Pacote

No dia dos professores, os alunos trouxeram presentes. Um, cujo pai trabalhava numa livraria, trouxe um pacote. A professora pegou o pacote, balançou e falou: — É um livro. O menino falou: — Acertou. Depois, o menino cujo pai trabalhava na doceria trouxe um pacote. A professora pegou-o e falou: — É uma caixa de doces. O menino falou: — Acertou. Depois, o menino cujo pai trabalha em um bar trouxe um pacote com um vazamento. A professora pegou o pacote, colocou o dedo no vazamento e falou: — É uma cerveja. O menino falou: — Não. Ela colocou o dedo de…

Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: — O que é isso, pai? O pai respondeu: — São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro. — Ah, tá... — respondeu o menino, pensativo. — Sim, eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta: — Por que tem 3 nesse pacote? O pai responde: — Esses são para os garotos do Segundo Grau. Uma pra sexta, uma pra sábado e uma pra domingo. — Legal — diz o menino. Agora ele pega um…

Primeiro dia de aula e a professora recebe aquele monte de presentes dos alunos. O primeiro foi o Luís. A professora pega o pacote, dá umas sacudidas e arrisca: — São bombons! — Acertou, fessora. Então foi assim com todos os alunos: sempre que a professora sacudia o pacote, descobria o presente. Então chegou a vez do Joãozinho. A professora pega o pacote, dá umas sacudidelas e não ouve nada. — Não sei o que é — diz ela. Nisso, respinga um líquido no canto da caixa. Ela passa no dedo, experimenta e arrisca: — É um vinho! — Não, fessora, não é. — Então é…

Joaquim vem para o Brasil passar uns dias, porque Manoel lhe disse que os brasileiros são muito hospitaleiros. Dentro de um supermercado, Joaquim sente uma forte dor na barriga, mas não encontra nenhum banheiro. Vai para detrás de uma prateleira e encontra uma porção de pacotes de café em promoção, e decide soltar o barro ali mesmo. Abre o pacote, joga o café num canto e manda ver. Serviço feito. O gajo leva o pacote até o caixa, para comprá-lo. Nesse momento, um funcionário do Procon entra no mercado, toma o pacote da mão do portuga e joga na balança…

Numa cidade do interior, o pai ia com a filha até a capital, num FORDINHO velho, comprar o enxoval para o casamento dela. Levava também um pacote de dinheiro, de quase 2 kg, entre notas e moedas, que conseguiu juntar. No meio do caminho, foram abordados por dois ladrões, que lhe disseram: — Desçam do calhambeque e entreguem tudo o que possuírem. A filha, ao perceber o perigo, mais que depressa, levantou a saia, baixou a calcinha e "enfiou" aquele pacote de dinheiro dentro da vagina. Os ladrões levaram então alguns trocados e o calhambeque. Muito…

No dia dos professores, a mestra recebe os presentes de seus alunos. O garotinho cujo pai é dono de uma livraria lhe entrega um pacote. A professora dá uma apalpada no embrulho e diz: — Huuum... está me parecendo um livro! — Acertou, professora! — concorda o menino, contente. Uma garota, filha da dona de uma doceria, dá o seu presente. A mestra dá uma sacudida no pacote e arrisca: — Deixa eu ver... são bombons? — Acertou, professora! — diz a menina, feliz. Aí o Juquinha, cujo pai tem um boteco, entrega seu presente. A professora percebe que algo está…

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.
Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
— Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!
A Maria veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
— Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!

O velhinho chegou na farmácia junto com uma moça.
E ouviu ela pedindo para o balconista:
— Eu quero um seio sex.
O balconista entregou um grande pacote para a moça, que até emprenou o velhinho.
O velhinho, muito curioso, perguntou ao balconista o que era aquele pacote tão grande. O balconista explicou que o nome era seio sex, que servia para deixar os seios durinhos.
— E o senhor, o que deseja?
O velhinho responde:
— Me dá um pitex, por favor.

A prostituta chega em uma farmácia e pergunta:
— Moço, aqui vende camisinha feminina?
— Vendemos sim! — responde o vendedor.
— Então me vê um pacote de cinco litros.

Um japonês foi ao cinema com sua nova e sapeca namorada brasileira. A mesma queria bancar a inocente e passava a mão sobre o negócio dele e perguntava:

— O que é isso, japonês?

O mesmo, sem graça, dizia:

— É um pacote de Halls.

Ela ria e continuava a pegar, na esperança de excitar o japonês (sem saber que ele já estava).

Passado um certo tempo, ela voltou a perguntar:

— Você tem certeza que isso é um pacote de Halls?

O japonês disse:

— É sim.

— Então deve estar no fim — disse a moça com raiva.

O portuga vai na mercearia e compra um pacote de sabão em pó, daqueles bem boqueta mesmo, e vai para casa lavar roupa.

Chegando em casa, vendo que tem uma pilha enorme de roupa para lavar, gasta todo o pacote de sabão só naquele dia.

Abismado com o gasto, ele liga para o serviço de atendimento ao consumidor da empresa do sabão e diz irado:

— Ó gajo... estou a cá com um problema. Comprei uma caixa de sabão em pó da tua marca e na caixa diz "Consumir até agosto de 2002". Mas o meu sabão já acabou, ora pois.

O cara vai na farmácia para comprar camisinha. Quando estava saindo, volta e pede mais um pacote de camisinha, e diz para o farmacêutico:
— É que vou num jantar da minha namorada, sabe como é, né?
Quando estava saindo novamente, resolve voltar e pedir mais um pacote de camisinha, e diz:
— Sabe como é, dá de a mãe dela ser uma coroa gostosa, estou prevenido e como a mãe também.
Chegando no jantar, a namorada repara que ele não abre a boca a noite inteira e pergunta:
— Quando te conheci, você não disse que era tão quieto?
— E você também não disse que teu pai era farmacêutico.

P: Dez meninos compraram um pacote de balas de menta e foram ao cinema, se sentaram na última fileira e, assim que o filme começou, eles jogaram as mentas nos espectadores. Qual é o nome do filme?
R: Os Dez Mandamentos

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara insatisfeita, diz para o marido: — Amor... já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é um rádio muito especial. Foi meu chefe que, a pedido meu, trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Forró. Começa a tocar (... por isso eu vou na casa dela, ai, ai, falar do meu amor...). — Bossa nova. Começa a…

Um dia, Joãozinho foi à farmácia com a mãe dele. Chegando lá, ele viu uma estante cheia de camisinha e aí ele perguntou para sua mãe: — Mãe, para que serve o pacote de 3 camisinhas? A mãe responde: — Para os garotos de colégio, eles usam uma na sexta, outra no sábado e outra no domingo. Logo depois fez outra pergunta: — Mãe, para que serve o pacote com 6 camisinhas? Ela responde: — Para os garotos de faculdade, eles usam duas na sexta, duas no sábado e duas no domingo. Logo depois, outra pergunta: — Mãe, para que serve essa caixa com 12 camisinhas? Sua…

Um dia um cara negro, andando pela rua, encontrou uma lâmpada mágica e ele a esfregou, e saiu um gênio e disse:
— Pode fazer um pedido.
E o cara disse:
— Quero ser branco, fofo e viver entre as mulheres.
E ele virou um pacote de Modess.

O Joãozinho estava sentado no banco do ônibus.
De repente, um homem foi sentar ao seu lado, sem perceber que havia um pacote que pertencia ao Joãozinho. Rapidamente, Joãozinho disse:
— Cuidado, moço, você vai quebrar os ovos!
— Háá!!! Aí tem ovos?
— Não, pregos.

Português veio conhecer o Brasil e estava andando na Praça da Sé, em São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de ir ao banheiro. Não achando, fez o serviço atrás de uma moita, embrulhou num jornal e colocou debaixo do braço. Logo à frente, havia um vendedor de balança com a seguinte promoção:
— "Pese seu pacote, se der 1 kg você leva de graça."
Nesse momento passa o português e lhe dá o pacote para pesar, mas, ao ser colocado na balança, o jornal se rasga e voa bosta pra todo o lugar. O vendedor lhe dá um cacete!
Ao voltar para Portugal, Manoel diz pra esposa:
— Maria, no Brasil, se tu não cagares um quilo, eles te dão um cacete!!

Um sujeito sofreu um acidente, morreu e foi pro céu. Lá chegando, foi falar com São Pedro. Logo São Pedro, como de costume, deu-lhe um baculejo e acabou encontrando um 1 kg de maconha e falou pro sujeito: — O negócio é o seguinte: você vai deixar esse pacote aqui e vai direto pro inferno. Aí o cara desceu e foi pro inferno e se encontrou com o diabo, que lhe disse: — Olha, meu cumpadi, pra você entrar aqui tem que trazer aquela parada que você deixou lá em cima com o homem. Diante dessa condição, o cara foi buscar o bagulho que tinha deixado com São…

Um português entra numa farmácia, começa a olhar nos remédios, quando se depara com um pacote de camisinhas. Ele chega no farmacêutico e pergunta: — Ô porra, o qui é isto, ora pois? — É camisinha — responde o farmacêutico. — E pra que serve? O farmacêutico olha pros lados, chega no ouvido do português e responde: — Serve pra fuder... O portuga, feliz, fala: — Ora, que bom, aintão me vê 2 caixas e um copo d'água... O farmacêutico, não entendendo, mas obedecendo, entrega-lhe o que foi pedido. O portuga abre o pacote de camisinhas, começa a pegar uma a…

Num certo dia, um menino chamado João pede um chocolate pra sua mãe: — Mãe, posso comprar um chocolate? — Pode, filhinho! — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do seu pai! Chegou lá no bar e pediu: — Seu Zé? — Oi, Joãozinho. — Me dá um chocolate? — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do meu pai. Ele voltou pra casa e sua mãe pediu: — Joãozinho, compra uma farinha de trigo. — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do seu pai. De novo no bar: — Seu Zé, me dá uma farinha de trigo? — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do meu pai. — Tá. Retornou em sua casa e sua mãe…

Um executivo chegou do trabalho, se trocou e foi para o cinema. Na porta do cinema havia uma loja de doces.

O executivo:

— Me vê um pacote de balas de menta.

O executivo colocou as balas no bolso e foi assistir o filme.

Quando saiu do cinema, viu o fundo das calças todo borrado.

Que categoria você dá a esse filme?

R: O docú-mentário

Uma brasileira achou uma garrafa de cerveja na bolsa da filha e pensa:
— Minha nossa, será que a minha filha está bebendo?
A italiana acha uma carteira de cigarro na bolsa da filha e pensa:
— Madonna mia, será que minha filha está fumando?
A portuguesa acha um pacote de camisinha na bolsa da filha e pensa:
— Minha Nossa Senhora de Fátima, será que minha filha tem pinto?????

O Hitler vai a passear quando, de repente, vê um pacote de bollycao no chão. Ele, muito surpreso, vai a uma sala cheia de judeus e pergunta:

— Quem comeu o bollycao?

Ninguém se acusa, mata todos.

Vai a outra sala:

— Quem comeu o bollycao?

Ninguém se acusa, mata todos.

Vai a outra sala ainda mais cheia de judeus:

— Quem comeu o bollycao?

Um judeu responde:

— Fui eu.

O Hitler:

— Qual era o cromo?

"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola!"
"Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?"
"UNDELETE*.*/F/i/z/M/e/r/d/a"
"Só Jesus salva, Norton faz backups"
"Camisinha furada: (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Backup not found: (H)a!, (H)a!, (H)a!"
"Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença"
"Acho que a barra de espaço está com algum problema"
"....../:................ Formigas indo para o formigueiro"

O português e sua mulher vieram para o Brasil, foram fazer comida só que o fósforo não acendia, então o português disse à sua mulher:
— Estes fósforos do Brasil não prestam, vou a Portugal comprar um pacote!
Quando chegou de volta foram acender os fósforos mas estes não acendiam, então a mulher do português perguntou:
— Ora pois pois, porque estes fósforos também não estão estão acendendo?
— Mas eu testei todos antes de vir para cá!

O rapaz entra na loja e o vendedor se aproxima e pergunta ao cliente:
— O que o senhor deseja?
O cliente responde:
— Nada não.
E continua observando as vitrines.
Após 20 minutos, o rapaz continua observando as vitrines e o vendedor faz a mesma pergunta novamente e recebe a mesma resposta.
De repente chega um pacote para o vendedor e o cliente pergunta:
— O que é isto?
O vendedor responde:
— Nada não!
Então o cliente diz:
— Ué, já chegou!

Uma americana, uma alemã e uma portuguesa conversavam sobre suas filhas...

— Eu estava mexendo no armário da minha filha e achei uma garrafa de pinga. Será que ela bebe? — disse a alemã.

— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Será que ela fuma? — disse a americana.

— Pois o meu caso é pior! — disse a portuguesa.

— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um pacote de camisinha. Será que ela tem pinto?

Um garoto tinha memória ruim e um dia estava tomando banho com seu pai e falou:
— O que é isso aí em baixo? É educação?
Sua mãe pediu para ele ir comprar acetona e ele saiu na rua: acetona, acetona, acetona, acetona... e bateu num poste e falou: bucetona, bucetona, bucetona.
E chegou na farmácia e pediu:
— Me dá um pacote com 5 bucetonas.
O farmacêutico falou:
— Cadê sua educação?
O menino falou:
— A minha é pequena e a do meu pai é gigante.

A bicha chegou no açougue e perguntou ao vendedor:
— Meu amor, tem linguiça?
O vendedor:
— Tem, e das boas.
A bicha:
— Então me vê a mais grossa, que eu vou levar.
Neste momento, a bicha foi para o caixa pagar e, quando voltou, lá estava a linguiça já no pacote, pronta pra levar. Então a bicha foi verificar e, quando viu, a linguiça estava toda cortadinha em rodelas.
Aí a bicha chamou o vendedor e lhe perguntou:
— Meu amor, você tá pensando que meu cú é cofrinho?