Oq a banana flou pro tomate

P.: O que a banana disse pro tomate?
R.: Nada. Banana não fala!!!

O que a banana falou para o tomate?

R.: Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho...

— Só eu que tiro a roupa e você que fica vermelho?

O que o tomate falou para a banana?

— Você que tira a roupa e eu que fico vermelhinho.

A banana perguntou para o tomate:

— Por que eu que tiro a roupa e você que fica vermelha?

Sabe o que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa, e você que fica vermelho!

P.: O que o lápis disse para o papel?
R.: Você me deixa desapontado!

P.: O que o tomate disse para a banana descascada?
R.: "Veste a sua roupa que você está me deixando vermelinho."

O que o tomate falou para o alface?
Nada, tomate não fala...

O que o tomate foi fazer no banco?
— Tirar o extrato.

O que o tomate foi fazer no banco?

R: Tirar um extrato.

— O que o tomate foi fazer no banco?

R: Tirar o extrato!

O que o tomate foi fazer no banco?

Resolver um pepino.

O que foi que o tomate foi fazer no banco?
Tirar um extrato!

O que é um ponto vermelho segurando um ponto verde?
R: Um tomate gaúcho.

Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?

R: Tirar o estrato.
Cacacacacacaca!!!!!!!!!

O que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho!
Por que o tomate não pode ser xerife?
Porque ele tem pele vermelha.
O que o filtro disse para a água poluída?
Por aqui você não passa!
Por que os peixes gostam tanto de comer?
Porque estão sempre com água na boca!
Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
O chão!
Como se chama a parte de cima da casa: sótão ou porão?
Nenhum dos dois! A parte de cima da casa se chama telhado!
Qual é a palavra que, tirando quatro letras, ficam oito?
Biscoito.
A mãe de Alice tem quatro filhas: Ana, Carla, Maria. Qual é o nome da outra?
Alice!

O que é que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar um extrato.
Por que ele voltou ao banco?
R: Para resolver um pepino.

P: Qual a diferença do penico para o rádio?
R: O penico vê tudo e não fala nada, o rádio não vê nada e fala tudo.

P: O que a buzina disse para o motorista?
R: Não aperta que eu grito.

P: O que a banana falou para o tomate?
R: Sou eu que tiro a roupa e você que fica vermelho.

P: O que o fósforo falou para a caixa?
R: Por você eu perco a cabeça.

O pai tomate falou pros 3 filhotes, à beira da estrada:

— Simbora garotada, que agora dá.

Agora, todos já no meio da estrada.

Tomatinhos: Papai!
Tomate: Que é? PTRLLLL!
Tomatinho1: Fudeu! PTRLLLL!
Tomatinho2: Fudeu! PTRLLLL!
Tomatinho3: Fudeu! PTRLLLL!

Tinha três tomates querendo atravessar a rua e um olhou pro lado e disse:
— Olha o car...

Tinha dois tomates dentro do liquidificador.
Um virou pro outro e disse:
— Vai liga, ga, ga, ga, ga, ga.

Dois tomates estavam atravessando a rua quando um deles falou:
— Olha o carro... plutzzzz!
O outro:
— Que carro... plutzzzz!

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Joãozinho, todo santo dia, ia ao vendedor de picolé e perguntava:
— Tem picolé de tomate???
E todo dia o vendedor de picolé respondia:
— Não.
E foi assim durante 2 meses...
Um dia, o vendedor pensou:
"Esse menino vem aqui todo dia pedir um picolé de tomate e eu digo não. Mas amanhã não vai ser assim. Vou fazer um picolé de tomate pra ele."
No dia seguinte, Joãozinho chegou perto do vendedor e perguntou:
— Tem picolé de tomate??
O vendedor respondeu:
— Sim, meu filho.
Joãozinho fala:
— Eco!!!! Tchau!!!

Tinha dois tomatinhos atravessando a rua.
Um disse para o outro:
— Olha o carro, pru.
E o outro:
— Cadê o pru? (morreu)

Um casal recém-casado estava viajando para sua lua de mel, quando, em um trecho deserto da estrada, seu carro parou e o único hotel que havia por perto estava lotado. Com pena do casal, o recepcionista arrumou um quarto com um beliche, mas avisou aos dois que não poderiam fazer barulho, pois havia um homem dormindo embaixo. Cheio de tesão, o marido não conseguia se segurar e sugeriu que os dois fingissem estar fazendo um lanche: ele falava tomate e ela alface, e assim foi até as coisas esquentarem e o homem acordar ouvindo: — Tomate, alface, tomate…

3 tomates estavam atravessando a rua quando uma falou para a outra.
1 — Tomate: Olha o carro... phas.
2 — Tomate: O que? phas.
3 — Tomate: Aonde? phas.

O Huck estava em cima da escada tentando trocar uma lâmpada, escorregou e caiu com as bolas em uma frigideira.

P: Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

Um casal de jovens, louco para transar, não tinha lugar para ficar. Acabaram arrumando uma pensão onde dividiriam um quarto com um bêbado. Aí ele disse para ela:
— Se doer, você diz "tomate"; e ao contrário, você diz "alface".
— Está bom.
— Tomate, tomate, tomate, alface, alface, alface.
O bêbado:
— Vão parar de fazer salada, porque já tá pingando maionese!

O anão estava vendendo banana na rua. Aí uma banana caiu no chão e ele disse que aquela banana estava morta. Aí ele resolveu fabricar computadores.