Oracao das mulheres que os nossos sejam nossos página 4

P: Quanto maior é, mais a mulher gosta?
R: Uma vaga no estacionamento.

O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha, vieram os ladrões e assaltaram. Levaram as roupas, relógios, joias, o automóvel, tudo. Deixaram os dois peladinhos, no meio do mato. O turco tava com a maior vergonha, de estar pra filha, sem coragem de olhar pra ela pelada. Pondo a mão na piroca, ele fala: — Filhinha... que desgraça! Levou tudo nosso... levou nossos joias, nossos roupas, levou tumove, levou tudo... levou tudo nosso dinheiro! — Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi! — Onde filhinha escondeu a dinheiro? — Eu escondi…

Qual a semelhança entre a melancia podre e a mulher?

Ambos são podres!!!

No confessionário chega o primeiro garoto e diz ao padre: — Padre, perdão, eu pequei. — É, e o que é que você fez? — Eu comi cajuzinho. O padre, sem entender nada, diz ao garoto: — Tudo bem, reze 10 pai-nossos e 5 ave-marias. Logo em seguida chega outro garotinho e diz: — Padre, eu queria o seu perdão, eu pequei. O padre pergunta: — E o que você fez? — Eu comi cajuzinho. Então o padre fala: — Reze 10 pai-nossos e 5 ave-marias. E assim foi a tarde toda. Já exausto, o padre esperava pelo último garotinho a se confessar. Então o padre se antecipou e disse…

1 - Por que as mulheres têm pé pequeno?

Para chegar mais perto do fogão.

2 - O ditado já diz...

Mulher no volante, perigo constante.

O padre, altas horas da noite, passa pelo cemitério depois da missa e ouve alguma coisa...

— Huu! Huu! Hu!

O padre se assusta e reza 3 ave-marias e 5 pai-nossos, toma coragem e pergunta:

— De que esta pobre alma precisa?

Alguém responde:

— Papel higiênico.

Por que o homem tem medo de lavar a louça?

Para não limpar as mãos.

Piada de português e de gaúcho! Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses e, ainda por cima, comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem…

P: Por que mulher tem mãos pequenas?
R: Pra lavar os copos por dentro.

Qual o feminino de deitado no sofá vendo TV?
Em pé na frente do fogão fazendo comida.

Qual o feminino de deitado no sofá vendo TV?
Em pé na frente do fogão fazendo comida.

P: Sabe quando as mulheres terão mais espaço?
R: Quando aumentarem o tamanho da cozinha.

P: Por que a mulher tem o pé pequeno?
R: Para chegar mais perto da pia.

P: Sabe quando as mulheres conquistarão um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Um grupo de 5 rapazes resolveu ir até a igreja para se confessar. O padre, assustado, perguntou para o primeiro: — O que você fez, meu filho? — Comi jiló, padre — respondeu o rapaz. — Mas comer jiló não é pecado. Então vai rezar cem pai nossos. O segundo disse a mesma coisa: — Comi jiló, padre. — Mas, meu filho, isso não é pecado. — E mandou o garoto rezar cem pai nossos também. O terceiro rapaz disse a mesma coisa, e o quarto também. O quinto a se apresentar diante do padre estava tremulo, suava frio. O padre, já enjoado daquilo tudo, perguntou ao…

P: Quais os 5 animais preferidos das mulheres?
R: Um leão na cama,
um jaguar na garagem,
um viado no cabeleireiro,
um gato pra paquerar
e finalmente um burro pra pagar suas contas.

Qual a diferença entre o homem e o abacate?
* É que o abacate um dia amadurece!

Estava o negão andando pela rua quando, de repente, tropeçou numa lâmpada.

De dentro desta lâmpada sai um gênio, que diz:

— Fala logo, negão, você tem dois pedidos.

— Porra! Não são três?

— Vai querer ou não vai? Tenho hora, caralho!

— Mas assim, sem tempo pra pensar?

— Anda logo, crioulo, senão eu vou ralar peito.

O negão pensou um pouco e se decidiu:

— Quero ser branco e... entrar para uma faculdade!

O gênio, então, disse:

— Que sejam realizados os seus pedidos!

E transformou o negão num giz.

MULHERES — Dirigimos. HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos. MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas... HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros reféns a serem libertados... HOMENS RESPOSTA — Porque nem os sequestradores aguentam vocês! MULHERES — A…

— Qual é a semelhança entre uma mulher e uma estrada?
— É que quanto mais curvas tiver, mais perigosa é.

Qual a diferença entre uma mulher casada e uma mulher viúva?
A mulher viúva sabe onde está o marido.

Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho?

R.: Dizem que são espertas, mas até hoje não conseguiram provar nada.

Havia em uma ilha três mulheres que queriam voltar à cidade: uma loira, uma ruiva e uma morena.
A loira se atirou no mar e foi nadando.
A ruiva pegou um barco e remou.
A morena atravessou a ponte...

Porque elas abrem o negócio, recebem o bruto, fazem o balanço e ficam com o líquido... AHAHAHAHAHA

Que nós nunca sejamos chifrudos.
Que as outras (amantes) sempre façam conosco
melhores (de tudo) que quando fazem com os outros.
Que elas sejam sempre lindas
e que nós sejamos sempre safados.
Que elas tenham:
· o rosto da Carolina Dickman
· os silicones da Joana Prado
· o corpo da Daniela Ciccarelli
· a bunda da Sheila Carvalho
e as pernas da Cláudia Raia.
Que elas nunca nos deixem.
E para isso,
que sejamos ricos,
para que tenhamos a oportunidade de tê-las
e contar para o mundo
como é bom fazer!!!!!!!!

O menino chega na igreja e diz:

— Bom dia, padre?

— Bom dia, filho — respondeu o padre.

— Pois é, né, padre. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer, meu pai não come ninguém!

— Que isso, menino — falou o padre.

— Vai rezar 10 pai nossos — disse o padre.

— No.

Um amigo chegou pro outro e falou:
— Só existem dois tipos de mulher no mundo...
— Só dois?
— É... as que trepam e as que voam...

P: Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Juquinha voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
— Pai, por que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Mulher só serve para duas coisas:
Fazer falta e fazer raiva.
Se está longe, faz falta.
Se está perto, só faz raiva.

O médico para o rapaz:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Mas eu tenho uma saúde de ferro, doutor. Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha esposa — respondeu o médico.

Você sabe por que a mulher é a melhor economista do mundo?
R: Porque ela recebe o grosso, faz o balanço e fica com o líquido.