O Pedro perguntou para o Manuel:
— Quando você transa, sua mulher grita?
E o Manuel responde:
— Sim.
Então o Pedro pergunta novamente:
— Mas grita muito, muito mesmo?
E aí o Manuel responde:
— Grita, mas grita tanto que ouço até da padaria.
Uma bichona passou em frente à padaria do seu João, em uma avenida movimentadíssima, e perguntou:
— Seu João, tem pão velho?
— Tem sim — respondeu o padeiro bem alto.
E a bicha retrucou:
— Bem feito, quem mandou você fazer muito.
O gaguinho chegou na padaria e pediu:
— Eu que-que-ro trê-trê-três pães e um-um leite.
Aí o padeiro começou a espancar. Então o gaguinho foi na delegacia e falou para o delegado que ele foi na padaria, pediu três pães e um leite, e o padeiro começou a bater nele. Então o delegado falou:
— Vai lá, se ele te bater eu prendo ele.
Chegou lá, o gaguinho pediu:
— Eu que-que-quero trê-trê-três pães e um-um-um leite.
Então o padeiro começou a bater no gaguinho. Aí o delegado saiu gritando:
— Para, para, por que você tá batendo no gaguinho?
E o padeiro, ainda exaltado, respondeu:
— É po-po-porque ele tá mi-mi-imitando.
Manuel e Joaquim ficaram cheios da padaria e decidiram comprar um táxi em sociedade. Mas logo no primeiro dia de trabalho Joaquim desiste:
— O Manuel... acho que isto não é um bom negócio... nós rodamos o dia todo juntos e não pagamos nenhum passageiro!
A Portuguesa fazia uma ótima campanha no campeonato e havia passado para as semifinais.
Sabendo disso, o Joaquim chega na padaria do Manuel e fala para todos os gajos que estavam lá:
— Vamos, vamos! A Portuguesa está no páreo!
No dia seguinte todos foram ao Jóquei Clube.
O pai do menino chamou:
— Jãozinho, vai comprar leite na padaria.
Aí o menino foi.
Chegou lá, perguntou:
— Tem leite?
A mulher respondeu:
— Meu peito nunca foi pegado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
O menino voltou para casa e disse:
— Pai, eu perguntei se tinha leite.
Numa bela noite, Manuel, sem ter o que fazer, resolve assaltar um banco: entra, cata o que dá e sai fora. Dias depois, Joaquim, seu sócio na padaria, pergunta:
— E aí, Manuel, ficaste rico?
Manuel, por sua vez, responde:
— Fiquei nada!!! Roubei muitas duplicatas pra pagar também.
Joãozinho foi na padaria e perguntou:
— Tem ferradura?
— Não.
No outro dia...
— Tem ferradura?
— Não.
Depois de uma semana perguntando todo dia...
— Tem ferradura?
— Não, poooorrrrraaaaa! Se você voltar aqui e perguntar se tem ferradura, eu te prego na parede com um prego.
No outro dia...
— Tem prego?
— Não.
— Tem ferradura?
Um alemão que já vivia no Brasil há muito tempo, em uma cidadezinha do interior, trocava sempre a colocação dos artigos "a" e "o": quando se referia a farmácia, dizia "o farmácia"; quando à padaria, "o padaria"; quando ao carro, "a carro". Uma certa professora, penalizada com a maneira de falar deste, resolveu dar-lhe algumas aulas de gramática e outras relacionadas ao português. Com muita facilidade logo aprendeu o uso correto dos artigos "a" e "o" e, muito feliz, andava um dia pela rua quando um menino fora atropelado e começou a gritar para a mãe…
A mãe de Joaozinho mandou ele ir comprar 10 pães na sua bicicleta. Joaozinho foi até a padaria e disse ao padeiro:
— Ei, cara, me dá 10 pães aí!
O padeiro disse:
— Me desculpe, garoto, mas nós só temos 6 pães!
Joaozinho disse:
— Num tem nada não, minha bicicleta é azul!
O negão chega na padaria, e o padeiro pergunta:
— Quantos pães você quer?
O negão pega o padeiro e lhe dá um soco na cara.
O padeiro chama a polícia, a polícia chega e pergunta:
— O cidadão pode explicar a ocorrência?
E o negão retruca:
— É que ele tá me imitando.
A mãe do Joaozinho pediu para ele ir à padaria comprar catchup...
Na volta, começa a chover e Joaozinho entra escondido dentro de um quarto de motel.
Ficou embaixo da cama escondidinho, enquanto entra um casal. A mulher diz:
— Aí, bem, enfia a sua salsicha no meu pão.
Joaozinho exclama:
— Quer catchup?!!
Um homem chegou na padaria do portuga e disse:
— Seu Manoel, sua mulher está lhe traindo com outro!
Então seu Manoel foi correndo até a sua casa e, pouco tempo depois, volta aliviado e diz:
— Ó meu rapaz, ela não está me traindo com outro, é o mesmo de sempre!
A mãe do saci, né (aquele saci que tem só uma perna), chegou pra ele assim e falou:
— Saci, vai lá na padaria comprar fubá, mas é o seguinte, Saci, você vai num pé e volta no outro.
Daí o saci foi e nunca mais voltou...
xD
A mãe pediu para o filho fanho: — Joanzinho, vá na padaria e compra 10 pães e um litro de leite... — Tá bom, mãe. Então Joanzinho foi... — Moço, me dá 10 pães e 1 litro de leite. O moço deu um tapa em Joanzinho. Quando ele estava voltando chorando, encontrou um guarda na esquina. — Por que está chorando, garoto? — É que o moço da padaria me bateu. — Vai lá, tenta comprar de novo e, aí, se ele te bater, eu vou lá com você. Então Joanzinho foi lá de novo: — Moço, me vê 10 pães e 1 litro de leite. E o moço deu uma vassourada em Joanzinho... Então ele foi…
Disseram pro Manel que pão dava um puta tesão. Sem pensar duas vezes, ele foi na padaria e pediu:
— Me dá cinquenta pães!
— Que que é isso, seu Manel! Cinquenta é muito!
— Eu quero cinquenta! — insistiu Manuel.
— É muito, amanhã de manhã vai tá tudo meio duro!
— Aé? Então me dá cem!
Ao voltar da padaria, uma mulher, intrigada ao observar o marido atento com o mata-moscas na mão, pergunta:
— Quantas já conseguiu matar?
E o marido, sério, responde:
— Matei apenas três: dois machos e uma fêmea.
— Como você sabe o sexo delas?
— Ah, é fácil! Duas estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone.
O português dono da padaria conversava com um pessoal no balcão quando começa a conversar com um bêbado. O bêbado, fazendo várias e várias perguntas para o português, e o português só errando. O português invocado pergunta para o bêbado:
— Se você acertar quantas padarias eu tenho, eu te dou uma e fico com a outra.
O moleque foi na padaria comprar pão para a mãe com uma bicicletinha azul. Chegando lá, ele disse:
— Por favor, me dê 10 pães.
— Só um momentinho.
O moleque foi lá e pagou o pão. Quando estava saindo, o padeiro perguntou:
— Você não quer uma sacolinha?
— Não, muito obrigado, eu estou com a minha bicicletinha azul.
— Moço, moçinho da padaria, por favor, me vê um salaminho, de preferência grosso, por favor.
A bichinha foi à porta fazer não sei o que, e quando voltou o cidadão disse:
— Está aqui seu salaminho.
A bicha olhou, estava tudo em rodelinha, e disse:
— O que é isso, menino? Você está pensando que meu cú é cofrinho?
O garoto chegou na padaria e falou:
— Padeiro, me dá seis pão.
E o padeiro disse:
— Não se diz "seis pão", e sim "seis pães".
O padeiro buscou os seis pães para o garoto e perguntou a ele se não queria uma sacolinha.
E o garoto respondeu:
— Não, minha bicicleta é azul.
"Good bye, padeiro."
Joaquim recebe a visita de um fiscal do Imposto de Renda em sua padaria.
— Sr. Joaquim! Na declaração do ano passado o senhor lançou como despesas decorrentes do seu negócio seis viagens à Europa: a do senhor, a da sua mulher e de quatro filhos!
E o gajo explicou-se:
— É que nós fazemos entregas a domicílio!
Numa padaria, num dia de sábado, um samba, muitas pessoas se divertindo. Um cara perguntou para o padeiro se tinha vela. O padeiro respondeu que tinha. Ele então pedia uma e foi se divertir na roda de samba, e fez isso umas 3 vezes, até que o padeiro perguntou:
— Ei, você não vai pagar?
O cara respondeu:
— Não, vou levar acesa.
Todos os dias a mudinha ia na padaria pegar dois litros de leite. Como ela era muda, pegava nas tetas e apontava ao balcão fazendo um sinal de quadrado... Certo dia mudaram o balconista e não avisaram nada ao infeliz... A mudinha chegou e, sem constrangimento, pegou nas tetas e começou a resmungar e fazer os sinais... O balconista pensou: "Que diabos é isso??", e a mudinha continuava a fazer os tais gestos... Ele pensou... pensou, e então pegou no saco e deu umas balançadas no bicho e fez o sinal de quadrado pra mudinha... A mudinha, por sua vez, saiu…
O Fernando pergunta para seu pai:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Pra que a bicicleta se você já tem uma porta?!?!?!?
Daquele dia em diante ele nunca mais comeu arroz.
Não acaba por aí não. Você sabe por que ele, depois de não ganhar a bicicleta, não entrou na padaria?
Porque a bicicleta dele era azul!!!!!!
Um menino foi à padaria comprar catchup.
Ao voltar para casa, viu que não havia ninguém em casa.
Então foi a um motel; como não havia nenhum quarto vago, se escondeu debaixo da cama.
O casal chegou ao quarto e o homem disse à sua mulher:
— Tô doido para enfiar minha salsicha no seu pão!
E o menino disse:
— Quê catchup??????????
O português veio visitar o Brasil e, chegando aqui, foi logo visitar seu amigo Joaquim.
— Manuel, quanto tempo!! Como vão os negócios lá em Portugal com suas padarias?
— Vai muito bem, Joaquim!! Estou com mais de uma padaria já!
— Que bom! E quantas são as padarias??
— Ah, Joaquim!!! Se você adivinhar, eu te dou uma e fico com a outra...
P: A moça chegou em uma padaria e falou:
— Eu vim buscar o que eu não tenho; se eu tivesse, não vinha buscar.
O proprietário pegou o produto, embrulhou e entregou. Ela perguntou:
— Quanto é?
— É aquilo que eu não sou — respondeu o proprietário.
O que ela comprou e quanto foi?
R: Ela comprou leite, que custou 24 reais.
O portuga cheio de si se gabava com o amigo:
— Pois é, José, estes brasileiros são uma tropa de burros!
— Mas por que dizes isso?
— Sabe aquele brasileiro que trabalha comigo lá na padaria?
— Sim.
— Ele é burro!
— Mas por que dizes isso, ora pois!!
— É que eu como a mulher dele e ele não sabe, mas ele come a minha e eu sei!
Manoel estava sentado em uma praça quando escutou uma pessoa falar que o pão era afrodisíaco. Super feliz, correu até a padaria mais próxima e falou:
— Joaquim, me vê 20 pães, urgente.
Joaquim, sem entender nada, respondeu:
— Mas Manoel, para que 20 pães se é só você e Maria? Se você levar 20 pães, a metade vai ficar duro.
Manoel respondeu rapidamente:
— Então me vê 40.
