Oque nasce para burro em tempo de chuva página 5

Como a bruxa anda em dia de chuva?
R: De rodo...

Morreu um burro na frente de uma igreja, e o padre ligou para a prefeitura para tirar o burro. O prefeito perguntou ao padre:
— Não é obrigação do padre cuidar dos mortos?
E o padre:
— Sim, mas minha obrigação é avisar a família também.

O paulista, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
— Nada disso, só vendo o burro inteiro.

Mas convenhamos, o português não é tão burro assim. Ele inventou o para-brisas. O brasileiro apenas aperfeiçoou: "colocou-o para o lado de fora".

O que é que as bruxas usam para voar em dias de chuva?
Um rodo!

Um português vinha cavalgando em seu burro, em uma br. De uma hora para outra o seu burro empaca na br sem saber o motivo do qual o burro parou, o português ficou irritado e disse ao burro: — Ora, seu burro, anda! E nada do burro se mexer. Daí o português saiu de cima do burro e com muita raiva deu um chute no burro e disse: — Anda, burro, ande! Ele tentou, tentou e tentou fazer o burro andar e nada do burro se mexer. Ele tentou de tudo, empurrou, chutou, xingou, reclamou e nada do burro se mexer. Depois de mais ou menos 1 hora de tanta insistência com…

P: Qual a diferença entre o paraquedas e a camisinha?
R: O paraquedas, se furar, morre um; a camisinha, se furar, nasce um.

O bêbado entrou na igreja e começou a escutar o sermão. O padre pediu para todos levantarem as mãos e dizer: entra Jesus, entra nesse lugar.
Uma velhinha que estava com um guarda-chuva atrás do bêbado, ao levantar as mãos, enfiou o guarda-chuva na bunda do bêbado, que respondeu:
— Êpa, por aí não, Jesus, por aí não!!!!

Um caipira viu o amigo passando vaselina no seu burro da cabeça aos pés. Aí o amigo pergunta:

— Por que você está passando vaselina no seu burro?

E o caipira responde:

— Porque eu quero 100 mil nesse burro. Se me mandarem enfiar no cú, já tá com vaselina, cumpadi!!!

Estavam passeando pela rua de Macapá um burro e um macaco. Por onde andavam, encontravam várias mangas (fruto) pelas calçadas. O burro, de longe, viu uma manga que estava bem longe e disse:
— Olha, macaco, aquela manga, vá lá em cima ver se ela está madura.
Chegando perto do fruto, ele diz:
— Tá maduro, burro!
O burro responde:
— Então desce pra gente jogar pau!

Um homem ia pela estrada com seu burro rumo à missa. Pelo caminho encontraram o padre, e ele pediu carona no burro, pois precisavam atravessar um rio. Quando chegaram no meio do rio, o padre disse:
— Vou dar uma rezada para nós não morrermos afogados.
Aí o dono do burro falou:
— Seu padre, não reza, porque o burro é católico; se o senhor rezar, ele se ajoelha e aí é que vamos morrer tudo.

Um cara tinha uma máquina que você colocava o burro e saía a linguiça. Um dia o seu filho vira para ele e pergunta:
— Papai, qual é a máquina em que você coloca a linguiça e sai o burro?
Ele vira e responde:
— Sua mãe.

Um caipira passa e vê o outro passando vaselina num burro.

— Uai, tá passanu vasilina nu burro pra quê? — pergunta o caipira.

— Ah, é qui eu tô vendenu ele. Vô cobrá mil rear. Se perguntarem o qui fazê co burro, vô mandá enfiá no cú, já tá cum vaselina, né. — responde o outro.

O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?

E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

Um belo dia o caipira sai com seu burrinho. O caipira viu uma cabeça de gado seca e falou:
— Nossa, eu nunca vi tanta seca assim como essa.
E o burro respondeu:
— É, seu caipira, a seca tá brava!
O caipira, assustado, respondeu:
— Eu nunca vi burro falar!
E o burro:
— Eu também não.

A professora, com raiva dos alunos, fala:
— Quem se considerar burro fique de pé!
Ninguém levantou... Depois de um tempinho, Joãozinho fica de pé e a professora fala:
— Você se considera burro, Joãozinho?
E ele fala:
— Não, professora, eu não me considero burro, é que eu fiquei com pena da senhora aí em pé sozinha no meio da sala...

Sabe qual a diferença entre o estudante português inteligente e o burro?
O burro copia o trabalho do quadro junto com a prof.; quando ela apaga, ele apaga também. E o inteligente nem copia, pois sabe que ela vai apagar.

Um português que era prefeito de uma cidade de Portugal.

No cume daquele morro plantei uma roseira,
O vento que no cume bate,
A rosa que no cume cheira.

Quando passa a chuva fina,
Salpicos no cume cai,
Lagartos no cume entram,
Borboletas do cume saem.

Quando passa a chuva grossa,
No cume volta a alegria,
Pois de novo volta a reinar
O sol que no cume ardia.

Com o que a bruxa voa em dia de chuva?

RESP: Com um rodo.

O que é o que é, cai em pé e corre deitado?
Chuva.

HUHEUEHUEHEUEHEUEHUEHEUEHEUEHUEHUEHEUEH

Em um pequeno sítio, no interior de Minas, havia um casal de agricultores que possuía um porco e um burro. Todo dia pela manhã o agricultor e sua esposa colocavam o arado no burro, e o coitado do burro trabalhava o dia todo. O porco só observava a tamanha crueldade a que o burro se submetia. Em uma manhã de domingo, o burro estava pastando próximo ao chiqueiro do porco. O porco então foi dar um conselho a ele: — Seu burro, você tem que ser mais esperto. Fica trabalhando o dia todo enquanto eu aqui fico na boa, sombra, comida e água fresca. Você tem que…

R: Uma loira de capacete.

Qual a diferença entre o aluno português burro e o aluno português inteligente????

É que o burro primeiro copia o que a professora escreveu na losa para, quando ela apagar, apagar no caderno também; já o aluno inteligente nem copia, porque sabe que a professora vai apagar mesmo...

O português foi na cartomante, e a cartomante perguntou:
— O senhor tem algum animal?
— Tenho um burro e uma carroça!
A cartomante respondeu:
— Aqui está dizendo que o dia que o burro soltar três pum consecutivo, será o dia em que o senhor vai morrer!
Um belo dia o português estava trabalhando com seu burro e o burro soltou um pum, andou mais três metros e veio o segundo. O português ficou assustado e enfiou um toco no rabo do burro e disse:
— Eu não vou morrer, filho da péste.
O burro peidou e o pau assertou na testa do português e o português morreu.

O marido não conseguia dormir. Certa hora ele levanta-se, pega a chave do carro e vai dar uma volta. De repente cai uma forte chuva e ele resolve voltar para casa. Entra no quarto e, sem acender a luz nem fazer barulho, deita-se ao lado da mulher, que diz:
— Hum, e o idiota do meu marido ainda saiu debaixo de uma chuva dessas.

Responda esta:
Uma criança nasce na fronteira do Brasil com o Chile. Ela será brasileira ou chilena?
R: Desde quando o Brasil faz fronteira com o Chile??

O pessoal diz que português é burro...

E mentira!!!

Um exemplo prático para comprovar isso é que os próprios portugueses foram quem inventaram o "limpador de para-brisas".

Os americanos só aperfeiçoaram: botaram do lado de fora.

Um homem estava andando em seu carro quando, de repente, ele começa a pifar. O homem encontra outro homem que estava com um burro, que lhe pergunta: — Você quer trocar esse seu carro horrível pelo meu rapidíssimo burro? O cara examina bem o burro e chega à conclusão de que este é bem melhor que o seu carro e então faz a troca. O homem diz a ele: — Para ele correr é só você falar "graças a Deus" e para ele parar é só dizer "maçã". O homem monta em seu novo burro e sai para continuar a sua viagem. Falando "graças a Deus", o homem faz o burro correr cada…

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Dois carecas brigando por um pente.