No centro de um curral estava um rapaz cuidando de um bezerro.
Ele colocava seu pin.. na boca do animal e em seguida dava-lhe uma tapa na cara do animal.
Nisso estava um gaúcho sentado na porteira só olhando.
Em seguida o rapaz pergunta ao gaúcho:
— Quer experimentar, gaúcho? É muito bom.
O gaúcho muito macho desce e começa a tirar a calça dizendo:
— Vou porque estou com inveja, mas se tu me deres essas tapas eu te mato.
Como se chama o japonês de pau grande? R: Casorraro. E o que acontece com o japonês de pau grande se ele der uma cabeçada na parede? R: Quebra o nariz. Qual é a dupla mais gostosa do verão paulistano? R: Sandey e Junior. Cientistas americanos estavam fazendo uma pesquisa para ver se as mulheres são mesmo inteligentes. Pegaram uma morena e uma loira pro teste. Abriram a cabeça da morena e estava cheia de fios. Cortaram um fio daqueles e analisaram: 95% era de inteligência e 5% era de fofocas e essas coisas de mulher. Abriram a cabeça da loira e só…
Dois anões foram no bordel...
Cada um escolheu uma prostituta...
Um foi pra um quarto diferente...
Chegando lá, Jorge, que era um dos anões, broxou e ouvia um som vindo do outro quarto... Era seu amigo...
— Um, dois, três!! Ahhnnnnnn... Ahnnnnnn...
Jorge ficou com inveja de Sandro, seu amigo...
........NO OUTRO DIA...........
Sandro fala:
— Jorge, como foi a putinha ontem???
— Era loirinha... Mas eu broxei, cara!!!
— Putz...
— E a sua?
— Também foi ruim...
— Mas você não tava botando pra quebrar no 1, 2, 3...
— Não, não... tava tentando subir na cama...
Certo dia, em uma praia, tinha duas bichas invejosas, uma tinha inveja da outra.
Então, caminhando elas pela praia, acharam uma lâmpada e uma delas esfregou e não deu nada. Então foi a vez da outra esfregar, e o gênio, já bravo, disse para elas, sem briga, um pedido para cada uma. E uma disse assim:
— Eu quero ser muito rica e ter muitos namorados, carros, joias etc.
E o seu pedido foi atendido.
O gênio disse à outra:
— É a sua vez.
E a outra bicha disse:
— Eu quero que ela fique pobre de novo.
Um cientista muito tarado e feio já tinha muito tempo que estava na seca, então ele resolveu criar um pé de bucetas. Passado muito tempo ele conseguiu desenvolver tal pesquisa, plantou em sua casa, então esta árvore deu muitos frutos, e ele passava todo o dia chupando estas bucetinhas. Só que um certo dia resolveu compartilhar isto com os amigos e fez uma grande festa com todos os amigos homens que possuía. No dia da festa os amigos ficaram chocados, pois lá tinha loirinha, moreninha, apertada, larga, de todos os tipos. Quando de repente viu um amigo…
Qual o cúmulo da burrice?
R: Comprar aquecedor para usar dentro de um iglu.
Qual o cúmulo da joelhada?
R: Levar uma joelhada no saco e procurar uma das bolas no ouvido.
Qual o cúmulo da nojeira?
R: Chupar o nariz de uma pessoa morta até esvaziar a cabeça.
Qual o cúmulo do olho grande?
R: Ter inveja.
Quais são os cúmulos da paciência:
1 - Botar água na boca, sentar no fogão e esperar a água ferver.
2 - Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
3 - Contar degrau de escada rolante.
4 - Encher um balde furado com uma torneira entupida.
No banheiro de um shopping, havia uma mulher muito gorda e feia, sentada numa cadeira, até que chegou uma moça loira, linda e magrinha, que olhou para o espelho e disse:
— Obrigado, COCA DIET!!!!
E saiu. A gordinha ficou meio com inveja e achou estranho, até que entrou outra, uma morena alta, bonita, magrinha, que olhou para o espelho e disse:
— Obrigada, MILK SHAKE DIET!!!
Aí ela ficou furiosa!
— Mas o que será que tem nesse espelho?? Vou ter que olhar!!
E assim fez, e quando se deparou com aquela coisa mais feia e gorda do mundo, disse:
— VAI SE FUDER, MC'DONALDS!!!!
Uma menina de 19 anos foi perguntar para o pai se ele podia lhe dar um carro:
— Pai, me dá um carro???
— Só se você fizer uma chupeta...
— Nem pensar!!!!
No dia seguinte ela perguntou de novo:
— Pai, me dá um carro???
— Você sabe, só com aquela condição...
— Nem pensar!!!!
Quando ela foi pra faculdade ficou morrendo de inveja das amigas com carro, e quando chegou em casa, tornou a perguntar:
— Pai, por favor, me dá um carro??!!
— Só com aquela condição...
— Tá certo, eu faço, mas me dá o carro!!
Depois de chupar ela disse:
— Pai, por que seu pinto tá com gosto de bosta???
— Porque seu irmão acabou de ganhar uma moto!!!!
Uma menina de 19 anos foi perguntar para o pai se ele podia lhe dar um carro:
— Pai, me dá um carro???
— Só se você fazer uma chupeta...
— Nem pensar!!!!
No dia seguinte ela perguntou de novo:
— Pai, me dá um carro???
— Você sabe, só com aquela condição...
— Nem pensar!!!!
Quando ela foi pra faculdade ficou morrendo de inveja de suas amigas com carro, e quando chegou em casa, tornou a perguntar:
— Pai, por favor, me dá um carro??!!
— Só com aquela condição...
— Tá certo, eu faço, mas me dá o carro!!
Depois de chupar ela disse:
— Pai, por que seu pinto tá com gosto de bosta???
— Porque seu irmão acabou de ganhar uma moto!!!!
Um corcunda ia passando em frente a um cemitério. De repente, uma voz vinda do meio da escuridão grita: — Ei, corcunda! Ele, com a voz trêmula: — S-s-sim? — Tem dinheiro? — Não! — Tem cigarro? — Não! — O que que tu tem aí? — Eu não tenho nada. — Então me dá essa porra aí! E, com um violento tapão, tirou a corcunda dele. Todo feliz, correu para a vila da pequena cidade e começou a relatar o acontecido para um pequeno grupo de amigos. Então tinha um aleijadinho que, com muita inveja, foi lá também. — Ei, aleijadinho! — Ele responde: Sim. — Tem dinheiro…
Um velhinho chegou no puteiro e uma loira linda e muito bem vestida o atende:
— Pois, não senhor???
— A Maria está?
— Não, ela está ocupada, mas tem outras garotas aqui, morenas, ruivas, mulatas, como o senhor pedir...
— Não. Eu vou esperar a Maria. — responde decidido.
Passado mais de 1 hora de espera, e a loirona preocupada em ajudar, sugere:
— O senhor não quer que outra garota lhe atenda? Talvez a Maria demore muito...
— Não. Vou esperar mais. — insiste o velhinho.
Curiosa, a loira pergunta:
— Por que o senhor só quer a Maria? O que ela tem que as outras não têm???
E ele responde:
— Ela tem paciência.
Três horas da manhã, a campainha de Juarez toca: Din Don!! Ele, sonado é claro, abre a porta e dá de cara com um bebum de fazer inveja a qualquer pai de santo... — O que você quer, seu bêbado? — Dá pra me ajudar a empurrar? — Não, são três horas da manhã, está chovendo e você pede pra eu te ajudar? Sai fora!!! Ele bate a porta na cara do bêbado e vai se deitar... Alguns minutos depois começa a bater aquela angústia de não ter ajudado o pobre bebum, então ele se levanta, corre até a porta e no meio da escuridão grita: — Ei, seu bêbado, vai querer a…
O caipira vai à praia e fica encantado com a beleza do mar. Logo tira a roupa, fica só de ceroulas e corre para a água, mergulha, pega jacaré, toma caldo, etc. Uma hora depois sai o caipira, roxo de frio e com a ceroula que era de saco trigo, que quando molha fica transparente, deixando ver tudo, inclusive a piroca que ia até perto do joelho. Aí já viu né. Foi os homens roxo de inveja e as mulheres virando os olhos, todos olhavam para o matuto. Daí ele, com aquele ar de bobo que lhe é peculiar, virou para a plateia e disse:
— Que qui oceis tão oiando, vai dize qui quandu oceis entra na água fria u pintim doceis tamem num incoi.
1- Algumas pessoas têm, outras não. 2- Aqueles que têm ficariam completamente arrasados se perdessem. 3- Aqueles que têm acham que são algo superiores àqueles que não têm. 4- Aqueles que não têm concordam que é legal, mas acham que não vale a algazarra que aqueles que têm fazem a respeito. 5- Muitos daqueles que não têm gostariam de experimentar, têm "inveja do e-mail". 6- Pode funcionar ou não, mas quando funciona torna a concentração do trabalho mais difícil. 7- Se você não tomar cuidado, transmite/pega vírus. 8- Se você usa muito, pode ter problemas…
Ler a piada completa: 10 motivos de como ter um e-mail é como ter um pênis →
Um mineirim estava no Rio de Janeiro, andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca. Os cariocas ao redor dele davam risadinhas e contavam piadas de mineiro. Então o mineirim olhou para o mar e não se aguentou. Correu a toda velocidade e deu um mergulho. Quando saiu, o calção de tecido fino estava transparente e grudado na pele. Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. Era gigantesco! Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos…
Em um açougue, encosta nele uma Ferrari vermelha. Sai um homem com uma camisa do São Paulo, ele entra no açougue e pergunta: — O senhor vende filé mignon? — Sim! — Corte para mim 70 quilos, pagando-lhe com notas de 100 dólares. Logo após, encosta uma Mercedes e desce um santista: — O senhor vende picanha? — Sim! — Me vê 70 cortes, pagando com cartão platinum. Aí vem uma BMW e dela sai um palmeirense: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim! — Corte para mim 50 quilos, pagando com nota de 100 reais. Aí encosta um Corcel 2, escrito na frente: "A inveja é uma…
P: Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho. --------------------------------------------------------------------------- P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. --------------------------------------------------------------------------- P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo" --------------------------------------------------------------------------- P: Como você faz para…
Do que neurônios de loiras morrem?
De solidão.
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entender!
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não entendem.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não conseguem entendê-las.
O que uma morena faz entre duas loiras?
R.: Ela é a tradutora.
O que são 20 loiras de orelhas juntas?
R: Um túnel de vento.
EÇP´;~;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
E QUAL O NOME?
O que comem as loiras virgens?
Papinha de nenê.
Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar o peito para ferver.
P: O que é uma morena no meio de duas loiras?
R: Uma intérprete.
O que é uma morena no meio de duas loiras?
R: É uma intérprete.
P: Como se chamam duas loiras com as orelhas encostadas uma na outra?
R: Túnel do Vento.
Por que dizem que as loiras são burras?
Por que você não entende o que ela fala.
