Piadas de Outras página 21

Estava um garoto lendo o jornal e viu na capa:

"Provavelmente teremos um grande show."

O garoto pergunta ao pai:
— Pai, o que significa provavelmente?

O pai do garoto, não muito sábio, responde:
— Filho, a palavra provavelmente é algo que é quase certeza que vai acontecer, é algo esperado...

O garoto diz ao pai:
— Pai, então me dá um exemplo de uma situação que tenha o provavelmente.

O pai, pensativo, logo responde:
— Filho, se sua mãe sair na rua e for dar pra todo mundo, do que vão me chamar?

O garoto rapidamente responde:
— Ah, pai, vão te chamar de corno.

O pai retruca:
— Provavelmente vão te chamar de filho da puta...

Zé acordou com muita dor no ombro e não sabia que dor era aquela. Quando chegou no serviço, comentou com um colega: — Poxa, cara, acordei com uma puta dor no ombro e não tenho dinheiro para ir ao médico. Final de mês é uma merda! O amigo prontamente respondeu: — Você já foi naquela farmácia nova na esquina? — Ainda não. Por quê? — É que eles trouxeram uma máquina dos EUA que é fantástica: com apenas uma amostra de urina ela faz um completo diagnóstico e ainda receita os remédios que você pode comprar lá mesmo! E só custa R$ 10,00. — Não acredito... —…

Um casal de namorados estava dentro do ônibus e a namorada disse:
— Amor, a minha boquinha está doendo.
Ele disse:
— Deixa eu dar um beijinho que sara.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Depois ela diz:
— Amor, meu pescocinho tá doendo.
Ele diz:
— Vou dar um beijinho que passa.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Novamente ela diz:
— Amor, meu peitinho tá doendo.
Ele novamente deu o beijinho e perguntou:
— Sarou?
Ela disse:
— Sim.

Um negão no banco de trás, vendo esta cena, ficou injuriado e disse:
— Ei, Boca Santa, você cura hemorroidas?
Vê se ajuda aqui no meu problema, então, pô!

O ministro da Saúde foi a um hospital de São Paulo para ver como estava indo o sistema de saúde implantado...
Ele abriu a primeira porta e havia um homem se masturbando. Ele olhou para a enfermeira e disse:
— Como você me explica isso?
Ela disse:
— Ele tem um problema, que ele tem que ejacular várias vezes ao dia.
Na segunda porta que ele abria, havia uma enfermeira chupando o pênis de outro homem. O ministro perguntou:
— O que é isso?
A enfermeira respondeu:
— É o mesmo problema do outro, só que o plano de saúde deste é melhor...

Três turistas chegaram ao Rio de Janeiro (um francês, um italiano, um americano) e pegaram um táxi.

— Sabem a torre Eiffel, foi construída em seis meses.

O italiano, para não ficar para trás, fala:

— A torre de Pisa foi construída em dois meses.

Nisso, o brasileiro só escutando.

O americano, muito quieto, mas nada humilde, fala:

— O World Trade Center foi construído em duas semanas.

No mesmo instante, o taxista brasileiro passa pela frente do Maracanã, e os três turistas, com olhos arregalados, olham aquele imenso monumento e perguntam para o brasileiro o que é isto?

E o brasileiro responde:

— Sei lá, de manhã não estava aí.

P: Qual é o nome do peixe que se jogou do 10º andar?

R: aaaaaaaaaaaTUM!!!!!

Durante uma aula de português, a professora pergunta: — Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Karine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu: — Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa, onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei…

Deus estava a fazer os homens com sua máquina, ele fazia 300 raças por vez. Só que tinha que fazer outras coisas, então chamou um anjo e explicou: — Você faz 300 de cada raça e vai pondo em fileira. O anjo então começou: 300 alemães, 300 espanhóis, 300 argentinos e assim por diante. Quando chegou na vez dos negros, deu uma tremenda dor de barriga. O anjo pôs a máquina para funcionar e foi ao banheiro. Quando voltou tinha 500 negrões, então o anjo exclamou: — Noooossa, foi sair 500 negros, Deus vai me castigar. Deus chega e o anjo fala: — Deus, deu tudo…

Num vilarejo (na era de Cristo) havia uma multidão no meio de uma praça querendo apedrejar uma prostituta. Então chega Jesus e interrompe a multidão furiosa. Jesus levanta a mulher, olha para a multidão e então diz:

— Que atire a pedra aquele que nunca errou.

De repente voou um tijolão do meio da multidão e Blau... no meio do escorno da prostituta, a cara da mulher ficou toda arrebentada, cheia de sangue.
Jesus andou até o meio da multidão e lá estava Manuel, pulando e comemorando o tecão que deu.
Então Jesus perguntou a ele:
— Quer dizer que você nunca errou?
Respondeu Manuel:
— Desta distância não.

O bebê branco chegou pro bebê preto e falou:
— Minha mãe deu à luz e a sua deu curto-circuito.

Um piloto passou o rádio para a torre e gritou desesperadamente:
— Atenção, torre! Eu estou há mais de 30 minutos do aeroporto, não estou com combustível suficiente e uma das turbinas está danificada. O que eu faço agora?
Aí a torre respondeu:
— Repita comigo: Pai nosso que estás no céu...

O que é um Corsa com um neguinho dentro?
R: Uma surpresa desagradável.

Jogava Brasil X Portugal. Aos 44 do 2º tempo o Brasil tem uma falta na meia-lua da grande área.
Roberto Carlos vai bater. A barreira lusitana fica de costas para a bola. O juiz, indignado, pergunta ao 1º da barreira:
— Vocês vão ficar de costas para a bola?
E ele responde:
— Lógico, se acha que nós vamos perder esse golaço!

Dois fanhos queriam roubar um pato na casa do vizinho, e então tiveram a grande ideia de pular o muro para roubar.

Na tentativa, o primeiro fanho subiu no muro com auxílio do segundo. Lá em cima, ele se desequilibrou caindo em cima do pato. O pato, com o susto, fez "QUÃ!!!??" e o fanho do outro lado respondeu:

"QUÃ QUE UM, QUÃ QUE UM!!!"

Três vampiros estão em cima de uma árvore e um deles fala o seguinte:
— Vamos ver quem chupa mais sangue?
E os dois respondem:
— Vamos!
Então o primeiro vai e volta cheio de sangue.
E os dois perguntam:
— E aí?
— Tá vendo aquela vaca ali? Não sobrou nada, nem uma gota.
Então vai o segundo.
E volta todo babado de sangue.
E os outros dois perguntam:
— E daí?
E ele responde:
— Tá vendo aquela ovelhinha ali?
— Estamos!
— Não sobrou nada, chupei todo o sangue dela.
Então foi o último e volta mais cheio de sangue ainda.
E os dois perguntam:
— E aí?
E ele responde:
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tamos!
— Eu não vi!

João chega para uma amiga e diz:
— Vou te contar uma piada que vai fazer seu peito cair de tanto você rir.
Então ela se vira para ouvir.
— Ah, já te contaram... — diz João.

De repente, uma briga entre animais na Terra acontece e se faz saber no céu. Os deuses animais rapidamente se agitam e resolvem mandar alguém pra saber o que está acontecendo na Terra. — Bicho-preguiça... você foi o escolhido. Desça à Terra e volte aqui pra nos contar o que está acontecendo. — Ok! E lá se foi o tal bicho-preguiça. Passa um ano e nada. Passam dois anos e nada. No terceiro ano, todos estão revoltados. — Mas isso é um absurdo, este bicho-preguiça é um inútil, é um incompetente. Não sabe fazer nada direito. De repente, alguém bate na porta…

Em uma localidade lá no interior de Laurentino, morava um cara que se dizia o mais macho do mundo. Para tudo que ele iria fazer, sempre no final ele dizia: — Eu sou macho, sou macho e meio, sou o cara mais macho da Via Láctea, sou o mais macho do mundo... Até que certa vez o dito cujo estava em sua casa com a esposa, deitado na cama, com a janela aberta, luz apagada... ... Quando, de repente, um ladrão aparece na janela e logo pula em direção à mulher do tal macho. Diz o ladrão para ela: — Eu vou te matar, muié!! Mas antes eu quero saber qual é o seu…

Sabe qual é o mosquito que faz mais sexo?
R: O pênislongo.

O Jegue e o Macaco eram compadres. O Macaco, cheio de macacadas, disse para o Jegue: — Compadre Jegue, vamos fazer um troca-troca? O Jegue responde: — Vai, compadre, vai você primeiro... O Macaco foi e o Jegue não estava sentindo nada. Então o Jegue falou: — Compadre, empurre as bolas pra dentro com os dedos! Vai, compadre... as bolas! As bolas! O Macaco então empurrou as bolas pra dentro do cú do Jegue com o dedo. Quando o Macaco gozou, aí foi a vez do Jegue. O Jegue ajeitou a chapeleta no cú do Macaco, deu uma encarcada e o Macaco começou a gritar: —…

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, percebendo que perderia as funções, o velho galo vai conversar com o seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insiste o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o velho galo —, apostamos uma corrida em volta do…

A professora pergunta pro aluno:
— Quantos irmãos você tem?
— Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaleia!
— E o nome da sua mãe?
— Trepadeira!

O cara queria comer a tiazinha, chegou nela e propôs; ela disse que só dava para ele se ele arrumasse um pássaro preto que falasse, e deu três dias a ele de prazo. No primeiro dia ele procurou, procurou e nada. No segundo, também. No terceiro dia, já desistindo, passou por uma rua e viu um caipira com um pássaro preto no ombro, perguntou se o pássaro falava e o caipira respondeu que sim. Feliz da vida, ofereceu 10 mil para o caipira, que aceitou, mas fez uma exigência: — Aceito, mas quero te enrrabar também. O cara raciocinou (dou para ele, mas como a…

Um dia se encontraram as polícias militares do Rio de Janeiro, Minas Gerais e São Paulo. Aí se iniciou uma discussão para saber qual das polícias era a melhor do Brasil. Não chegando a um acordo, um policial de uma das polícias teve a seguinte ideia: soltar um coelho em uma selva. E a polícia que encontrasse o coelho em menos tempo seria a melhor polícia. Primeiro foi a carioca. Usou helicópteros, cães, detetives e achou o coelho em uma hora e meia. A polícia mineira foi a segunda. Usou agentes especiais, rastreadores por satélite, sensores terrestres…

Na minha sala de aula há muitas pessoas com problemas de comportamento, e às vezes não tomam a devida precaução, e certas horas os professores surtam, sofrem de surto epilético-psicológico-hereditário ou também pode ser resumido na seguinte frase que os professores costumam falar muito quando ocorre o surto: VAI TOMA NO CÊ U. Um dia aconteceu, não em grau avançado, mas aconteceu: — Vocês não decoraram o conteúdo que vai cair na prova AINDA? — Eu vou ter que fazer que nem na 2ª série, que eu pego os alunos e boto pra fora; 7ª série, vou ter que fazer…

No bate-papo: Japonês: entra na sala. Loira: entra na sala. Brasileiro: entra na sala. Loiro: entra na sala. Brasileiro fala para loira: Olá. Loira fala para brasileiro: Oi. Brasileiro fala para loira: É verdade que você é burra? Loira: Claro que não. Brasileiro: sai da sala. Loira: ? Loiro reservadamente fala para japonês: Escuta, não quero teclar com loira. Vou inventar uma desculpa daquelas... Japonês fala para loiro: Como é que eu vou escutar, sua anta? Loira fala para loiro: Quer teclar? Loiro fala para loira: Não posso, saí! Loira fala para…

Era uma vez um menino chamado Pedrinhu. Ele era muito feliz. Um dia sua mãe chegou em casa e disse:
— Você já fez a lição?

Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:
— Vá alguém saber quantos andares nos faltam.
— Ok, vou eu.
O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:
— Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.
Ele retorna e diz aos companheiros:
— Tenho duas más notícias.
— Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.
— Ok. Faltam seis andares para chegar.
E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:
— Então, qual era a outra má notícia?
— O prédio não é esse.

Em um vilarejo moravam dois irmãos gêmeos, um sempre responsável, o outro vagabundo, não queria nada pra crescer na vida. Então um dia o rei, que não os conhecia, condenou o mais estudioso à forca. Ele chega em casa desesperado, chorando. O pai pergunta: — O que houve, meu filho? O garoto responde: — O rei me condenou à forca e o único jeito de escapar é decifrando um enigma. O irmão, comovido, fala: — Vou no seu lugar. Você sempre se empenhou e eu não. E já que vou morrer, vou levar um pão pra comer mais tarde. Então avistou o rei mostrando uma maçã a…

Tinha dois frangos voando. Um frango olhou para o outro e falou:

— Frango não voa!

E um frango caiu, e o outro ficou no alto. Por quê?

R: Era frango a passarinho!