeira disse:

— Águia, voltou como águia.

A segunda disse:

— Água, voltou como água.

A terceira e última tropeçou em uma nuvem e exclamou:

— Aí que merda!

1 - Diogo estava com suas 39 coleguinhas em uma excursão de ônibus, aí o ônibus capotou e a única que restou foi Diogo. Passaram-se 43 anos e Diogo, indo para a igreja rezar para suas amiguinhas, olha de repente para o céu e vê uma nuvem rosada com suas amiguinhas pulando delicadamente e cantando:
— Não era pecado, não era pecado.

Em um prédio comercial, um curto-circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Um avião cheio de bichas estava prestes a cair.
Uma das bichas não queria morrer e começa a rezar:
— Senhor, se eu não morrer, eu não cometerei mais nenhum pecado, irei à igreja, casarei e terei filhos.
O avião caiu e só aquela bicha sobreviveu; ela casou, teve filhos e teve morte natural.
Quando estava subindo para o céu, viu uma nuvem cheia de bichas gritando:
— Não era pecado...

Tinha duas bichas no Maracanã. Uma chegou e falou:

— Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra cá.

E a outra bicha:

— Eu queria ser o Zico, eu ia pegar a bola da minha área, ia passar pelo meio de campo e a zaga, ia driblar o goleiro e chutava pra fora!

A bicha sonhadora pergunta:

— Por que pra fora?

— Ai, menina!!! — respondeu a outra — Imagine o Maracanã inteiro te mandar você tomar no cú???!!!

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW: Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL: Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER. BITE: Agredir: ele sempre BITE nela…

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar etc.: ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW: Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL: Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER. BITE: Agredir: ele sempre BITE nela…

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW: Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL: Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER. BITE: Agredir: ele sempre BITE nela…

Que língua é essa? CAN — Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM — Roubar, matar etc.: ele cometeu um CREAM. VASE — Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR — Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND — Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH — Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW — Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE — Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY — Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT — Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL — Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER — Pior que FAIL: ele é RIVER. BITE —…

Um pequeno índio de mais ou menos 8 anos pergunta ao seu pai:

— Pai, como que o senhor escolheu o meu nome?

E o índio responde:

— Muito simples: aqui na nossa região de índios nós fazemos assim, a esposa tampa os meus olhos e me gira 17 vezes, e a primeira coisa que eu vejo quando ela destampa os meus olhos é o nome do bebê...

Por isso que a sua irmã chama-se Nuvem Prateada e o seu irmão chama-se Sol Dourado.

— Isso responde a sua pergunta, cachorro cagando!

O que o tijolo disse para o tijolo que estava ao seu lado? Tem um ciumento entre nós. Qual a diferença entre o tatu e a baiana? O tatu cava um buraco, e a baiana vatapá. O que é um ponto vermelho no meio do palco? É o Red Mota. O que a nuvem disse para a outra nuvem? Nuvem que não tem. O que é uma casinha branca sem porta e sem tranca? Um ovo. O que é, o que é? Tem orelha de porco, rabo de porco, costela de porco, pata de porco, mas não é um porco? É a feijoada. Um fazendeiro foi a um cartório para registrar o nome de seu filho. Ao registrar o nome do…

Aqui vão algumas palavras para quem tem dificuldades em inglês. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar, etc. Ex.: Ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada. Ex.: ... agora é a minha VASE. YEAR: Deixar partir. Ex.: Ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido. Ex.: Você se HAND? FRENCH: Dianteira. Ex.: Saia da FRENCH, por favor! YELLOW: Na companhia dela. Ex.: Saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar. Ex.: DATE aí. DAY: Conceder. Ex.: Eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: Me empresta o seu…

O caipira natural de Itu foi passear na Austrália. Lá foi conhecer a cidade fazendo um tour. E o guia foi apresentando: — Bom dia a todos, este é o ônibus onde vamos passear. E era um daqueles grandes de dois andares e tudo mais. E o caipira falou: — Nóis vão neste oinbinho aí? Xiii... os ônibus da minha cidade são deiz veiz maior que este daí. E o guia ficou quieto. Depois foram passando pelo famoso anfiteatro de Sidney, o guia o apresentou e o caipira foi logo falando: — Isto daí é um teatro? Ocês tem que ver os lá de Itu. Dão de mil nesta mixunbinha…