Piadas de Outras página 15

O pé estava muito insatisfeito com a sua vida, por isso resolveu desabafar com o pinto.
— Você é um cara sortudo, disse o pé, vive aí dentro da cueca, que é um lugar quente e confortável, enquanto eu fico aqui nesse sapato apertado, abafado e fedido.
— É, meu caro pé, a vida não é só alegria. Outro dia eu estava dormindo, quando uma mão me pegou, me pôs para fora, me lambeu e depois me colocou num buraco escuro e quente. Depois de um tempo começou a me pôr para fora e para dentro. Nesse entra e sai eu acabei ficando enjoado, vomitei e depois desmaiei.

O doido tava abaixado olhando pro chão quando vem o cego e pisa em sua cabeça.
O doido fala:
— Pô, meu, tá cego?
O cego responde:
— Ô, cara, tá doido?

Qual a diferença entre o baiano e a tartaruga?
É que a tartaruga faz o buraco e o baiano vatapá.

Um dia, quando Bin Laden já estava cansado de trabalhar como terrorista, aposentou-se e morreu de velhice. Quando chegou ao céu, se aproximou dos portões e viu São Pedro. Então, com um sorriso amarelo, disse:
— Alá!!!
Então São Pedro, decepcionado, olhou para ele franzindo a testa, mostrou o inferno e falou:
— Nã! Nã! Nã! Alá!!!

Um menino muito pobre resolveu escrever uma carta para Deus pedindo R$ 100,00 para poder comprar um brinquedo.
Só que ele não sabia o endereço do céu e resolveu mandá-la para Brasília, acreditando que alguém de lá enviaria a carta até o céu. Ao chegar no Congresso, um político leu a carta e ficou com pena do menino e, para que ele não ficasse decepcionado, mandou-lhe R$ 10,00.
Ao receber a carta, o menino ficou muito feliz e escreveu uma carta de agradecimento com uma ressalva: Deus, da próxima vez mande a carta diretamente para mim, pois ao passar por Brasília alguém ficou com R$ 90,00 e me enviou apenas R$ 10,00.

O elefante convidou o pintinho para cheirar cocaína, e o pintinho perguntou: — O que é isso? — É para nós ficarmos doidões — respondeu o elefante. Então o elefante preparou dois carreiros, um para ele e outro para o pintinho. O elefante cheirou e ficou doidão. O pintinho cheirou e respondeu: — Não tô xintindo nada. O elefante ficou irritado e preparou mais duas carreiras de cocaína, bem reforçadas, quase uma overdose. O elefante cheirou e ficou nas nuvens. O pintinho cheirou e respondeu: — Não tô xintindo nada. O elefante, indignado, perguntou: — Mas…

Dois homens estavam em uma funerária com um morto. O defunto estava naquela posição antiga, deitado de costas no caixão, com as duas mãos cruzadas sobre o peito e com uma vela entre elas.
Um dos homens que estavam na sala notou que o pingo da vela iria queimar a mão do morto, então deu uma dica:
— Cara, coloque um pouco de areia ao redor da vela, que dessa forma as mãos do morto não queimarão.
O outro disse:
— Boa ideia. E assim fez.
Quando eles saíram da sala, o morto murmurou:
— Morrendo e aprendendo.

A moçinha foi confessar e estava com vergonha de contar qual era seu pecado ao padre, que insistiu. — Pode contar, minha filha, se abrindo. Comigo está se abrindo com Deus. Então a moçinha resolveu contar: — Sabe o que é, seu padre? Eu peguei no pinto do meu namorado. E o padre respondeu: — Mas isto é muito grave. Para aliviar seu pecado, vai lá no fundo que tem uma água benta na bacia e lava sua mão, e então estará livre do pecado. Enquanto a moçinha lavava a mão, chegou outra moça e perguntou: — O que você está fazendo aí? — Eu peguei no pênis do meu…

Dois urubus foram ao restaurante. Chegando lá, o garçom pergunta-lhes:
— O que vão comer?
Eles respondem:
— Para comer, um prato de carniça e um prato de bosta para acompanhar.
O garçom, muito educado, pergunta:
— Com cebola ou sem cebola?
Eles respondem:
— Sem cebola, pois dá mau hálito!

Um casal queria viajar de avião e queria levar o gambá de estimação.
Chegando no aeroporto, Maria fala:
— E agora, o que é que eu faço?
João responde:
— Coloca o gambá na sua causa!
Maria:
— E o mal cheiro?
E o João:
— O gambá que se dane!!!!!!

Tinha que ser nos EUA... Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo: (são reais!) Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo." Num saquinho de fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro." Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser???) Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele." Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça."…

— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazer uma operação plástica... — O que é? — Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha... — Deixe-me examinar... Cruzes!!! É grande mesmo... é preciso mesmo operar. — Por favor, Doutor... mas eu quero sigilo absoluto... isto tudo é muito constrangedor. Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa, ela liga para o Doutor. — Pô, Doutor, eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo…

Vocês sabem por que Deus não fez o mundo quadrado?
Para os pretos não cagarem no canto.

Pedrão resolveu abrir as portas do céu. Havia uma fila enorme e, nessa fila, havia um bêbado. Toda vez que uma pessoa se aproximava da entrada, São Pedro passava a mão na cabeça e, se fosse careca, entrava. Chegando a vez do bêbado, Pedrão passou a mão em sua cabeça e disse-lhe: — Você não entra. — Por que? — perguntou o bêbado; e Pedrão lhe responde: — Porque aqui só entra careca. O bêbado, inconformado, saiu da fila e resmungou: — Eu vou entrar aí de qualquer jeito. E teve uma ideia: voltou para a fila. Chegando novamente sua vez, Pedrão disse: —…

Sampaio morreu e foi pro céu. Era vendedor de cerveja. Ao chegar no céu, percebeu que o pessoal era bem animadinho por lá, então teve a ideia de vender cerveja, pra faturar uns trocados extras. Resolveu chegar em São Pedro e pedir autorização; ficou feliz quando obteve um sim como resposta. Ganhou uma grana boa, mas, como era vendedor dos bons, teve outra brilhante ideia: — Se aqui eu vendo assim, lá no inferno, que é um calor do caramba, vou arrebentar de vender, vou ficar rico. Então novamente recorreu ao bom velhinho e pediu autorização; seus olhos…

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter de voar para o sul, por causa do inverno. Ficava tão apavorado com a ideia de deixar seu lar, que decidiu adiar a viagem até o último momento possível. Depois de se despedir carinhosamente de todos os seus amigos pardais que partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por mais quatro semanas. Finalmente o tempo se tornou tão desesperadamente frio, que ele não pôde adiar mais. Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu voo para o sul, começou a chover. Rapidamente, o gelo tomou conta de suas asinhas. Quase morto…

Na sala de aula tinha um rico, um médio e um pobre. A professora falou:

— Cada um de vocês irá falar uma frase com "suponho".

Rico:

— Hoje vim de Mercedes para a escola, suponho que a BMW está na estrada.

Médio:

— Hoje não trouxe lanche para a escola, suponho que a empregada não foi trabalhar.

Pobre:

— Hoje vi minha vó com jornal no braço; como ela não sabe ler, suponho que ela ia cagar.

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L). M — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! L — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? M — Sim, o que será que ele quer? L — É lógico! Ele quer nos estuprar. M — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo, ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? L — A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! M — Não está funcionando. L — Claro que não! Ele…

Uns garotos estavam jogando futebol em um campo. Por azar, a bola sempre caía na trave do lado direito. Quando acontecia isso, Silvinho gritava:
— Grana! Grana! Grana!
No final da partida, um dos amigos disse:
— Por que você sempre diz grana quando dá trave?
— Porque toda hora que isso acontece eu vejo uma Tele Sena!

O cara do interior chegou na cidade, alugou um apartamento, o mesmo não tinha banheiro. De manhã, com uma grande dor de barriga, procurou lugar para fazer suas necessidades, não encontrou nenhum, então decidiu fazer dentro de uma meia. Terminando de defecar, resolveu jogar a meia cheia de merda para fora pela janela; abriu a janela e começou a rodar a meia, mas não sabia que a meia era furada. Quando arremessou a meia, já não tinha mais nada dentro, pois tinha vazado em todo o apartamento quando ele rodou a meia. Quando viu toda aquela sujeira…

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça: trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Certo dia, 2 fanhos resolveram roubar uma galinha.
E eles falaram:
— Vamos roubar uma galinha?
— Sim. — Responde.
No momento em que pularam o muro, o fanho caiu em cima do pato.
E o outro disse:
— Qualquer uma, qualquer uma.

Moral: na hora em que ele caiu em cima do pato, o fanho entendeu... qual?

Uma vez estava rolando uma festa na floresta, onde cada animal levou uma coisa. — O leão levou o bolo. — O jacaré, as empadas. — O gorila, os brigadeiros. E todos os outros animais levaram outras coisas, menos a tartaruga. Quando ia começar a festa, perceberam que não tinha refrigerante, então o leão falou: — Tartaruga, você que não trouxe nada, vá lá na esquina buscar o refrigerante. A tartaruga, meio desconfiada, respondeu: — Num vô não, que ninguém vai me esperar e vão comer tudo. E o leão, com o apoio da galera, disse: — Vá lá, camarada, todos nós…

Um pintinho se chama Relan, ele pia muito.
Quando chove: "RELANPIA".

No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse: — Filho, o que você quer de aniversário? — Eu quero uma caixinha de glub glub. Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho, mas não achou. Então voltou com outro presente para o filho. — Filho, não achei sua caixinha, mas trouxe um quebra-cabeça para você. No aniversário de 10 anos... — Pai, me dá uma caixinha de glub glub? — Vou procurar de novo, meu filho. E foi novamente procurar a caixinha, mas não encontrou. — Filho, não encontrei a caixinha, mas te trouxe um autorama. No…

O cara estava na estrada com seu Fiat 147 quando o carro quebrou. Então encostou no acostamento e ficou esperando alguém passar. Apareceu um Porsche a 170 km/h. O cara do Fiat fez sinal, mas achou que o Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o Fiat. Ele se oferece para rebocá-lo e o dono aceita a ajuda, mas pede para não correr muito, pois os pneus não estão bons. Avisa que vai piscar o farol toda vez que o Porsche estiver correndo demais. Então o Porsche começa a rebocar o Fiat e, toda vez que passa de 60 km/h, o…

Duas formigas se encontraram no bosque no Japão e uma perguntou para a outra:
— Qual o seu nome?
Ela então responde:
— Meu nome é Fu!
— Fú!
— É.
— Fumiga!
— Han, e o seu nome, qual é?
— Meu nome é Ota!
— Ota!
— É.
— Ota fumiga!

Um homem caminhando para sua casa encontra um pinguim e pensa: o que eu vou fazer com esse pinguim?
Resolveu levar ele para casa e perguntar à mulher o que deveria fazer com o animal. Ela fala:
— Leva ele para o zoológico.
Aí ele levou. Quando voltou, trazia o pinguim com ele. A mulher pergunta:
— O que você está fazendo com esse pinguim? Eu já não mandei levar ele para o zoológico!?
— Eu o levei e ele gostou muito. Amanhã vou levá-lo ao parque de diversões.

Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, uhhhhhhhhhhhhhhh, e mandei ligar o ventilador!! Mas que ohor
Os pretinhos são muito fedidinhos
Os pretões são muito fididões
E os branquelos, uhhhhh, são um pé de chinelo

Como faz para assistir uma maratona em SP?

Só gritar: OLHA A POLÍCIA!!!