Uma americana, uma alemã e uma portuguesa conversavam sobre suas filhas...
— Eu estava mexendo no armário da minha filha e achei uma garrafa de pinga. Será que ela bebe? — disse a alemã.
— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Será que ela fuma? — disse a americana.
— Pois o meu caso é pior! — disse a portuguesa.
— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um pacote de camisinha. Será que ela tem pinto?
O Almeida era um português que tinha uma fábrica de pregos e resolveu investir um pouco mais em publicidade. Só que ele mesmo criou a campanha. Espalhou placas (outdoor) por toda a cidade de São Paulo com a imagem de Cristo na cruz e com os dizeres: "Crucificado com pregos Almeida". Dom Evaristo, quando viu as placas, chamou o português e deu-lhe aquele esporro: — Seu herege! Seu anticristo! Onde já se viu explorar a imagem de Cristo em campanha publicitária? Faça o favor de mudar imediatamente esse tipo de publicidade. Retire a imagem de Cristo dos…
— Filho, vou fazer uma feijoada. Liga pro açougue e vê se tem isso.
A mãe deu a lista de ingredientes e o garoto telefonou para o açougue.
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa! Como o senhor é feio!
Joaquim tinha um gato de estimação que começou a lhe encher a paciência. Pois bem, resolveu sumir com o bichano. Um dia pegou o gato e levou-o até o próximo quarteirão da sua casa, e o gato voltou. No outro, levou o gato até o outro bairro e o felino voltou para casa de novo. Já sem paciência, pegou o animal, foi até a estação de trem e foi para a outra cidade, de lá pegou um metrô, desceu e tomou mais três ônibus, cruzou parques, avenidas e vielas até chegar num terreno baldio e soltar o gato, tomando o rumo contrário para voltar para casa…
Numa cidadizinha do interior de São Paulo, uma menina entra na igreja chorando muito, desesperada, pedindo ao padre para se confessar. O padre pergunta a ela o porquê de tanto choro e a moça disse: — Seu padre, eu dei a bunda pro meu namorado. O padre, indignado, falou em voz alta que iria pegar o livro das penitências e voltaria logo. Enquanto isso, a moça, com medo, foi embora. Quando um português que ali passava entrou e sentou em seu lugar, o padre voltou, olhando o livro de cabeça baixa, e perguntou: — Então, jovem, quantas vezes você deu a bunda…
Você sabia que Portugal está importando verniz em grande quantidade do Brasil?
É para envernizar a Ilha da Madeira.
Uma vez tinha um português entrando e saindo por uma porta, até que lhe perguntaram:
— Por que você fica entrando e saindo por essa porta?
— É uma promessa que eu estou pagando.
— Que promessa?
— Ora, eu prometi que, se o fim do mundo não fosse no ano 2000, eu entraria e sairia de casa 2000 vezes. E qual o problema?
— Bom, mas você poderia pagar essa promessa no dia a dia, entrando e saindo naturalmente, quando você vai para o trabalho.
— Mas é justamente isso que eu estou fazendo, estou trabalhando.
— E qual o seu emprego?
— Ué, testador de portas.
