Padaria página 4

A menina chega na padaria e pergunta:
— Moça, tem pão doce?
A mulher responde:
— Não, só de sal.
A menina responde:
— Não tem problema não, a minha bicicleta é azul.

Dois portugueses estavam conversando, e um falou:

— Manuel, quando gozas, tua mulher grita?

— Não.

— Pois a minha grita tão alto, tão alto, tão alto, que dá pra ouvir daqui da padaria!

Dois caras conversando:

— Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!

— Por quê? Ele paga suas contas?

— Não, ele come a minha mãe!!

Andrezza pergunta para sua filha:
— Mariana, vá à padaria comprar 5 pães?
— Sim, mãe — responde Mariana!
— Mas de sal ou de doce? — pergunta Mariana.
— Não interessa, sua bicicleta é vermelha! — responde Andrezza.

Um anão chega na padaria com um par de chinelo e outro de tênis, e vai dizendo:
— Me vê um quilo de prego.
E o balconista responde:
— Com porca ou sem porca?

Um padeiro roubou o sino da igreja e o levou até a padaria para assá-lo, e o nome do filme é...

R: O Assa Sino

Dois caras conversando:
— Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
— Por quê, ele paga as tuas contas?
— Não, ele come a minha mãe!!

Um dia um homem chamado José foi à padaria e disse:
— Tem bomba de chocolate?
— Bomba não tem, não... mas se você quiser, tenho um pé de mamão ali no fundo!

Jesus e sua mãe moravam no interior. Um dia sua mãe resolveu se mudar para a cidade. Chegando lá, sua mãe lhe disse:
— Jesus, vá comprar 5 pãezinhos e 1 litro de leite.
— Mas, mãe, onde fica a padaria?
— Fica num lugar onde tem muita gente.
Então Jesus passou em frente a uma igreja e pensou que fosse uma padaria e entrou. Dentro da igreja havia um pastor. E esse pastor disse:
— Jesus, o que você faz por aqui?
O menino pensou que fosse com ele, e então respondeu:
— Vim comprar 5 pãezinhos e 1 litro de leite!

Um menino chegou na padaria e perguntou ao padeiro:
— Tio, quanto é o pão?
E o tio respondeu:
— É 10 centavos.
Aí o menino respondeu:
— Então me dá um litro de leite?

A padaria aqui da minha rua está fazendo uma promoção: na compra de qualquer produto você ganha um ticket e, se estiver escrito "O PALMEIRAS É CAMPEÃO", você volta lá e troca por um sonho!

Um cara foi à padaria com um amigo e, chegando lá, percebeu que o balconista era gago. Então falou pro amigo:
— Cara, tu aposta quanto como eu como o cu desse gaguinho aí?
O

O rapaz, ao comprar cigarro, leu no maço: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: FUMAR CAUSA IMPOTÊNCIA SEXUAL".
Muito bravo, ele voltou na padaria e disse:
— Eu não quero esse, eu quero o que dá câncer.

Uma bicha chegou na padaria e pediu um salame. O padeiro prontamente pegou um salame, fatiou, colocou-o num pratinho e levou para a bicha.

Irritadíssima, a bicha falou:

— Tá pensando que meu cú é cofrinho?

A mãe do menino mandou ele ir comprar pão. Chegando na padaria, ele fala:
— Senhor, me vê 10 pãezinhos.
O homem responde com ignorância:
— Não tem pão não.
E o menino fala:
— Problema minha bicicleta é azul.

Joãozinho estava indo comprar pães na padaria! Chegou para o padeiro e falou:
— O senhor tem pães gradrados?
Ele respondeu:
— Claro que não!!
E o Joãozinho fala:
— Tá bom, me dá 10 pães redondo, o sabidão!!!!!!!

O Jaiminho chega na padaria e fala para o padeiro:
— Aonde fica o o o o o o o o o o o o o o o o o...
O padeiro, irritado, falou:
— Depois do p.

A bicha pentelha ia passando na frente da padaria e grita para o cara que atendia no balcão:

— O pão já saiu?

E o atendente responde:

— Sim, senhora.

E a bicha responde:

— E que horas ela volta?

Um homem entrou numa padaria e disse:
— Quanto custa o café?
O balconista respondeu:
— 50 centavos.
— E o açúcar?
E o balconista respondeu:
— Ora, o açúcar é de graça.
E o homem respondeu:
— Então me vê 3 kg.

Um ladrão passa na igreja e rouba um sino. Ele pega o sino e passa na porta de uma padaria e põe o sino dentro do forno.
Qual o nome do filme?
R: O assa sino.

A Maria, durante o ato sexual, vira para o Manoel e diz:
— Oh, Manoel, agora eu gostaria de fazer de quatro.
O Manoel então se levanta, veste a roupa, vai até a padaria e traz seus dois outros sócios.

Um ladrão chegou na igreja e roubou um sino de ouro, e depois passou em frente a uma padaria e colocou o sino no forno. Qual é o nome do filme?

O assa sino.

Um homem chega na padaria e pede à funcionária:

— Quero dez pães de sal.

A funcionária responde:

— Perdão, senhor, mas agora só temos pães doces.

Pensando por um instante, ele responde:

— Pode ser, minha bicicleta é vermelha mesmo.

Um homem entra na padaria e pergunta pro padeiro:
— Tem pão véio?
O padeiro responde:
— Tenho sim!
O homem pergunta novamente:
— Mas tem bastante?
O padeiro responde:
— Sim! Tenho sim!
O homem fala:
— Bem feito, quem mandou fazer bastante!

O bêbado foi até a padaria e disse:
— Me vê um cigarro!!!!
O vendedor entregou o cigarro e o bêbado leu no cigarro: "Fumar causa impotência sexual."
O bêbado diz:
— Me vê um que causa câncer.

O senhor Tolerância Zero foi à padaria. Chegando lá, ele pediu:
— Um leite, por favor.
O balconista perguntou:
— No saco de leite?
Ele respondeu:
— Não, joga no chão que eu vou arrastando com o rodo até em casa!

Dizem as más línguas, principalmente as de corintianos e são-paulinos, que o Palmeiras vai lançar uma nova raspadinha.
Se você tirar três faixas escritas "campeão", você poderá ir até uma padaria mais próxima e trocar por um sonho.

Um velhinho ouviu dizer que pão amanhecido era bom para resolver problema de impotência. Foi à padaria e pediu 50 pães. Como era conhecido, a balconista disse-lhe:
— O senhor mora sozinho, vai endurecer tudo.
O velhinho respondeu:
— Dá mais 50.

Um português comentando com o outro sobre sua vida sexual...
— Manuel, tenho um problema quando minha esposa transa!
— Qual é, João???
— Quando ela transa, ela grita!
— Mas não tem nenhum problema!!!
— Mas é que dá pra escutar lá da padaria.

Um bêbado chega num balconista de uma padaria e diz:
— Quanto está um copo de café?
O balconista diz:
— Cinquenta centavos!
— E o açúcar?
— É de graça!
O bêbado diz:
— Então me dá um copo de café e dois quilos de açúcar.