Oq a nadador faz pra bate o record página 4

Três velhinhas estavam conversando quando uma fala:
— Eu estou esclerosada. Ontem eu me encontrei do lado da minha cama de pijama e não sabia se eu tinha acordado ou se eu estava indo dormir.
Logo a outra velhinha fala:
— Pior eu, que me vi na porta da minha casa e não sabia se eu estava saindo ou chegando em casa.
Então a terceira responde:
— Tadinhas das minhas amigas, tão novas e já esclerosadas. Bate três vezes na madeira para isso não acontecer comigo...
Ela bate três vezes na madeira e fala para as amigas:
— Com licença, que vou atender a porta.

Essa é pra quem conhece informática:
Um cara entra em uma sala de bate-papo masoquista:
— O rapaz fala pra ele:
— Vou apagar seu HD agora!!!
Ele responde:
— VAI, VAI, VAI...

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:

— O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

— Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

Marido e mulher conversando no automóvel, enquanto o marido dirige em uma estrada de alta velocidade: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas agora eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. Ela continuou: — Eu não quero que você me peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e ele é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. A esposa continua: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h... A esposa prossegue: — Eu quero…

A mãe do garoto bate nele e ele grita:
— Ai, filha da puta!
A mãe dele logo pega o cinto e pergunta:
— Quem é filha da puta?
E ele logo responde:
— Sou eu, mãe.

Uma mulher estava andando de carro quando passou um homem e gritou para ela:
— Vaca!!
A mulher ficou chateada e disse:
— Corno!
Mais na frente ela bate em uma vaca que está na sua frente!!

Um turco estava em casa trancado com medo de gastar seu dinheiro. De repente, um mendigo bate à porta e pede:

— Esmola... esmola...

O turco não vacila e atira de pronto:

— Põe por baixo da porta!

O fanho estava no banheiro "passando um fax" quando um homem bate na porta. O fanho então pergunta:
— Adivinha quem é?
O homem responde:
— É um fanho!!
O fanho resmunga:
— Ah, não vale espia!!!

Três amigos foram acampar.
No meio do caminho um pergunta para o outro:

— Você alugou uma barraca bem grande?

O outro responde:

— Nossa, enorme, do tamanho de minha casa.

Chegando lá, era uma barraca do tamanho de uma cama de casal. Antes de dormirem, começaram a conversar. E nisso tinha um cara que tinha um bafo insuportável. Então um amigo teve uma ideia:

— Bafinho, a hora que você for falar você bate palma, e a gente se enfia embaixo da coberta.

No meio da noite o Bafinho bate palma. Os amigos entram embaixo da coberta e dizem:

— Fala, Bafinho, fala.

E o Bafinho responde:

— Peidei.

O sujeito bate a porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
— O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
— É claro!
— Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Maria diz na cama para Manuel:
— Ai, Manuel, me mata com aquilo que se faz xixi!
E Manuel vira para baixo da cama, pega o pinico e bate na cabeça de Maria até a coitada morrer!

O japonês foi à maternidade saber como foi o parto da mulher. O médico o parabeniza:
— Parabéns, seu Tanaka, é um menino!
O japonês não se conteve de alegria e saiu no maior pau com a moto. Quando dobra a esquina, dá de cara com uma Scania, bate e se rala todo. O motorista do caminhão, assustado, desce do caminhão, quando vê o japonês lá embaixo todo ralado, sangrando e rindo sem parar, pergunta:
— Ô japonês, você bate no caminhão, se arregaça todo e fica rindo?
— É que agora eu sei que nome dar pro meu filho!!
— E qual é o nome?
— Massaro Miamoto!

O judeu conversando com uma prostituta:

— Quanto é pra transar com sadomasoquismo?

— É pra bater ou pra apanhar? — pergunta a prostituta.

— É pra bater — responde o judeu.

— E você bate muito?

— Só até você devolver o meu dinheiro!

Uma criança bate várias vezes com o pé no chão e insiste com o pai:
— Paiê! Quero brincar! Quero brincar! Quero brincar! Quero brincar!
O pai responde:
— Cala boca, guri, ou prego teu outro pé no chão.

Num belo bairro de Liverpool, um senhor bate na porta de uma humilde casa:
— Olá! O Ringo Starr?
— Não. Foi o Paul McCartney no correio.
— Então entregue este bilhete para ele. Mas não deixa o John Lennon!!!!!!

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem. Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o…

O menino chegava em casa todo dia chorando.
E a mãe lhe perguntava:
— O que foi, filhinho?
— Ah, mãe, um menino na escola me chamou de viado.
— Por que você não bate nele?
— Ah, mãe, ele é tão bonitinho.

Um sujeito bate a porta de uma casa e, assim que o dono atende, ele diz:
— O senhor poderia contribuir com o lar dos idosos?
— É claro. Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra.

Robin vivia batendo em seu irmão mais novo até que um dia o irmão de Robin conta para sua mãe:
Qual é o nome do filme?

R: Bate mãe em Robin
(Batman e Robin)

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
— O senhor poderia contribuir com o lar dos idosos?
— É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

O gaúcho entra no bar, bate no balcão e grita:
— Me dá um "rabo-de-galo" duplo!
Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.
O sujeito bate novamente no balcão e grita:
— Pode misturar meio litro de gasolina!
— Coloca umas colheres de formicida também!
O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaúcho puxar o revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura.
Ao vê-lo pronto para beber, o barman cria coragem e previne:
— Ei! Você está louco, se beber isso vai morrer!
Ao que o gaúcho responde:
— Mas de que vale a vida se o homem que eu amo não me quer mais???

Você está na sua sala, sua mulher bate na porta da frente e seu cachorro na porta de trás. Quem você deixa entrar?
R: Eu deixo o cachorro, porque pelo menos ele entra e fica quieto.

Um homem perfeito, uma mulher perfeita e o Papai Noel estavam em um carro quando ele vira e bate em um poste. Apenas um sobreviveu. Quem foi?

R: O homem perfeito, porque mulher perfeita e Papai Noel não existem.

A mãe vê Joãozinho voltando chorando da escola:

— O que aconteceu? — pergunta a mãe.

— Os meninos da escola me chamam de cabeçudo!

— E por que você não bate neles?

E Joãozinho responde:

— É que eles entram numas ruas estreitas...

Um cara correndo em seu carro na estrada passa por uma mulher que vem em sentido contrário e grita:
— Porco.
E ele, irritado, grita:
— Vagabunda.
Quando, neste exato momento, bate o carro em um porco, capota e morre.

Uma mulher estava tendo filhos.
Nasceu o primeiro bebê.
O médico bateu, bateu.
Levaram o bebê.
Logo depois a enfermeira ouviu: psiu, psiu.
Depois ela olha para a perna da mulher.
O bebê diz:
— O carinha que bate ainda está aí.

Depois de muito tempo dois amigos se encontram, só que um pobre e outro rico. — O que houve com você? — Ah, não dei muita sorte na vida, não. E você, como está? — Estou criando jacarés. Entre no meu carro que vou levá-lo à minha fazenda. Chegando lá, o pobre se espanta com o tamanho da piscina e a quantidade de jacarés. — Eu os crio, ensino e vendo para zoológicos, circos e até exporto. Olha o que eles sabem fazer. E, chamando cada jacaré por nome de pessoas, começa: — José... e bate duas palmas. E o jacaré começa a pular, dar cambalhotas, virar com a…

Como se mata uma formiga com sal, cachaça, um pauzinho e uma pedra?
A formiga come o sal pensando que era açúcar, bebe a cachaça pensando que era água, fica bêbada, tropeça no pauzinho, bate a cabeça na pedra e morre...

O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— Cem reais — responde ela.
— E com sadomasoquismo?
— É para eu bater ou apanhar?
— Para eu bater!
— E você bate muito?
— Não, só até você devolver o dinheiro!

Um anão com uma prancheta bate na casa de um senhor, e o senhor pergunta o que você deseja.
— Eu quero saber se sua mulher trabalha com roupa.
E o velho responde:
— Não.
E o anão responde:
— Ah, então ela trabalha pelada.