Padas de besteira página 3

Dois portugueses estavam voltando de uma festa no interior, ambos estavam completamente bêbados e, na escura estrada, de repente avistam alguém fazendo sinal com uma lanterna. Diminuíram a velocidade até que perceberam que se tratava de um patrulheiro rodoviário. Obedecendo aos sinais, pararam ao lado do guarda, que disse ao motorista: — Atenção, dirijam com muito cuidado, porque logo à frente ocorreu um grave acidente e a pista está muito perigosa. Boa viagem. O motorista respirou aliviado, soltou o ar dos pulmões, colocou as mãos na cabeça e disse ao…

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que: * 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher) * Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher) * Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher) * Vários chegaram a chorar à…

Um dia Lucrécia foi para a escola e fez a prova de português. A professora entregou as provas e disse: — Lucrécia, meu bem, tenha orgulho de si mesma. Olha quanto você tirou. — Profe, por que você me fez isso? — Você merece, Lu. Ela foi para a casa chorando e disse a nota para a mãe. De repente a mãe também chorou, dizendo que para ela é um absurdo. Lucrécia resolveu falar com calma por que ela tirou esta nota. Disse: — Mãe, é minha vontade de tirar esta nota porque eu mereço e você pode me obrigar a tirar notas mais baixas. A mãe resolveu também abrir…

A freirinha, recém-chegada ao convento, falava ao chefe da paróquia: — Padre, põe seu pau na minha vagina! E o padre respondia: — Que é isso, minha irmã? Sua vagina é um lugar sagrado, é por onde as mães dão luz aos filhos! E a freira insistiu: — Então, padre, põe seu pau na minha boca! E o padre: — Não fale besteira, minha filha, sua boca também é um lugar sagrado! É por onde os religiosos pregam a palavra de Deus! E a freirinha: — Então, padre, põe seu pau no meu umbigo. — Que é isso, minha irmã, você está louca? Seu umbigo é um lugar sagrado! É por…

— Vou engolir tudo... Adoro o sabor! — Que porra é esta de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Eu prefiro ver futebol a ir ao shopping. — Vamos assinar a Playboy. — Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres. — Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também. —…

O português tinha um sério problema de não conseguir segurar os gases por muito tempo, ou seja, "rosca frouxa". Seu amigo o advertia para que parasse de soltar seus rojões altos em lugares públicos, mas nada impedia o lusitano de perfumar qualquer ambiente em que se encontrassem. Outro dia, foram a um churrasco, mas, prevenindo-se do problema do gajo, seu amigo lhe afirmou: — Se você continuar peidando deste jeito, vai acabar cagando as tripas. — Besteira! — respondia o português. Dá-se que o português cai bêbado, então seu amigo o arrasta até a cama…

Havia uma conferência em Bruxelas para discutirem qual a coisa mais rápida existente no mundo. Estavam ali vários cientistas e, após inúmeras discussões, ficaram para a final um alemão, um japonês e um brasileiro. O alemão diz: — Ah, a coisa mais rápida no mundo ser a pensamento. Com a pensamento pode-se chegar a qualquer lugar rápida... Todos ali ficam impressionados com a colocação do alemão... e passam a vez ao japonês... — A coisa mais rápida é luz... nós liga luz e luz "pum", tá ligada... viram como luz é rápida... A plateia de cientistas ali…

Estavam em um ponto de ônibus uma moça, de repente chega um bêbado, olha pra moça e diz: — Você é feia pra cara... Hem, disse de novo: — Você é feia pra cara... A moça, já irritada, disse: — Se eu sou feia e você aí mal vestido, todo mulambento, fedido. O bêbado disse: — Eu com um banho e um bom sonho fico normal, já você... Veio o ônibus. O bêbado começou: — Se minha mãe fosse uma passara e meu pai fosse um pássaro, eu seria um passarinho. Se minha mãe fosse uma pata e meu pai fosse um pato, eu seria um patinho. O cobrador, já irritado, disse: — Se…

Mulher é tão fácil que até pobre tem. Sou a favor das feministas, principalmente aquelas com pernas torneadas e bumbum firme. Foi comprovado cientificamente que cerveja contém hormônios femininos. Após tu beber bastante, tu: — Falar besteira — Brigar por qualquer coisinha — Dirige mal pra caralho O que uma mulher está fazendo na sala? Turismo, o lugar dela é na cozinha. Por que Deus criou primeiro o homem? Porque não queria ouvir palpites. Mulher é como chuchu: dá todo o ano, não tem gosto de nada, mas tem que comer porque senão o vizinho come. Qual é…

Meu nome é Rogerão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no caminhão não tem perdão... E crauuuuu na mulherada. Já estava faz dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. — Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? — Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é Rogerão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no caminhão não…

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem para encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro —. Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado —. Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista —…

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem para encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro. — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado. — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista. —…

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro. — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado. — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista. —…

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "Encha o tanque e concorra a uma transa grátis!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem para encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro. — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado. — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista. —…

Amor I — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor II — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a mulher: — Querida, quando eu…

Dois caras conversando numa praça: — Poxa, Zé, lá em Minas tem um jacaré numa fazenda que faz um boquete que é uma coisa de louco! — Que isso, cara, você tá de brincadeira. — Tô te falando, vamos até lá que eu te mostro o bicho. — Poxa, você acha que vou sair do Rio até Minas acreditando nessa besteira? — Tô te falando, vamos até lá que te mostro. De tanto o Zé convidar, o sujeito acabou aceitando. Pegaram um ônibus à noite e viajaram até Minas. No dia seguinte, o cara quis ver o tal do jacaré. Partiram para tal fazenda. Chegando lá, o Zé se armou de…

A cerveja aumenta a feminilidade do homem! Cuidado!!!!! Um cientista, da University of Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres." Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Observou-se que: . 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher). . Começaram a falar excessivamente, sem sentido…

A cerveja aumenta a feminilidade do homem! Um cientista da University of Massachusetts sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!". Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Observou-se que: - 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher); - Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher)…

Essa é a história de um camioneiro que viajava pelo Brasil e seu lema era o seguinte: · Meu nome é João, sou do Maranhão, gostosão, entrou na minha boleia não tem perdão. · É crau na mulherada. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira novinha, bonitinha, pedindo carona. Pensou ele: — Que Deus me perdoe. Parou o caminhão e a freira subiu. — Bom dia, meu filho, você poderia me levar para a cidade mais próxima? — Bom dia, dona freira, claro, mas…

Amor I — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a trepar e pode dispensar o motorista. Amor II — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a mulher: — Querida, quando eu morrer…

Esta mensagem é para vocês pensarem bem antes de beber. Assunto: A ceva!!! A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM! CUIDADO!!!!! Um cientista da University of Massachusetts sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!" Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada, diariamente. Observou-se que: * 100% dos homens…

O português (Manoel, é claro) foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, o 13º salário, as férias e comprou um Opalão 72. Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para Santos (praia). No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar. Guarda: — O senhor terá que descer pela Rodovia dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada. Manoel: — Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num…

01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto! 02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala? 03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha? 04. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage? 05. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! 06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo... 07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping. 08. Vamos assinar a Hustler? 09. Você quer ver eu chupar a minha amiga? 10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres…

Detetive sempre encontra um bom motivo para manifestar o seu lado criativo. Quando não está complicando a vida de alguém, bisbilhotando aqui e acolá, está descobrindo fatos pitorescos. É o caso do José Valdeci Teixeira da Silva, detetive particular e homem espirituoso. Xeretando por aí, o impoluto Valdeci Teixeira encontrou, e me passou com mil recomendações, a missiva que vai abaixo transcrita, e que foi achada no bolso de um infeliz suicida. Realmente, é pro cara morrer doido varrido, depois de passar pelo que passou a tal vítima (vamos chamá-la de…

O paraíba, que morava lá no interior, ia viajar para São Paulo, e os amigos todos com inveja: — Vai viajar pra São Paulo, cidade grande? Quando chegar, conta pra nós como é lá. Aí, no meio do caminho, dois dias de viagem da Paraíba a São Paulo, ele faz amizade com um paulista que estava de passagem pela Paraíba, e começaram a conversar. No meio da conversa, o paulista fala pra ele que o melhor lugar de São Paulo é a feira, que, chegando na cidade, a primeira coisa a fazer é ir à feira; não precisa procurar hotel, que ele não vai se arrepender. O…

O caboclo ia casar e nunca tinha usado sapato em toda a sua vida, por isso resolveu comprar a botina mais bonita de todo o estado. Viajou por umas 3 ou 4 cidades vizinhas até que achou a dita botina. Só que a botina era 38 e o pé do caboclo era uns 44 ou 45 mais ou menos, mas como era muito bonita, ele comprou assim mesmo, e no dia do casamento ele calçou a botina com muita dificuldade e foi para a igreja esperar a noiva como se tivesse com o pé dentro de um balde de brasas. Quando o padre mal começou a fazer o casamento, ele já estava dizendo o sim e…

Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando. Sabe por que mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia! Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais! Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar! Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata! Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: — Cada uma…

O filho: — Mãe, vem acampar comigo! — Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos. — Tenho 15, mãe! — Mas já?! Não é possível! Tem certeza? — Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir. — Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri... — Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra todo primeiro domingo de maio. — Exato. Domingo eu nunca trabalho. — Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou... durante a cerimônia. — Eu só assinei uns documentos…

O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai: — Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa! — Igual ao Natal? — Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição. — O que é ressurreição? — Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos…

— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…