Pacote página 2

O rapaz havia muito tempo não dava uma em sua namorada. Passou na farmácia e falou para o farmacêutico:
— Me vê um pacote de camisinha, porque tô doido pra comer minha namorada... Na verdade, me dá dois, porque ela tem uma irmã... Na verdade, três, porque a mãe deve ser uma beleza.
No outro dia, o rapaz foi conhecer a família da moça e sentou na mesa. Foi ficando vermelho, sem graça, inquieto, e a moça perguntou para ele:
— O que foi, amor?
Ele respondeu:
— Não sabia que seu pai era farmacêutico!

O paraíba, que morava lá no interior, ia viajar para São Paulo, e os amigos todos com inveja: — Vai viajar pra São Paulo, cidade grande? Quando chegar, conta pra nós como é lá. Aí, no meio do caminho, dois dias de viagem da Paraíba a São Paulo, ele faz amizade com um paulista que estava de passagem pela Paraíba, e começaram a conversar. No meio da conversa, o paulista fala pra ele que o melhor lugar de São Paulo é a feira, que, chegando na cidade, a primeira coisa a fazer é ir à feira; não precisa procurar hotel, que ele não vai se arrepender. O…

Certo dia, arrumando o quarto da filha, a mãe da americana encontrou na bolsa da sua filha uma latinha de cerveja e disse:

— Meu Deus, será que a minha filha está bebendo?

Nesta mesma hora, na Itália, a mãe da italiana encontrou na bolsa da sua filha um maço de cigarro e disse:

— Oh, meu Deus, será que a minha filha está fumando?

Na mesma hora, em Portugal, a mãe da portuguesa encontrou na bolsa da sua filha um pacote de camisinha e disse:

— Meu Deus, será que a minha filha tem um pinto?!

A volta do politicamente incorreto

A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália?
210 pessoas ou 3 kg.

O que um somali faz com um pacote de Cream Cracker?
Abre uma rede de supermercado.

Por que a distribuição populacional da Somália é irregular?
Porque varia com o vento.

Estavam dois leprosos a namorar...
A rapariga diz para o rapaz, apertando o seu nariz carinhosamente:
— De quem é este narizinho?
E o rapaz responde:
— Agora é teu, minha querida...

José espera Chico para irem pescar. Quando Chico chega, José estranha ele com dois embrulhos embaixo do braço e pergunta:
— Ô Chico, pruquê esses imbrui, e cadê sua vara de pescá?
— Ara, Zé, é que nóis vai pescar num lugar pirigoso, que pode ter cobra lá. Intonce eu tô levanu essa garrafia de pingá pru causo de arguma picar nóis, aí nóis joga a pinga incima da mordida e toma um gole pra quentá a dor.
— Há, tem razão, Chico, mas e o otro pacote é pra quê?
— É a cobra, pra mode num té lá.

Este caso aconteceu lá pelos idos dos anos 30... Um estudante em viagem, ao passar por uma loja de modas, entrou para comprar um presente para sua namorada, pois se aproximava o dia de seu aniversário. Visto que ela sentia muito frio nos dedos, escolheu um lindo par de luvas. A encarregada da loja cometeu, porém, um engano: inadvertidamente, trocou o pacote das luvas por um outro bem parecido, que continha uma calcinha de renda. O rapaz, sem conhecimento do caso, enviou o pacote para a jovem e um bilhete com os seguintes dizeres: “Querida, Sabendo que…

A madre de um convento estava passando pela sala de música quando avista em cima de um piano uma camisinha. Então ela convoca todas as freiras para uma reunião para saber quem tinha colocado a camisinha em cima do piano. Ela pergunta:
— Eu quero que a pessoa que fez isso diga agora.
Então uma freira diz assim:
— Fui eu, madre.
A madre diz:
— Mas como você faz isso dentro da casa de Deus?
— É que eu vi um pacote no cão que dizia assim: abra, desenrole e coloque no órgão. Mas daí, como não havia órgão aqui, eu coloquei no piano.

Havia dois bebados em um bar e fazia algumas horas que estavam enchendo a cara. Após 3 litros de cana, Manuel escuta um garçom anunciar um jogo de roleta que oferecia como prêmio 3 litros de cerveja e um frango assado. Ao perceber uma oportunidade de conseguir birita fácil, olhou para Sebastião e disse: — Hic, hic, qui ce acha de nóis jogá home? Sebastião responde: — Demorô!!! E assim Manuel apostou no número 38. Passado algum tempo, o garçom anuncia o resultado e batata, lá foi o número 38 na cabeça. Após trazer o prêmio, Manuel diz para Sebastião: —…

Havia um casal português que, certo dia, mandou uma carta para seu filho Manuel, pedindo que ele mandasse uma foto recente dele para seus pais...
Manuel, lendo a carta, procurou uma foto recente, mas não achou.
Quando foi ao banheiro, olhou para o espelho e disse:
— Está é uma foto minha recente!
Manuel embrulhou o espelho e mandou-o para seus pais.
O pai de Manuel abriu o pacote e disse:
— Mulher! Venha ver nosso filho! Olhe que cara de cachorro sardento e bêbado!
A mulher, ouvindo isso, falou:
— Mas também o que você quer com essa vagabunda do lado dele?

O cara mais caloteiro da cidade entra numa loja de calçados, escolhe um par de sapatos e fica enchendo o saco da atendente para pedir desconto. Depois de muita insistência, o cara consegue um desconto de 30% e sai da loja carregando o pacote.
Um amigo que viu tudo diz:
— Fernando! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro da cidade! Já que você não vai mesmo pagar por esse par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?
— É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

Depois de dez dias no mar, sofrendo o diabo num porão de terceira classe de um cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro. Cansados, sujos, com fome, descem em terra e conferem as economias: 3 míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz, com um pacote de Sempre Livre nas mãos.
— Você enlouqueceu, homem! O que é que vamos fazer com isso? — pergunta Joaquim.
— Louco estás tu, homem! — responde Manoel. — Está escrito cá na caixinha que com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia... Queres vida melhor?

Manuel veio para o Brasil e deixou a Maria em Portugal. Mas Maria queria engravidar e pedia todos os dias para Manuel mandar esperma pelo correio, mas Manuel ia todos os dias para o puteiro e vinha sempre esgotado do puteiro.
Um dia a polícia bate no puteiro e fecha o mesmo. Manuel chega mais cedo em casa e procura algo para comer, abre o armário e vê um pacote de maizena e logo tem uma ideia: mistura a maizena com leite e manda para Maria.
Depois de uma semana, Maria manda uma carta:
— Manuel, estou grávida!!!!!
Manuel, feliz e espantado, indaga:
— Caralho, inventei o gozo artificial.

A velhinha chega a um supermercado e pede um pacote de ração para cachorro. A moça do caixa diz:
— A senhora precisa trazer o cachorro para comprar a ração, porque temos reclamações de que os idosos estão comendo a ração.
No outro dia ela volta ao supermercado e quer ração para gato. A moça novamente pede para que ela traga o gato, pelo mesmo motivo.
No outro dia ela volta ao supermercado e não diz nada, só entrega um pote para a moça e pede para ela colocar o dedo e cheirar. Ela então o faz e comenta:
— Mas isso é merda!!!
E a velhinha responde:
— Posso comprar papel higiênico.

Certa vez um português veio para o Brasil. Chegando, viu uma multidão e foi ver o que estava acontecendo: era uma reunião política ao vivo, onde os políticos reivindicavam os altos preços.
O português teve vontade de fazer uma necessidade e foi atrás de uma árvore e cagou em uma folha de jornal.
Após fazer o serviço, ele voltou e foi chamado pela plateia para ver se o seu pacote estava com o peso certo, e estava apenas com 900 g, e o surraram.
Voltando para Portugal, perguntaram a ele se havia gostado de vir para o Brasil:
— Não! Pois se tu não caga 1 kg certo, eles te enfiam no CCCUUUUUUUUU.

Joaquim, filho de Manoel e Maria, tinha ido morar longe dos pais e não mandava notícias há 3 anos. Decidido a dizer para os pais que estava tudo bem com ele, resolveu que algum dia iria enviar uma foto para eles. Certo dia, ao sair do banho, olhou-se no espelho e decidiu embrulhar o espelho e enviar aos pais. Ao chegar a encomenda em Lisboa, o pai, ao desembrulhar o pacote, gritou para Maria:
— Mulher, venha rápido, nosso filho está muito velho e com cara de gambá.
Maria veio correndo apavorada e debruçou-se no ombro de Manoel e falou:
— Também, com esta vagabunda no seu ombro, só poderia estar velho e bêbado.

João e Maria andavam muito tristes, pois seu filho tinha vindo para o Brasil estudar e não tinham mais notícias dele. Escreveram uma carta pedindo uma foto para matar a saudade. Quando Manuel recebeu a carta, ficou pensando numa maneira de arrumar uma foto para enviar-lhes. Manuel estava andando na rua e viu uma vidraçaria e, na vitrine, um espelho enorme, e pensou: — Essa foto está ótima para mandar para papai e mamãe. E comprou o espelho e enviou para Portugal. Quando chegou lá, João e Maria ficaram felizes. João abriu o pacote e falou: — Maria, veja…

Morando há algum tempo nos EUA, o filho do português manda um presente ao pai em Portugal.

Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com entusiasmo dizendo:

— Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu filhinho, que eu não o vejo há anos!

Abrindo a caixa, constata que é um espelho e exclama:

— Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele está acabado, velho e cheio de rugas — vendo sua imagem refletida no espelho.

Maria, a esposa, chega para ver o "retrato" e, olhando por sobre o ombro do Joaquim, exclama:

— Também, oh Joaquim, olha o bagulho de namorada que ele arranjou...

O português veio clandestino para o Rio de Janeiro em um porão de navio. Ao desembarcar escondido, sentiu uma baita vontade de cagar, foi para trás de uma moita, cagou em um jornal, cenrolou e colocou embaixo do braço procurando uma lixeira. Logo mais adiante, havia uma fiscalização sobre pesos corretos de mercadorias. Os fiscais puxaram o pacote do indivíduo e lhe perguntaram onde havia comprado. Negando-se a responder, o mesmo foi preso e, após um ano, foi solto. Voltou para Portugal e falou a um amigo seu: — Meu caro Manoel, a coisa no Brasil está…

Estavam contando vantagens sobre o seu país o brasileiro, o espanhol e o inglês. Começando pelo inglês:
— No meu país é muito fácil mandar carta. É só chegar para a recepcionista e dizer: For my mother. London.
O espanhol não ficou por baixo:
— No meu país é mais fácil. É só dizer: Para mi madre. España.
O brasileiro, irritado com tanta mentira, levou os dois até uma agência dos Correios e disse:
— Aqui no meu país eles adivinham pra onde e pra quem a carta vai.
Então o brasileiro chegou na recepcionista, botou a mão no saco e disse:
— Sabe pra quem vai esse pacote aqui?
E a recepcionista disse:
— Sei sim. Vai pra puta que o pariu.

Um sujeito morador de uma fazenda, na qual ele era vaqueiro, lá um belo dia teve uma festa de rodeio na cidade. Ele celou o seu cavalo, se mandou pra festa, e como todos sabem nessas festas tem muitos camelôs vendendo de tudo. Quando ele sai de volta pra casa já era tarde, ele já sentia fome, comprou de um camelô um pacote de biscoitos de Maria, aquele redondinho. Quando já estava de saída, ele viu um espelhinho de bolso também redondo, comprou e colocou junto com o pacote de biscoito e foi simbora, comendo seu biscoito. Já era noite e ele, comendo os…

O garoto pediu um videogame de Natal para o pai, e o pai respondeu: — Se você for um bom aluno e não for mais malcriado, eu lhe darei o videogame. Então o garoto aguentou as provocações do pai sem reclamar e foi o primeiro aluno da sala. Então chegou o Natal e o garoto perguntou ao pai sobre o videogame, e o pai respondeu: — Está embaixo da árvore. O garoto abriu o pacote e ficou muito feliz, pois era o videogame que ele queria tanto. Ele tirou o videogame da caixa e foi ligar na televisão e não achava a TV em lugar nenhum, então o garoto foi perguntar…

P: Por que não passa Globo Esporte na Somália? R: Porque começa depois do almoço. P: Qual o animal mais rápido do mundo? R: Uma galinha atravessando a Somália. P: Qual o segundo animal mais rápido do mundo? R: O somali atrás da galinha. P: O que um somaliano faz com um pacote de bolachas água e sal? R: Abre uma rede de supermercados. P: Onde se localiza o maior índice populacional na Somália? R: Depende do vento. P: Por que o somaliano toma banho de braços abertos? R: Para não escorrer pelo ralo. Chegou um avião carregado de remédios na Somália vindo…

Um padre, no dia de confissões, fica com uma enorme vontade de ir dar uma cagada, então chama um homem e diz: — Você pode continuar as confissões enquanto vou no banheiro? — Mas eu não sei, padre. O homem responde. — É só escutar os pecados e procurar nessa lista. Logo depois chega a 1ª pessoa. — Padre, eu briguei com meu marido. Então o homem olha na folha e fala: — Reze 2 Ave Maria e 1 Pai Nosso. Chega a 2ª pessoa. — Padre, eu bati nos meus filhos. — Reze 2 Pai Nosso e 3 Ave Maria. E assim vai indo, quando chega a última pessoa ela diz: — Padre, eu…

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: - 2 caixas de leite integral, - 1 dúzia de ovos, - 1 litro de suco de laranja, - 1 alface americana, - 1 kg de café, e - 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: — Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela…

Um dia um cara que tinha ido ao exterior passa em frente de uma loja e resolveu entrar e comprar um par de luvas para sua namorada e pede pra balconista embrulhar, e ele vai pagar e a balconista coloca as luvas junto com outro embrulho idêntico, só que com calcinhas. Ele pega o pacote, vai pro seu hotel e escreve um bilhete para mandar junto com o presente, escrito bem assim: — Bruna: Esse presente que eu estou mandando é a prova de nosso amor. Eu sei que você não costuma usar isso, mas é bom pros dias frios. Eu vi a balconista experimentando bem na…

Certo dia, tinha um japonês fazendo xixi no banheiro da rodoviária, quando chega um negão 3x4 do lado dele e desenrola aquela "trocha". O japonês se espanta com o tamanho do instrumento e exclama: — Uh, negão! Que pintão! Como é que você conseguiu deixá-lo desse tamanho? E o negão responde: — Olha, japa. Você amarra um pacote de arroz de 5 kg desde a base e deixa pendurado. Ande pela sala de sua casa durante 30 minutos todos os dias. Com 60 dias ele estará deste tamanho. Tudo bem, o japonês agradeceu e foi-se embora. Muito tempo depois, o negão estava…

Um estudante em viagem à Europa comprou para sua noiva um presente. Entrou numa loja e, após algum tempo, resolveu comprar um par de luvas de náilon. A balconista, por engano, colocou no embrulho, em vez das luvas, uma calcinha. O estudante tomou o pacote e remeteu à sua noiva com o seguinte bilhete: Querida, como hoje é o dia do seu aniversário, resolvi fazer-lhe uma surpresa. Desculpe-me se não for de seu agrado, pois sempre que saímos juntos nunca a vi usar. Quanto à cor, fiquei em dúvida, mas a moça que me atendeu garantiu que não mancha, e, para…

Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…

Manuel estava para se casar, mas fazia questão absoluta de se casar com uma mulher pura. Maria, por sua vez, apesar de não ser mais pura, era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a moça estava desesperada, achando que perderia o amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para lhe pedir conselhos sobre o que fazer: — Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se casar, mas exige que a moça seja virgem! — Não se preocupe, minha filha, podemos resolver isso de forma bem simples. — Como assim, mamãe? — Faça o seguinte: vá até a mercearia e compre um…

ANTES — Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado... ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas (ou uma) vezes por mês... ANTES — Ela diz que adora o jeito como controlo a situação... DEPOIS — Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem…