O cara chega para o colega e fala:
— Me dá uma luz porque eu tô traindo a minha mulher, mas eu queria contar tudo pra ela, mas eu não sei como.
Então o amigo diz:
— Tu faz assim, tu chega em casa, agarra tua mulher e transa com ela. Quando ela tiver quase gozando, você diz que tem outra mulher.
Seguindo as instruções do amigo, ele chega em casa, agarra a mulher, tira a roupa dela e, quando a mulher tá quase gozando, ele diz:
— Eu tenho outra.
E a mulher:
— Então bota no cu!!!!!
Um cara estava pescando na beira de um rio quando uma velhinha para atrás dele e fala: — Bom dia, meu jovem. O cara, educadamente, responde: — Bom dia. Cinco minutos depois, a velhinha fala: — Meu filho, você pode me dar um abraço? Eu estou carente demais. O cara, com dó, vai até ela e dá um abraço. Meia hora depois, ela fala: — Mocinho, me dá um beijo na minha boca? Eu estou carente demais. O cara pensa: caralho, o que essa velha quer? Mas ele, com dó, foi lá e deu. Um tempo depois, ele vê ela tirando a roupa, e a veia fala: — Ô jovem, não dá pra você…
Um homem olhou para o céu e viu que estava nublado e falou:
— Puta, vai chover pra caralho!!!
Um viado escutou e gritou todo frenético:
— Ai, meu Deus, vou correr pra casa colocar o cu na goteira!!!
Um menino adorava saber palavras novas. Um dia ele escutou a mãe dele dizer para sua amiga: — Mas aquele filho da puta me paga! E o menino escutou tudo e foi perguntar: — Mãe, o que é filho da puta? — É visita, meu filho — dizendo ela, querendo não complicar as coisas. — Ai, caralho! — disse a mãe dele quando bateu o pé no sofá. — Lá vem o pentelho encher o saco. — Mãe, o que é caralho? — É sofá, meu filho — disse ela indo ao banheiro. Chegando no banheiro, a borda do vaso estava toda mijada, aí ela disse: — Que buceta!!!!!!!!!!!!!! — Mãe, o que é…
Tinha um padre e um homem sentados no restaurante, quando a garçonete oferece um uísque ao homem.
Ela pergunta ao padre:
— O senhor não vai querer um uísque?
O padre responde:
— Prefiro ter uma puta comigo, que tenha más intenções, do que beber uma gota desse álcool!
O homem, depois do discurso do padre, devolve o uísque à garçonete:
— Não sabia que tinha essa nova opção no cardápio!
Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e desculpa-se da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.
A mãe de Mariazinha estava tomando banho quando chega Mariazinha e diz:
— Mãe, o que é isso?
— É vassoura, minha filha! (ela estava se referindo à xoxota)
— Mas, mãe, cadê o cabo?
— Quando seu pai chegar, ele põe o cabo!
