Oq a banana flou pro tomate página 4

— Você sabe que o tomate foi fz no banco tirar o extrato...

P: O que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar o extrato.

O que é que o tomate foi fazer no banco?
Tirar extrato.

Levar um tomate para o banco só pra tirar extrato.

Um tomate falou pro outro:
— Olha o carr... pruarr.
E o outro respondeu:
— Ond... pruarrr.

Um homem e uma mulher, no auge do casamento, resolvem passar as férias na praia, na casa de um amigo. Como a casa era pequena, eles dormiriam juntos numa beliche, na parte de cima, e os filhos de seu amigo, na parte de baixo. Eles estavam muito felizes e resolveram fazer sexo. Para evitar gemidos, a mulher combinou: toda vez que eu for gozar, falo alface, e você, tomate. Passa a noite toda eles lá: alface... tomate, alface... tomate, até que um dos filhos de seu amigo acorda e diz:
— Não dá para vocês pararem com a salada aí em cima? A maionese tá caindo tudo aqui em baixo.

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi sentar e depois tirar o extrato.

A filha chega na mãe apavorada e diz:
— Mãe! O que eu faço? Semana que vem é o meu casamento e eu não sou mais virgem, e agora? Quando nós formos transar na lua de mel, ele vai perceber que eu já dei um monte de vezes!
A mãe, tranquilamente, responde:
— Calma, minha filha! É muito fácil, é só você colocar um tomate na buceta, aí quando ele colocar o pinto lá dentro, o tomate estoura e aí você fala que foi a virgindade!
— Mas, mãe, como que ele vai estourar um tomate dentro da minha buceta?
— Minha filha, quando eu casei com seu pai, ele estourou uma melancia!

Certo dia um casal de namorados resolveu se casar e foram curtir a sonhada lua de mel, mas tinha um detalhe: a mulher falou para o marido que era virgem e ela, sem saída, ligou para a mãe:

— Mãe, o que eu faço? Falei pro meu amor que era virgem e agora estou aqui em plena lua de mel e não sei o que faço.

A mãe, comovida com a situação da filha, disse:

— Filha, é só você colocar um tomate dentro da vagina. Aí, quando seu marido for penetrar, ele fura o tomate e tá tudo certo.

— Mas, mãe, será que ele conseguirá furar um tomate?

— Tranquilo, seu pai furou um coco.

O que é um pão, queijo, presunto, tomate, alface e um macaco dentro?
R: É um x-panzé......

Dois tomates atravessando a rua.
Um tomate diz:
— Olha o carro!
Trhurrrr.
O outro responde:
— Aonde?
Trhurrrr.

Tinha dois tomates voando e um olhou pro outro e disse:
— Tomate não voa!!!
E os dois caíram.

Essa história é real mesmo!
Um amigo meu foi para Portugal. Chegando lá, ficou com vontade de comer um Bauru!
Foi até a padaria e pediu. O português, sem saber o que é, pediu explicações. Então meu amigo falou:
— É que nem um misto, só que com tomate no meio.
Dois minutos depois o portuga volta com um misto quente e um tomate inteirinho no meio!
É mole?

Dois tomates estavam atravessando a rua, aí um tomate disse pro outro:
— Olha um carro. Pchssss.
— Aonde? Pchssss.

Um casal de recém-casados, ainda apaixonados, decide fazer uma viagem a uma cidadezinha do interior para passar a lua de mel... Chegando nessa cidadezinha, eles logo foram tratar de procurar um motelzinho, pois a vontade de se amar era grande... Chegando no único motel da cidade, ficam decepcionados com a notícia de que não há mais vagas... Decidem então procurar o hotel, também o único da cidade... Ficam surpreendidos ainda com a notícia de que todos os quartos estão cheios e que só há um quarto no qual existe uma beliche e que há um bêbado dormindo…

Um dia deu um vendaval na casa do Joãozinho e voou o telhado. A casa dele era um sobrado; na parte de baixo da casa ele resolveu vender tomate com seu papagaio. Joãozinho falava para chamar a atenção das freguesias: — Ó o tomate, freguesia! E o papagaio falava: — Ó o tomate podre, freguesia! E o papagaio repetiu um monte de vezes. Joãozinho falou: — Se você falar mais uma vez isso, eu vou jogar você na privada e puxar descarga. E o papagaio falou de novo. Joãozinho não aguentou, jogou o papagaio no vaso, mas esqueceu de puxar descarga. A mulher de…

Os dois tomates iam atravessando a rua quando um tomate disse:
— Olha o carro, plutz!!!!
— Aonde? — pergunta o outro, plutz!!!!

2 tomates atravessando a rua sem nenhuma atenção.
Um tomate disse ao outro:
— Olha o carro "PLOC" cadê "PLOC"

Em um dia de sol, seu Zé foi vender bananas, e ele gritava:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé falou com o papagaio:
— Se você disser isto outra vez, vou te jogar no vaso e dar descarga!
Novamente seu Zé falou:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé pegou o papagaio e o jogou na privada, mas esqueceu de dar descarga, e o banheiro era sem teto. À noite uma mulher sentou na privada e disse:
— Que céu estrelado.
E o papagaio:
— Aí que cu arregalado!!!

Um rapaz estava passeando quando sentiu mexer algo na bunda. Quando olhou, era uma verme que estava com fome, e o rapaz foi direto para o médico, e o médico recomendou trazer um pão e uma banana. E no dia seguinte ele trouxe, e o médico deu o pão e a banana.
O médico pensou que ia dar certo, mas ele teve outra ideia e disse:
— Amanhã traga um pão e um cassete.
E no dia seguinte ele trouxe, e o médico deu o pão, e a verme disse:
— Cadê a banana?
— Aqui a banana.
E tacou o cassete na verme.

O sujeito chega para o médico:
— Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago banana; se como farinha, cago farinha!
E o médico:
— Você já experimentou comer merda?

O Ruch estava fritando tomate.

Quando tropeçou e caiu dentro da churrasqueira.

Qual é o nome do filme?

Tomates Verdes Fritos.

É aquele que fica com uma penca de filhos quando a mulher vai embora com o ricardão.
— Vem, meu amor, deixa esse velho babão pra lá e fica comigo, gostosão.
— Eu não vou ficar com ele, sua baranga!
— Fora, eu vou ficar com o meu gostosão!
— Não é o amor, eu não ralo fora, seu...
— Tudo, eu vou ficar com a minha mulher.
Então os dois juntos falaram:
— Fora, baleia! Gordo, seu puto.

Um casal que morava no interior acaba de casar e sai pela estrada à procura de um lugar para passar a noite. Após andarem muito tempo, se deparam com um hotel. Fazer o quê, só tem esse! Chegam para a recepcionista e pedem um quarto, mas ela diz que todos estão alugados, porém ainda está disponível a cama de cima de um beliche, só que embaixo dela tem uma freira dormindo! Eles pensaram um pouco, mas fazer o quê? Então combinaram: — Quando estiver bom, você fala alface; quando estiver ruim, você fala tomate, certo? E assim foram consumir a lua de mel! E…

Um portuga queria casar, mas só se a mulher fosse virgem... A Maria ia casar com ele, mas uma noite antes do casamento, ela foi estuprada. Daí ela foi pedir ajuda pra sua mãe, que lhe ensinou:
— Coloque lá dentro um tomate, que ele vai forçar, ver que é vermelho e pensar que é o cabaço que está rasgando!
Daí a Maria:
— Mas mãe, ele vai sofrer muito pra furar o tomate!
— Não tem problema, filha! Seu pai, quando se casou comigo, teve que furar um côco!!!

O brasileiro foi para Portugal e, depois de algum tempo, acabou todo o seu dinheiro e já estava com muita fome. De repente, passando por um boteco, viu que um português estava comendo banana. Só que comia as cascas e jogava o resto. O brasileiro, juntando do chão, comia a banana. O português, com ar de gozador, olhou bem pro brasileiro e comentou com o dono do boteco:
— Mas é brasileiro burro! Tá comendo o sabugo da banana...

Era uma vez dois irmãos que decidiram fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana. Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão. Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar: — Olha, sinhô puliça, num tenho nada disso que ocê pidiu. Fai o que quiser comigo, mas num prende minha mercadoria. Aí o policial sacana falou: — Só se você deixar eu colocar uma banana dessas daí do seu caminhão em você. Aí, para não perder a mercadoria, ele deixou, foi para atrás do caminhão. O guarda…

Delegado Banana prende a prostituta e os familiares ligam desesperadamente para o advogado Mamão. O advogado Mamão, que solta, pergunta para onde o delegado Banana, que prende, a levou e qual o nome dela. Os familiares respondem:
— Diarreia. E a levou para a prisão de Ventre.

A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na Argentina:

Menem comeu a melancia, deu a banana para os argentinos e deixou o abacaxi com os americanos.

FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.

O que uma banana disse para a outra?
Macacos me mordam.