Piadas de Outras página 20

Na ONU houve uma reunião onde todas as pessoas serão identificadas criando o Código Universal.
Pelo Código Universal, todas as pessoas serão identificadas por um número.
— Quando você for viajar, basta mostrar o C U e pronto.
— Em qualquer blitz, basta mostrar o seu CU em qualquer parte do mundo.
— Os outros documentos se tornam desnecessários. Portanto, quando você for votar, basta mostrar o CU e prontamente será identificado.
— Procurando emprego, mostre o seu CU.
— Imposto de renda, use o seu CU.

Quem manda em quem... — Muito bem, pessoal — gritou S. Pedro —, vamos organizar isto em duas filas: — Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros; a fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um homem. São Pedro exclama: — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e…

Era uma vez uma galinha que só tinha uma perna. Foi se coçar e caiu. Ahahahaha.

Era uma vez um santo que estava muito triste, pois não tinha devotos.
Certo dia ele resolveu convocar uma reunião.
Nisso ficou decidido que ele ia distribuir folhetos pra todo mundo, menos para viados e mulheres fáceis.
Qual era o nome do santo?

Pensa...
Mais...
Mais...
Mais...
Então não recebeu o folheto, né?

Dois amigos conversavam sobre quem iria avisar a esposa de um dos membros da turma, que o marido dela havia morrido. Um deles teve uma ideia. Foi até a casa da viúva e chegando lá...

— Boa tarde, dona Isabel! Eu só vim dar um toque que seu marido vai com a gente até ali no cemitério.

— Muito obrigada! E o senhor sabe se ele vai demorar?

— Eu acho que sim! Ele vai dentro do caixão...

O ceguinho chegou para o seu amigo e disse: — Pelo amor que você tem em Deus, me arranje uma mulher! E assim foi um tormento durante uns 3 meses. O amigo, cansado, virou-se pra ele e disse: — Pode ficar calmo, mandarei uma gatona, amigona minha, hoje à noite à sua casa! E o ceguinho na expectativa... Toca a campainha, o ceguinho pergunta: — Quem é? E responde: — É Sueli, vim para a satisfação... E o ceguinho abre a porta, a leva para o quarto e diz: — Como você está vestida? E ela diz: — Vestido, sandálias e sem nada por baixo... Ele diz: — Tire as…

Dois bêbados saíram de um bar já meio chumbados. Um disse para o outro:
— Vamos achar uma festa, não importa onde e nem de quê.
Lá pelas tantas, os dois observam uma pequena casa no alto de um morro, com luzes acesas e muita gente. Já chegaram cantando os parabéns. Quando terminaram, chegou perto deles um baita de um negrão e disse:
— Pô, qual é? Vocês não respeitam o velório de minha mãe?
Um bateu no outro e disse:
— Eu não falei que não tinha nega maluca deste tamanho?

No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse: — Filho, o que você quer de aniversário? — Eu quero uma caixinha de glub glub. Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho, mas não achou. Então voltou com outro presente para o filho. — Filho, não achei sua caixinha, mas trouxe um quebra-cabeça para você. No aniversário de 10 anos... — Pai, me dá uma caixinha de glub glub? — Vou procurar de novo, meu filho. E foi novamente procurar a caixinha, mas não encontrou. — Filho, não encontrei a caixinha, mas te trouxe um autorama. No…

A viúva chega ao ginecologista e diz:

— Doutor, estou precisando de sexo!

O doutor diz:

— Compre um vibrador e finja ser seu marido!

A viúva vai ao sex shop e compra o vibrador. No dia seguinte, a viúva chega ao sex shop e o vendedor, ao notar que a viúva estava chorando, pergunta:

— Qual é o seu problema?

E a viúva responde:

— Fingi ser meu marido, e quebrei todos os meus dentes!

Dois fanhos ficaram sabendo que na casa do padeiro José tinha uma criação de patos. Estes então resolveram invadir a casa do padeiro para roubar alguns patos. Chegando na casa, verificaram que esta possuía um muro muito alto e um fanho disse:
— Deixa que eu pulo, Tadeu, você é meio surdo e não vai ouvir se o padeiro aparecer!
Então sobe o fanho Jorge no muro e Tadeu fica esperando. Quando, de repente, Jorge escorrega e cai dentro da casa e, o pior, em cima de um pato que grita:
— Qué! Qué! Qué! Qué!
E o fanho lá de fora:
— Qualqué um, qualqué um!

Tinha dois recém-nascidos conversando e um perguntou:
— Você é menino ou menina?
E o outro respondeu:
— Não sei, e você?
— Menino.
— Mas como você sabe que é menino?
— Todo homem sabe. Depois que a baba sair, eu te mostro.
A baba saiu. O menino levantou a coberta e disse:
— Viu? Meu sapatinho é azul.

Papai Noel, sobrevoando a Etiópia, disse:
— Criança que não come, não ganha presente!!!

Dois intelectuais americanos que se chamavam James e Herald saíram para meditar no campo. Num dado momento, James vira pro Herald e diz: — Herald, a vida ser muito efêmera, muito fugaz, muito passageira. Você, por exemplo, Herald, você um dia vai morrer e então você vai virar adubo e vai virar capim, Herald. Daí, Herald, a vaca vai comer o capim e mais adiante vai deixar você no pasto, e eu vou passar, Herald, olhar pra você e dizer: "Herald, como você mudou!". Passa um momento, o Herald pensa, pensa e então diz pro James: — É, realmente a vida ser…

Quando da criação do Mundo, Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão, sobe a colina. Ao que Adão lhe perguntou: — Senhor! O que é colina? E Deus explicou. E então lhe disse: — Sobe a colina e atravessa o vale. Adão perguntou: — Senhor! O que é vale? E Deus lhe explicou: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale e cruza o rio. Aí Adão pergunta: — Senhor! O que é rio? E Deus explica: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale, cruza o rio e entra na caverna, e lá encontrarás uma mulher, para procriar. Ao que Adão novamente indaga: — Senhor, o que é caverna? E…

1. Nascer cansado e viver pra descansar.
2. Amar sua cama como a si mesmo.
3. Se ver alguém descansando, ajude-o.
4. Descansar de dia pra poder dormir de noite.
5. Aquilo que podes fazer amanhã não faça hoje.
6. O trabalho é sagrado. Não toque-o.
7. Trabalhe o menos possível, e o que tenho que fazer deixo que outro o faça.
8. Calma, nunca ninguém morreu de descansar.
9. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe.
10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.

Dois amigos de infância se encontram na rua. Um deles era um grande advogado rico e bem-sucedido. O outro era um pobre coitado sem futuro nenhum. Eles conversaram muito e beberam até demais. Só que na hora de ir veio a tristeza da despedida. Então o rico, como sempre muito esperto, decidiu dar uma ideia. — Vamos combinar uma coisa. Vai começar um curso de inglês pelo rádio. — Vamos combinar que iremos fazer esse curso e depois nos vamos nos encontrar para conversar em inglês, assim não iremos perder o contato. Então ficou combinado. O rico decidiu…

O cara morreu e foi pro céu. Chegando lá, viu que era festa todo dia: segunda era forró, terça pagode, quarta rock...

Ele pensou em abrir uma casa de shows, mas como queria ganhar muito dinheiro, foi pro inferno, já que no céu era quente e no inferno devia ser bem melhor.

Chegando lá no inferno, tudo muito quietinho, sossegado. O rapaz virou pro diabo e disse:

— Lá no céu é a maior farra e aqui é essa moleza? Que história é essa?

O diabo:

— É que todo mundo aqui é crente.

Joãozinho, Juquinha e Pedrinho saíram da escola juntos. No caminho para casa, passaram por uma casa que tinha uma loira nua numa piscina. Os três pararam e ficaram espiando. Dali a pouco, Joãozinho sai correndo, com medo, e os outros vão atrás. No dia seguinte, a mesma coisa: Joãozinho corre e os outros vão atrás. No terceiro dia, Joãozinho corre, mas Juquinha e Pedrinho ficam. E Juquinha fala: — O que será que tá acontecendo com o Joãozinho? — Sei lá, mas amanhã, na hora que ele for correr, nós seguramos ele e perguntamos. No dia seguinte, quando…

Um rapaz que não sabia como agir com uma mulher então resolveu pedir ajuda; seu amigo iria ajudar com um rádio transmissor durante seu encontro com uma menina. No dia do encontro, o virgem subiu para o quarto da menina e levou o seu radinho. Chegando lá, entrou rapidamente em contato com o seu amigo: — A moça entrou no quarto, o que eu faço? — Calma, entra junto com ela, só isso. — Agora ela está dançando, o que faço? — Ué, cara, dança com ela. — Ai, meu Deus, agora ela deitou na cama, é pra mim deitar também? — Mas é lógico. — A mina tirou a roupa, e…

Em um hospital psiquiátrico estava um doido escrevendo uma carta. Cuidadosamente, a enfermeira estava observando o paciente e perguntou para quem ele estava escrevendo a carta, então ele respondeu:
— É para mim mesmo.
— Por quê?
Ela respondeu:
— E o que está escrito nesta carta?
Ele respondeu:
— Ainda não sei, pois ainda não recebi.

Pela manhã, duas prostitutas estão fazendo o balanço da renda da última noite, quando uma diz:
— Faturei R$ 10,50.
— R$ 10,50? E quem te deu R$ 0,50? — indagou a outra.
— Todo mundo — respondeu.

Qual a diferença entre o ovo e a mulher?

É que o ovo põe o pinto pra fora!!!

Tinha uma turma que tinha um amigo chamado Cotoco: ele não tinha nem braços nem pernas.

Certo dia, esta turma chamou Cotoco pra dar uma volta na praia. Os amigos de Cotoco encheram a cara de cerveja e deixaram Cotoco perto da água. De tardezinha, os amigos de Cotoco foram embora e deixaram Cotoco se afogando na praia. Vem um bêbado, olha pra ele e diz:

— Depois falam por aí que bêbado não tem coração. Vai, tartaruguinha, vai!

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. — Pedro, qual é o problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai…

Certo dia, Pedro foi ao médico e disse que estava com dificuldade de ereção. Ao chegar no médico, explicou sua situação e o médico, com pressa, já foi lhe receitando um remédio. Quando chegou em casa, já colocou todos os comprimidos na boca. E sua mulher estava esperando na cama. Entrou e saiu do quarto deixando a mulher pedindo bisss. Estava comendo todos de sua casa. Foi aí que ligou para o médico. — Alô, doutor. — Sim. — Estou ficando maluco, comendo todos de minha casa. — Você tomou 1 por dia? — Não, tomei 1 por minuto. — Tenho uma solução…

Dona Carmén fica penalizada ao ver um garotinho na ponta dos pés fazendo o maior esforço pra tocar a campainha. Bota o dedo no botão e fala pro menino:

— Deixa que a titia toca a campainha para você...

E o moleque:

— Legal! Agora vamos sair correndo!!

O cara criava galinha e tinha um galo velho que não fazia mais o seu dever. Então ele foi e comprou um galo novo, forte. Então o galo novo chegou já cheio do grau e pegando as galinhas, quando o galo velho disse: — Você pode deixar umas duas pra mim? Então o galo novo disse: — Nem pensa... são todas minhas. — Então vamos apostar uma corrida... quem ganha fica com as galinhas... — disse o galo velho. — Feito... — disse o galo novo. — Mas me dá uns 20 passos de vantagem, já que eu sou velho — disse o galo velho. — Combinado... — falou o galo novo. Então…

A seguir, vocês verão a manhã de 3 meninos comuns. A manhã do rico Acordo com o som dos pássaros aos meus ouvidos. Desço a escada de minha mansão para tomar meu café com bolos, pães, frios, sucos e geleias de vários tipos na sacada da minha mansão, escutando meu disckman, quando olho para a garagem e vejo que o Senic e o Fiat Doblò estão estacionados lá. Então penso: meu pai foi trabalhar com o Focus e minha mãe foi no shopping com a Mercedes. A manhã do classe média Acordei com o barulho dos carros e aos berros da minha irmã no telefone (provavelmente…

Tinha um ônibus lotado, aí entra um cara e fica bem no meio do ônibus e fala:
— Do meio para o fim só tem viado e do meio para a frente só tem corno!!
Aí o motorista do ônibus dá uma freada e diz:
— Como é, rapaz, isso aí??
Aí o cara responde:
— Agora misturou a porra toda!!

P: Um certo dia, Cebolinha resolveu ir ao cinema com dois picolés. Qual o nome do filme que ele ia assistir?
R: LAMBO 2