Chegam no céu, de uma hora para outra: John Lennon, Madre Teresa de Calcutá e Antônio Carlos Magalhães. Deus chega próximo a John Lennon e pergunta o que ele quer. John Lennon diz que foi um dos quatro integrantes do maior fenômeno do rock mundial e que, depois de um certo tempo, passou a fazer músicas onde a única coisa com que ele se importava era cantar o amor e que se acabassem as guerras. Por isso, ele achava que merecia um lugar ao lado de Deus. Deus então falou que ele poderia se sentar ao seu lado direito. Deus pergunta então à Madre Teresa o…
O hospício era considerado o pior do mundo, era a maior zona. O hospício foi quando o diretor do hospício teve uma ideia, chamou todos os loucos e disse: — Atenção, loucos, se vocês ficarem quietos por 3 meses eu coloco uma piscina aqui! Durante 3 meses você não ouvia um piu sequer, e como trato é trato, lá vai ele fazendo a piscina. Depois que ele fez a piscina, o hospício piorou: era louco pulando de cabeça, de barriga, de pé, virando mortal, tudo, mas na maior bagunça. Novamente o diretor chama todos para tentar acabar com a loucura e diz: — Se vocês ficarem quietos por mais 3 meses eu mando colocar água na piscina!
P: O que é que primeiro tem 4 pernas, depois 2 e depois 3? R: O homem, porque quando é pequeno engatinha, depois, quando fica maior, anda com duas pernas e, depois, quando fica velho, anda com duas pernas e uma bengala.
Um dia um pernambucano chamado Ricardão foi fazer uma apos com seus amigos e falou: — Vamos ver quem tem o pau maior. Aí foi ele, um negocinho miúdo com uma tatu. Pc1899 de repente ficou duro, estava escrito Pernambuco campeão 18999
A loira entra na loja e pede um vibrador: — Pois não, senhora, temos de todo tipo, cor e tamanho, diz o atendente. — Quanto custa aquele maior ali no canto?, diz a loira. — Desculpe, senhora, mas aquele é o nosso extintor de incêndio...
Dede e Didi almoçam num restaurante de luxo, quando de repente Didi encontra um fio de cabelo na comida e apronta o maior escândalo, deixando Dede todo quadrado. Meses mais tarde Dede e Didi se encontram numa zona. Depois de muita farra, Didi leva uma mulher para o quarto. Dede, para sacanear, vai espionar Didi e, olhando pelo buraco da fechadura, vê Didi chupando a "perereca" da mulher. Dede, revoltado, mete o pé na porta e diz: — Engraçado, naquele você fez o maior escândalo por causa de um fio de cabelo na comida, e agora está metendo a boca nesta…
No bar, três amigos estavam conversando quando de repente entra um homem completamente bêbado, aponta para o do meio e fala: — Tua mãe tem a melhor trepada da cidade!! E o homem fica calado. Cinco minutos depois vem o bêbado de novo, aponta para o mesmo cara e diz: — E vou lá comer ela agora!! Todos assustados, pensando que ia rolar maior porradaria, e nada: o homem continua calado. Quinze minutos depois vem o bêbado e diz: — Viu só? Comi ela!! Todos se levantam, pensando que iria rolar maior pancadaria, e nada. Mais cinco minutos depois volta o bêbado: — E ela gostou muito!! Aí o cara diz: — Tá bom, pai, vai pra casa que você está bêbado!!!
Era uma velhinha beeeeem velhinha, e queria de uma hora para outra comprar um vibrador. Entrou num sex shop e escolheu o maior que tinha e perguntou: — Quanto que é, seu moço? — Me desculpe, senhora, mas o extintor de incêndio não está à venda...
Tinha um gaúcho e um catarinense no elevador. De repente passou um mosquito e, num piscar de olhos, o catarinense pegou o mosquito na mão e disse: — Se tu fosse maior, eu te comia o cú. No mesmo instante o gaúcho começou: — BBBBBBZZZZZZZZZZZ...
Tava lá no Maraca o português, o espanhol e o brasileiro pra competir quem tinha o membro masculino maior. A competição já tinha começado! Aí foi lá o espanhol, botou pra fora e tinha 5 metros, aí a torcida gritava: — Já ganhou, já ganhou... Aí foi lá o português, botou pra fora e tinha 10 metros de pênis. Aí a torcida foi ao delírio, gritando: — Já ganhou, já ganhou!!!! Aí era a vez do brasileiro. Aí ele foi lá, botou pra fora e saiu uma tartaruga marinha gigante, maior que o pau do português. Aí a torcida gritava: — Não tem pau, não tem pau! Aí o brasileiro ficou sem graça e falou: — Calma, pessoal, esse é apenas o meu chato...
