Oque e q ue do carrapato e maior que do boi página 5

O cara estava namorando uma mulher sem uma das pernas, tava no maior rala, beijando peitinho, barriguinha, aí ele, já todo excitado, falou para ela:
— Fica de três que eu quero comer seu cú.

Certo dia os pais de Igor decidiram levá-lo na praia de nudismo.
Chegando lá, Igor falou:
— Pai, por que tem uns homens com aquilo maior e outros com aquilo menor?
Seu pai disse:
— Aqueles que têm aquilo menor é pobre, e aqueles que têm aquilo maior é rico!
Depois de meia hora, quando seu pai voltou do bar, ele perguntou:
— Cadê sua mãe?
Igor disse:
— Ela tava aqui do meu lado, mas chegou um cara pobrezinho, pobrezinho, mas aí eles foram conversando, aí ele foi ficando rico, mas rico mesmo, aí eles foram andando até o matagal!

Vocês sabem qual é o menor zoológico do mundo?
É a camisa do São Paulo, porque só cabe um viado dentro.
E o maior zoológico?
É o Morumbi, porque cabe 70 mil viados dentro.

A bicha estava no telefone e sem falar com ninguém.
Daí ela ligou 4220101 e falou:
— Qual é a maior bicha?
A mulher desligou.
Daí o telefone fez tu, tu, tu, tu.

Existia um anão que tinha o lábio inferior maior que o superior. Quando ele andava, o lábio balançava. Qual o nome do filme?
R: Anão que balança o beiço.

O que um bico falou para o outro?

R: Está o maior entra e sai lá em baixo.

O que um tijolo falou para o outro?

R: Entre nós existe um ciumento.

O brasileiro, passeando como de costume, encontra um português o qual ele zombava todo dia e, como de costume, começou a zoar com o português:

— Ow, português, qual o maior peixe do seu país?

E o português lhe responde:

— É o bacalhau...

E o brasileiro:

— Vem com a bunda e eu vou com o pau...

No outro dia, o português, cheio das gracinhas do brasileiro, pergunta ao brasileiro:

— Ow, brasileiro, qual o maior peixe do seu país?

E o brasileiro:

— É o pirarucu...

Então lhe responde o português:

— Vem com o pau e eu vou com o cú...

Qual é o cúmulo da sacanagem???
R: O irmão comer a irmã e dizer:
— Mana, seu cu é maior que o da mãe.
E a irmã responder:
— Eu sei, o pai já me disse.

Certo dia duas bichas se encontram, e uma diz para a outra:
— Menina! Você não sabe da maior.
— O que foi, amiga?
— Estou grávida!
— De quem?
— Não sei, eu estava de costa.

— Rapaz — disse um amigo para o outro —, estou com o maior problema. Passo o dia inteiro vendo pontos pretos na minha frente.
— Você tem visto um oculista?
— Não, não. Só pontos pretos.

Um dia algumas loiras e algumas morenas resolveram fazer um passeio. Então elas pediram aqueles ônibus de 2 andares, e as loiras foram em cima e as morenas foram em baixo.
Aí as morenas estavam na maior festa no andar de baixo do ônibus, e uma morena subiu no andar de cima do ônibus e viu as loiras todas quietas segurando no banco, e a morena pergunta:
— O que é que está acontecendo? Nós estamos na maior festa lá em baixo e vocês estão aí quietas segurando no banco?
A loira responde:
— É que vocês têm motorista e nós não!!!

Um senhor resolveu testar o famoso viagra, com sua amostra grátis de 2 comprimidos. Armou a maior festança com a mulherada da cidade e deixou os comprimidos na janela, próximos ao papagaio.
Quase na hora da festa, o dono vai tomar os comprimidos e onde estão? O papagaio já está doidão, no maior tesão...
Então o dono, desanimado e com raiva, joga o loro no freezer. Após a festa:
— Poxa, não peguei ninguém e ainda matei meu papagaio!!!
Então ele abre o freezer, e o papagaio sai balançando as azinhas, todo aliviado...
— Poxa, essas galinhas da Sadia têm um cuzinho apertadinho!!!!

Era um concurso de quem tinha a picha maior. Então, no concurso, estavam um inglês, um espanhol e um português.
Diz o apresentador do concurso:
— Isto é um concurso de quem tem a picha maior!!!
E tudo hehehe.
Vem o espanhol: 15 metros — já ganhou...
De seguida vem o inglês: 25 m — agora é que sim, há vencedor. Então vem o português, muito zangado, e diz:
— Falto eu, amigo.
— Não, que não tem hipóteses, você já perdeu.
Então vai o português e mete duas sapateiras.
— O senhor, desculpe, mas isto é um concurso de pilas.
— Então, senhor, paga a uma grua para ir buscá-la.

Foi dada a notícia no jornal do maior desastre de toda a história de Portugal:

— Um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa.

— Até o momento já foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos.

Tinha uma mulher negra andando com o filho negro no colo. Estava o maior calor, daí a mãe começou a abanar o filho, quando passa um bêbado e fala:
— Se você não tacar álcool, não pega fogo.

Um casal de loucos se chupavam na praça num maior amasso, e a louca disse:
— Poxa, amor, eu tirei o chiclete da sua boca.
E o louco falou:
— Não é chiclete, não, é que eu tô meio gripado.

No galinheiro existia um galo maconheiro. Todo dia passava um pintinho e falava:
— Galo maconheiro sacana.
E saía correndo.
Até que um dia o galo se irritou:
— Amanhã eu pego esse pinto.
No outro dia o pintinho:
— Galo maconheiro sacana.
E o galo pega o pintinho pelo pescoço e fala:
— É hoje.
E amarra o pintinho, deu um charuto de maconha e o pintinho:
— Não tô titindo nada.
E o galo dá um maior e o pintinho:
— Não tô titindo nada.
E o galo, irritado, tem um maior e disse:
— Quero ver esse.
E o pintinho:
— Não tô titindo pena, não tô titindo azinha, não tô titindo nada.

Dois amigos gaúchos vinham caminhando na rua quando um deles tropeçou numa pedra e tabummmm!!! Levou a maior queda!
O amigo preocupado falou:
— E aí!? Doeu??
O outro respondeu:
— Não, deixa que eu dou; já tô deitado mesmo!!

Lá estava o maior caçador de ursos de todos os tempos. Fulminante, louco para achar o maior de todos os ursos polares. Vasculha a Antártida de ponta a ponta quando, repentinamente, lá no fundo, atrás de um morrinho de neve, vê o maior urso que seus olhos poderiam acreditar. Sem mais nem menos, levanta seu humilde rifle e atira sem pestanejar. Tiro certeiro, bem no meio dos olhos do urso. Vai em direção ao animal abatido quando sente em suas costas um tapinha. Era um urso um pouco maior que aquele que ele matara. Vira-se lentamente para tentar matar o…

O bêbado entra no ônibus e diz todo folgado:

— Quero comer um cú.

Todas as pessoas que estavam dentro do ônibus olharam para trás, onde ele estava sentado.
Ele, na maior naturalidade, responde:

— Calma, gente, eu falei só um.

O Joãozinho estava tomando a maior bronca quando, num momento de raiva, ele disse para sua mãe:
— Filha da puta!
— Quem é filho da puta? — perguntou a mãe.
Joãozinho, aos berros, disse:
— Eu, mãe, eu sou filho da puta!!!

Várias formiguinhas estavam andando na grama quando viram uma carga de uma caneta BIC vazia...
Aí elas entraram e fizeram a maior festa, dançando o dia inteiro...

Qual o nome do filme?

Resposta: In the pen dancing day

Um piloto em um jato fez um pouso forçado em uma avenida com vários motéis. Aí todos agradeceram ao piloto. Quando todos já estavam fora do jato, veio um táxi com um casal de passageiros e bateu no jato, causando o maior estrago. O piloto, irado (puto), chegou para o motorista e disse:
— Você tá doido? Como você não vê um jato na sua frente?
O motorista respondeu:
— Eu explico. Este casal pegou o táxi e pediu para ir para um motel. No caminho, começou a maior sacanagem aí atrás: ele pegava nela, ela pegava nele, e eu olhando pelo retrovisor, quando ele gritou: "Olhe o jato!" Aí eu me abaixei.

P: Quantas bichas são necessárias pra trocar uma lâmpada?
R: Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender de novo.

O gaúcho entra no elevador junto com um português. Sabendo da fama de viado do gaúcho, o portuga tenta sacanear. Ao ver uma abelha, ele mata e diz:

— Matei porque era pequena, se fosse maior eu comia.

E o gaúcho:

— ZZZZZZZZZZZZZZZZZ...

A bicha ficou sabendo que quanto maior fosse o pé do homem, maior era o tamanho da "vara". Saiu louca pelas ruas afora à procura de pelo menos um 45. Andou, andou e avistou um homem calçando pelo menos 47 e perseguiu o sujeito pra todo lado. O cara entrou no ônibus, desceu, entrou no restaurante e a bicha sentou do lado, aguardou um tempo sempre olhando para o tamanho do pé do homem e imaginando o tamanho "daquilo". Por fim o cara resolveu ir ao banheiro e a bicha atrás; na hora que ele tirou para fora era menor que de japonês. A bicha se emputeceu e disse:
— Hum, nojento! Sapato emprestado, heim?

Um homem passando pela rua é picado por uma abelha e grita:
— Abelha do caralho, filha da puta!!! Se você fosse maior eu comia seu cu!!!
Daí ele vê um gaúcho do lado dele com os braços abertos fazendo:
— Bzzzzzzzzz...

Quantas bichas são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender de novo!

Quantas bichas são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender de novo!

Uma bicha vai comprar um vibrador e ela disse:
— Eu quero o maior.
Então ela viu uma coisa vermelha e disse:
— Eu quero aquele.
O vendedor disse:
— Aquele não está para vender porque é o nosso extintor de incêndio.