A televisão noticiou que os animais da exposição agropecuária eram tratados ali como verdadeiras estrelas. Minha colega portuguesa, mal amanheceu o dia seguinte, foi à loja especializada comprar um telescópio portátil para utilizar na visita que faria à exposição de pecuária, onde queria apreciar melhor os "astros" que lá estavam.
Um caixeiro viajante chegou em uma cidade do interior. Após hospedar-se em uma pensão, saiu para conhecer a cidadezinha. Já era noite quando retornava para seus aposentos; foi parado por um negão que o arrastou para um matagal e... CRAU. Comeu o caixeiro. Depois que fez o serviço, o negão falou: — Olha qui. Se algum dia eu cruzar com você pela cidade, você vai dizer que foi você que me cumeu, tá certo? — Tá certo — respondeu o coitado do viajante. No outro dia, continuou sua viagem. Dias depois, ele retornou à mesma cidadezinha. Hospedou-se e saiu para…
A mulher chega ao padre para se confessar:
— Padre, eu pequei.
— Diga, minha filha.
— Padre, eu peguei no pau do meu namorado.
— Não se preocupe, minha filha, pegue esta água benta e de noite lave a mão rezando...
Ao anoitecer, ela está lavando a mão como o padre ensinou, e sua irmã entra:
— O que você está fazendo?
— É porque eu peguei no pau duro do meu namorado e o padre mandou eu lavar a mão com água benta.
A irmã dela diz:
— Guarda um pouco pra eu fazer gargarejo...
Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…
A virgem, após assistir à missa, vai até a sacristia atrás do padre bonitão. Chegando lá, olha para o padre e começa a se despir dizendo: — Padre, me possui, me possui, padre! O padre, apavorado, diz: — Pare com isso, minha filha, isso é pecado! — Não, padre, me possui! — diz a moça, quase nua. — Não, minha filha, não fale isso aqui na casa do Senhor! Então a moça, completamente pelada, diz: — Não, padre, me possui, me come todinha. E o padre, apavorado, sem saber o que fazer, olha para a imagem de Cristo na cruz e diz: — E agora, Senhor, o que é que…
A prostituta. A filha não aparece em casa há mais de 5 anos, e quando retorna para casa, seu pai lhe dá a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que não sequer escreveu uma carta dizendo onde estava, se estava bem, ou se precisava de algo? Desnaturada! Sabe como sua mãe vem sofrendo por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... papai, virei prostituta... buaaaaaa!!!! — O que!?!?!?!?!?!? Fora daqui, sem-vergonha, pecadora!!!! Sem moral... Destruindo a honra da família... — Tá bem, papai, como o Sr. quiser... Eu…
Um dia, um coelho entrou em uma lavanderia a seco e perguntou para o balconista: — O senhor tem cenouras? O balconista, surpreso, respondeu: — Aqui é uma lavanderia a seco. Vai procurar uma feira! No dia seguinte, o coelho volta: — Bom dia, o senhor tem cenouras? O balconista, já ficando nervoso, respondeu: — Já disse que aqui é uma lavanderia a seco. Vai a uma feira e não volte mais aqui! Na manhã seguinte, o coelho volta novamente: — O senhor tem cenouras? O balconista responde muito nervoso: — Já disse duas vezes que aqui é uma lavanderia a seco…
