Três amigos foram acampar. A barraca era bem pequena, por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Um dos amigos tinha um super mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Um dos amigos fez a seguinte proposta: — Ah, bafinho, vamos fazer assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e…
A sogra chega na casa dos noivos, bate na porta e é atendida pelo genro. Alegre, ela fala: — Decidi que vou ficar aqui com vocês até encherem o saco de mim! Rapidamente o genro responde: — Não vai esperar pra tomar nem um cafezinho?
Para relaxar... Três amigos foram acampar. Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Então um deles fez a seguinte proposta: — Ô Bafinho, vamos fazer assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô? Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho…
Uma bicha arrumou uma briga e logo apareceu um guarda e a prendeu, mas a bicha não queria se entregar e se esperneava toda. Aí o guarda encheu a bicha de porrada e levou a bicha pra delegacia. Chegando lá, a bicha arrumou o maior furdunço, gritava e não deixava ninguém em paz. O guarda foi lá na cela e encheu de porrada a bicha. A bicha se acalmou um pouco e ficou quieta. Mais tarde um pouco a bicha volta a irritar. O guarda não aguentava mais, foi lá, desceu a calça da bicha e lhe enfiou o cassetete no... Foi quando a bicha olha pra trás e diz: — Bate, bate, e agora quer agradar!
Três gaúchos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão, com o mesmo cobertor. Acontece que um gaúcho tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você quiser falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente…
Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três…
A bicha estava desconsolada porque suspeitava que estava com aids, então resolveu ir ao médico. Chegando lá, explicou o seu caso e, logo após alguns exames, o doutor constatou que a bicha estava mesmo com o vírus da aids. Então começou a escrever uma receita para a bicha: — Gerusa, você tem que tomar todas as manhãs esta vitamina: você pega, bate dois repolhos crus, dois ovos cozidos, dois envelopes de laxante e duas batatas-doces cozidas, bate tudo no liquidificador e toma tudo de uma só vez. A bicha, toda contente, perguntou ao doutor: — E isto vai…
Jacó era um verdadeiro mão de vaca, um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede: — Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus. E Jacó lá de dentro da casa: — Pode jogar por baixo da porta.
Um japonês entra numa zona e vai logo para o quarto. Lá começa a se exibir para uma prostituta. Tira a camisa e bate nos músculos de seu braço direito: — Aqui ó, japonês tem cem quilos de dinamite. Aí bate no esquerdo: — Aqui ó, japonês tem mais cem quilos de dinamite. De imediato baixa as calças e repete o ritual: — Na perna direita japonês tem cem quilos de dinamite. — Na perna esquerda japonês tem mais cem quilos de dinamite. Neste instante o japonês tira as cuecas e a prostituta sai correndo e gritando. Quando para, suas amigas assustadas perguntam…
Um japonês entra numa zona e vai logo para o quarto. Lá começa a se exibir para uma prostituta. Tira a camisa e bate nos músculos de seu braço direito: — Aqui ó, japonês tem cem quilos de dinamite. Aí bate no esquerdo: — Aqui ó, japonês tem mais cem quilos de dinamite. De imediato baixa as calças e repete o ritual: — Na perna direita japonês tem cem quilos de dinamite. — Na perna esquerda japonês tem mais cem quilos de dinamite. Neste instante o japonês tira as cuecas e a prostituta sai correndo e gritando. Quando para, suas amigas assustadas perguntam…
Aliviado = a bicha está ali Bígamo = infeliz, tem duas sogras Esposa = comida caseira Estuprador = quem bate antes de entrar Entendido = quer dizer viado, entendeu? Grávida = mulher que reclama de barriga cheia Peido = suspiro de um cu apaixonado Sogra = réptil venenoso que assiste novela DNA = Dedo No Ânus
O cara chega no bar já bebado e grita: — Oh, butequero, põe cachaça pra todo mundo, inclusive pra você... Vamo beber juntos... Aí todo mundo entorta o caneco. Depois de todo mundo bebado, o cara fala: — Amigos, me dão licença que eu preciso ir embora... — Mas quem vai pagar a conta? — pergunta o dono do bar. — Isso não é problema meu... Eu não disse que ia pagar — disse o bebado. — Todo mundo bebeu, cada um que pague o seu... Daí a galera injuriada dá uma surra no cara, bate, bate até... e falam: — E não volta mais aqui, seu engraçadinho... Uma semana…
O Manuel bate a porta do carro e esquece a chave dentro. Desesperado, ele tenta fisgar o pino com um arame, e a Maria dando as coordenadas. Até que ele conseguiu abrir a porta e disse: — Pronto, Maria, consegui! Você já pode sair de dentro do carro.
Um etzinho fez 18 anos. Ganhou do pai uma nave última geração. Ligou pro melhor amigo e o chamou pra dar uma volta. Na hora, o amigo topou. Foram de planeta em planeta. Deixaram a Terra pro último. Aí o etezinho: — Agora eu vou zuar tudo, vou gastar com a cara desses terráquios. E o amigo: — Não vamos embora? Já são três da madrugada, tô com sono. O etezinho: — Play, que nada, fiz 18 hoje. Vamos lá dar uma volta na nave... O amigo, sem opção de carona, tá bem, né, concordou. Foram... Chegaram lá, pararam a nave bem distante de tudo... no meio do nada…
Em um acidente de avião em plena floresta, os únicos sobreviventes eram um judeu, um muçulmano e um argentino. Os três, procurando por ajuda pela redondeza, encontraram uma fazendinha. Bateram e uma senhora abriu a porta. Ao explicarem a situação à senhora, ela responde: — Vocês podem dormir aqui, mas só tem lugar pra dois. Um vai ter que dormir no celeiro. O muçulmano foi. Em 5 minutos bate na porta. Ao abrirem, ele diz: — No celeiro tem uma vaca e não posso dormir com um animal sagrado. Então o judeu foi. 5 minutos depois ele bate na porta. Ao…
Duas bichas estavam passeando em um Fusca e, de repente, um caminhão bate no traseiro do automóvel. Uma das bichas vai tirar satisfação com o caminhoneiro: — Você vai pagar! — Não vou pagar coisa nenhuma. — Vai, se não te processo. — Vou pagar o "cassete"! — Amiguinha, vem cá que ele quer negociar!
O homem vai ao médico e diz: — Estou com uma dor no braço direito! — Eu tenho um método novo: você urina no pote e coloca nesse computador. O cara faz o que o médico pediu e o computador diz: — Você está com artrite. O homem, indignado, faz o exame de novo e o resultado não muda. Ele volta para casa, coloca o olho do carro, pede pra sua filha e mulher urinar no pote, bate uma e goza no pote, coloca no computador e ele diz: — Cara, se tá ferrado: o olho do carro tá precisando ser trocado, sua filha tá grávida, sua mulher está entrando na menopausa e, na…
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando: — Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho! Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto. — Como foi que ele morreu, hein? E o primeiro responde de bate-pronto: — Parece que foi com uma estilingada...
A mãe, brincando com seu filho, vira e pergunta: — Filho, você gosta da mamãe? O filho responde: — Não. — E do papai? — Não. — E da vovó? — Também não! A mãe, já assustada, pergunta: — Então de quem você gosta, filho? — Do Palmeiras! — Mas por que do Palmeiras? — Porque ele não bate em ninguém!
O homem chega à loja de animais, disposto a comprar um papagaio. Olha e vê três papagaios e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa esse papagaio? — R$ 1.000,00. O comprador, espantado com o preço, pergunta por que custa tão caro, ao que o vendedor responde: — Esse papagaio fala, lê, escreve e bate a máquina. — E quanto custa aquele outro? — R$ 5.000,00. O comprador, mais espantado ainda, pergunta o que aquele papagaio fazia para custar tanto, ao que o vendedor responde: — Ele fala, lê, escreve, bate a máquina e leva em casa o trabalho. — E aquele…
O bêbado bate em uma casa... — Abre a porta! Uma velha atende o bêbado: — Pois não... O bêbado pede para a velha uma esmola... A velha responde: — O senhor parece tão forte, por que não procura um emprego? O bêbado responde para a velha: — Ó dona, eu quero uma esmola, não um conselho...
A bicha resolveu mostrar para o namorado como tinha o rabo apertadinho. Mandou que ele enfiasse uma mão; ele enfiou. Depois a outra mão, também foi. Aí mandou ele afundar os dois braços; ele afundou. Então a bichinha disse, bem faceira: — Agora bate palmas! — Eu não consigo! — Viu como eu sou apertadinha!!!!!!
No avião, o japonês disse para o americano que estava na janela: — Quando sobrevoarmos Nova York, você me avisa que eu quero ver. Então o japonês vai ao banheiro, em seguida o americano bate na porta e diz: — Estamos passando por Nova York. Então o japonês diz: — Agora eu quero ver Xi Cago, né.
A mãe de Manuel pede para ele ir na feirinha comprar abacaxi, maracujá e ameixa, e ele vai falando: — Abacaxi, maracujá e ameixa... ...para não se esquecer. De repente ele bate em um poste. Chegando na feirinha, o português perguntou o que ele queria, e Manuel respondeu: — Abaxaqui, daocuja e nãosemeixa.
Um português, cuja profissão em Portugal era barbeiro, chega ao Brasil. Com seu fusquinha, passa no sinal vermelho e o dono do Vectra, que quase bate no fuscão do português, diz: — O BARBEIRO!!!! E o português, todo alegre, abana a mão para o dono do Vectra, e isso se repetiu mais de dez vezes. Quando o português chega a Portugal, logo chega para Maria e diz: — Ô Maria, tu "nim sabis uqui aconteceu" no Brasil, todos me conhecem. Maria duvidou de Manoel e foi com ele ao Brasil verificar. Ao chegar, passa no sinal vermelho e... — O BARBEIRO!!!! — Viu…
O camarada chega no bar, bate no balcão e pede: — Me dê um metro de cachaça! O dono do bar pega a fita métrica, mede um metro em cima do balcão e despeja a pinga nesse espaço. O sujeito olha, dá uma coçadinha no queixo e diz, bem calmo: — Embrulha que é para a viagem...
Um bêbado, ao sair do buteco, vê uma procissão passar e diz: — Olha a mangueira! E uma velha da procissão diz: — Que falta de respeito! Algum tempo depois, o santo que estava sendo levado pelos fiéis bate em uma mangueira (árvore). E o bêbado, lá de longe, diz: — Bem que eu avisei.
