Oracao das mulheres que os nossos sejam nossos página 2

A secretária eletrônica de Deus Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu? Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem: — Obrigado por ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções: • Petições, aperte a tecla "1". • Ações de graça, aperte a tecla "2". • Reclamações, aperte "3". • Qualquer outro assunto, aperte "4". Imagine se Deus lançasse mão daquela tão conhecida desculpa: — Neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor…

Um menino chega na igreja e confessa para o padre:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Aff, 3 ave-marias e 3 pai-nossos...
Outro chega lá e confessa:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Nossa, 5 ave-marias e 5 pai-nossos...
Mais um chega:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Put* que pariu! 500 ave-marias e 500 pai-nossos!!!
Aí vem uma menina correndo, toda fudida, e fala:
— Padre...
— Já sei, já sei! Você comeu paçoquinha!?
— Não, padre, eu era a paçoquinha...

Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…

O momento em que estamos juntos é interminável. Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir-lhe as batidas do coração. Sua respiração se confunde com a minha. Nossos movimentos são sincronizados, indo e voltando, para frente e para trás. Às vezes para, como que querendo nos colocar à prova. Quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só um pouco. O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer. Um calor enorme parece que nos fará desmaiar. Estamos próximos do clímax, uma força ainda maior nos…

— Filho é que nem peido.
— A gente aguenta mal os nossos.

Os franceses resolveram fazer escavações para tentar descobrir algo de seus antepassados.
Cavaram 700 metros para baixo da terra e acharam fios.
No outro dia deu no jornal francês: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram a energia elétrica.
Os alemães ficaram sabendo e cavaram 1.000 metros e descobriram fibra ótica.
No outro dia deu no jornal: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram o telefone.
Os portugueses não ficaram para trás e cavaram 5.000 metros e não acharam porcaria nenhuma. No outro dia deu no jornal: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram o celular.

Tinha três meninos andando no deserto: um chamado Gabriel, o outro Igor e o outro Felipe. Os três encontraram uma lâmpada perdida na areia, esfregaram e saiu um gênio, e o gênio disse:
— Vocês têm direito a três pedidos.
O primeiro foi de Felipe: ele pediu um carro lindo com duas maravilhosas mulheres dentro.
O segundo foi de Igor: ele pediu uma moto linda com uma mulher linda.
O terceiro foi de Gabriel: ele pediu os pedidos dos dois amigos.
E os amigos disseram:
— Que isso, cadê os nossos presentes?
E o gênio responde:
— Eu não tenho culpa que o Gabriel tenha pedido!!!!

O que um poste disse para o outro?

— Será que esses fios são nossos?

Música boa era aquela que ouvíamos quando jovens. Música ruim é aquela que nossos filhos jovens queriam ouvir...

O menino chegou perto da mãe e pergunta:
— Mãe, por que os nossos familiares morrem de repente? Mãe, mãe, mãe.

Um dia o Joazinho foi à igreja se confessar. Chegando lá, ele disse logo ao padre: — Padre, eu fui no matinho... O padre respondeu: — Reze 10 Ave-Marias e 10 Pai-Nossos. O Joaozinho rezou tudo e foi para casa bem contente. Depois do Joazinho, a Mariazinha entrou e disse: — Padre, eu fui no matinho. O padre disse mais uma vez: — Reze 10 Ave-Marias e 10 Pai-Nossos. A Mariazinha rezou tudo e foi para casa contente. Depois dela veio uma garota de mais ou menos 15 anos, ela chegou lá e disse: — Padre, eu fui no matinho. O padre respondeu com calma: — Reze…

Certo dia um gago que também era aleijado vai passando na porta de uma igreja e se espanta com o dizer de uma faixa pregada na parede: — HOJE OS SURDOS VÃO OUVIR, OS CEGOS VÃO VER E OS ALEIJADOS VÃO ANDAR — Ao ver a faixa, ele grita: — Éééé hohoje que eeu vou andar e fáfálar tudo. Sendo assim, ele entrou na igreja e se sentou no banco à espera de ser chamado pelo pastor. Sendo que nessa igreja o altar é muito alto, e em cima dele o pastor grita: — Que venham os cegos! Depois de muita oração o pastor pergunta: — E aí, meus filhos, estão enxergando? Os…

Dois amigos conversavam quando resolveram fazer uma aposta. Então um disse ao outro:

— Se você conseguir fazer uma oração sem pensar em outra coisa, eu te dou um cavalo.

E começou a aposta:

— Pai nosso que estás no céu... O pão nosso de cada dia... O cavalo já vem com arreio?

O Joãozinho entrou em casa e perguntou para a sua mãe:
— Mãe, é verdade que os nossos parentes morrem de repente?
— Mãe, mãe, mãe...

Estavam lá na delegacia o português, o árabe e o judeu. Estavam se preparando para receber uma pena de morte: quando chegam na salinha da cadeira elétrica, o homem que faz a execução diz: — A cadeira vai falhar com alguém, pode ser com um, com dois, ou até com três, e vocês têm direito a uma oração. O primeiro a ser chamado é o árabe, aí ele começa: — Halá, halá, halá, halá... E quando é puxada a alavanca, ele se safa. Vai o judeu, decide imitar o árabe e começa: — Halá, halá, halá, halá. E quando é puxada a alavanca, se safa também. Aí é a vez do…

Uma senhora vai ao médico:

— Doutor, sexo anal engravida?

Responde o médico:

— Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas.
— Deixe que Jesus entre!!!

Nesse momento, o bêbado, que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí, não!

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado, que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí, não!

Certo dia, em uma igreja em Porto Alegre, entra uma mocinha toda nervosa, pois era dia de penitência e ela havia dado a bunda 10 vezes somente naquela semana. Então ela se aproxima do local onde estava o padre, ajoelha-se e conta seus pecados. O padre, abismado, lhe diz que isto é um pecado terrível, pois as mulheres têm seus genitais para reproduzir através da relação vaginal e não o que ela tinha feito. Nisso o padre lhe diz: — Espere um pouco, vou pegar o livro de penitências. Assim que o padre sai, a mulher fica apavorada imaginando quantas…

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí, não!

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado, que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí, não!

A loira, grávida, lia a página de economia do jornal, quando o marido vê e fica espantado:

— Nossa! É a primeira vez que eu te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos... O que você está procurando na seção de economia?

— É recomendação médica. O doutor disse que é para eu ir para o hospital assim que A BOLSA ESTOURAR.

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado, que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu o seu traseiro. E ele berra:
— Por aí não, Senhor! Por aí não!

A professora pede que todos os seus alunos tragam os nomes dos parentes que sejam de plantas. No dia seguinte todos trouxeram. A professora vai perguntando e todos vão respondendo. E você, Joaozinho?
Joaozinho responde:
— A fessora: a minha tia se chama Margarida, a minha irmã Rosa, minha prima Tulipa. E só, fessora.
— Ué, Joaozinho, e sua mãe como se chama?
— Trepadeira.

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado, que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí, não!

P: Por que Deus criou primeiro o homem e não a mulher?
R: Pra ela não dar palpite. Mas, se mesmo sem palpite saiu essa droga, imagine com os nossos palpites!!!

Coisas que só uma mulher consegue a) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. b) Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. c) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! d) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. e) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. f) Rasgar a meia na entrada da festa. g) Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo! h) Chorar no banheiro, se olhando no…

Joãozinho estava soltando pipa, quando arrebentou a linha e enroscou na igreja. Ele foi e pegou a pipa, só que na hora de descer, teve vontade de cagar. Lá embaixo estava tendo oração, e ele cagou. O padre levantou a mão e disse:
— Tudo que vem do céu é obra do Senhor.
E as bostas caíram e bolllwww clok

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
— Chefe, nossos arquivos estão superlotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
— Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

Num certo dia Joãozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mamãe, por que a cada dia que passa algum de nossos parentes morre em momentos menos apropriados?... Mamãe, mamãaae, mamãe.