Um menino chega à escola atrasado, e a professora pergunta:
— Por que você chegou atrasado, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
Logo outro menino chega, e a professora pergunta:
— Onde você tava, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
A professora, com raiva, senta na cadeira, só que chega outro menino. Ela faz uma pergunta:
— Já sei, tava comendo paçoquinha?
O menino responde:
— Não, eu era a paçoquinha!
O pai, percebendo que sua morte já estava próxima, resolveu ensinar a seu filho todos os negócios da família.
Dono de uma fábrica de linguiça, o pai avisa ao filho que o levará ao trabalho na manhã seguinte.
Chegando lá, o pai começa a explicar:
— O processo, meu filho, é simples! O porco entra de um lado e a linguiça sai do outro!
— Pai, tive uma ideia! Se a gente comprar muitas linguiças e colocar ao contrário, saem os porcos e a gente ganha mais vendendo os bichos! — disse o filho.
— Mas você é burro mesmo, né! O único lugar onde eu botei uma linguiça e saiu um porco foi na buceta da sua mãe!!!!
Três homens nasceram sem pinto. O primeiro foi até a igreja e falou pro padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi e comeu uma maçã e nasceu um pinto. Foi o segundo e falou para o padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi lá e comeu duas maçãs e nasceram dois pintos. Daí o padre perguntou: — Pra que "dois" pintos? E o homem respondeu: — Um pra didia e um pra dinoite! Aí foi o terceiro: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás…
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Um dia Zezinho chega na escola e fala para a professora:
— Professora, meu pai é um chupa-cabra.
— Não fala besteira, menino. Por quê?
— Porque um dia eu estava passando pelo quarto do meu pai e olhei pela fechadura, minha mãe dizendo:
— Chupa-cabra! Chupa-cabra!
Uma mulher estava grávida. Um dia, um ladrão deu 3 tiros na barriga dela. Quando os filhos já haviam crescido, dois deles chegaram para a mãe e falaram:
— Mãe, mãe, mãe, quando nós fomos fazer xixi saiu uma bala.
Aí veio o outro filho:
— Mãe, mãe, mãe...
— Já sei, quando você foi fazer xixi saiu uma bala.
— Não, quando eu fui bater punheta matei a empregada.
Um cara compra um carrão, era seu chodó. Na hora da compra, o vendedor veio com um pote de vaselina. O cara, curioso, perguntou: — Pra que isso? Ele respondeu: — Para quando chover você passar no carro, e isso protegerá seu carro. Todo empolgado, sai todas as noites com o seu carrão. Até que conhece Jerusa, uma menina muito bonita, e logo começam a namorar. — Amanhã eu vou te levar pra conhecer minha família — ela avisa. Ele ficou todo empolgado. Chegou lá na hora marcada, logo pegou intimidade com os coroas dela. Na hora do jantar, lá tinha uma…
A filha, preocupada com a atitude do noivo no dia das núpcias, conversa com a mãe, dizendo: — Mamãe, o que eu faço agora com o Tonho, que ainda pensa que sou virgem? Ele vai me matar quando descobrir a verdade. A mãe olha para a filha e diz que teve uma ideia: — Minha filha, tudo o que você terá que fazer é arrumar um siri e, quando o Tonho for transar com você, você põe o siri na frente. Com certeza o siri irá beliscar as coisas do Tonho, fazendo com que ele pense que foi o seu cabaço que quebrou. A filha, sem demorar, arrumou o siri e o guardou…
