Paises

No Brasil se toma cachaça, na Inglaterra se toma cerveja, no Japão se toma saque, em Portugal se toma vinho e no Iraque o que se toma?

R: Tomahawk

O filho mais novo pergunta ao pai:
— Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento?
— Não, filho. Isso acontece em todos os países.

Como de costume, Papai Noel todos os anos passa nos países para distribuir presentes. Em 2003 não foi diferente, passou em todos os países. Saiu do Polo Norte, passou nos países norte-americanos, passou na América Central, na América do Sul, e assim foi na Europa, na Ásia, na Oceania e, por último, na África. Passou no Egito, Marrocos, chegando na Etiópia as criancinhas pedindo:
— Papai Noel, joga presente, joga vai.
Papai Noel responde:
— Não, criança que não come não ganha presente.

Em um avião estava o meu futebolista de cada país. Foi quando a aeromoça diz:
— Estamos perdendo gravidade, temos que jogar nossas malas.
Foi todo mundo e jogou suas malas.
Depois de 30 minutos a aeromoça de novo diz:
— Ainda estamos perdendo gravidade, temos que sacrificar vidas humanas.
Foi lá o Beckham e falou pela Alemanha e se jogou, foi o Totti e falou pela Itália, daí o Pelé foi pelo Brasil e jogou o Maradona!!!!!
uaeueahaeuhaieauhaeuheauhaeuhiaeeahauiauiauihaeuheauhaeuheaieahu
Fala aí, essa é engraçada.

É noite de Natal... e, como de costume, o bom velhinho passa pelos países distribuindo seus presentes.
Depois de passar por vários países, chega a vez da Etiópia. As criancinhas eufóricas gritam sem parar:
— Papai Noel, Papai Noel, presente, presente, presente...
Papai Noel, decepcionado, diz:
— Papai Noel não dá presente pra criancinha que não come...

Janeiro/2002 — o euro é a moeda única em muitos países da Europa, como Alemanha, França, Portugal, Espanha, entre outros. Muito bom, mas algumas casas de câmbio perderam com essa mudança, menos as portuguesas. Veja a cotação do euro frente a moedas de vários países:
compra / venda
EUA 1,05 1,10
Inglaterra 1,53 1,60
Brasil 3,56 3,78
Alemanha 1,00 1,07
França 1,00 1,07

A mãe de Joãozinho pede para comprar meio quilo de carne. Então Joãozinho vai comprar a carne, e compra doces. Joãozinho fala: — Esquece da carne! Joãozinho vai no cemitério e corta os países baixos do defunto. Chegando em casa, a mãe frita a carne e comenta com Joãozinho: — Come, Joãozinho! Come! — Não! Vou dormir. No meio da noite, o defunto reclama: — Joãozinho, cadê meus países baixos? Joãozinho logo responde: — É que meus pais comeram! — Você devolverá, não devolverá? — Devolverei, mas terá que esperar por alguns dias. Mas eu vou tirar vantagem…

Num jogo de futebol, o goleiro leva uma tremenda bolada nos PAÍSES BAIXOS.

Qual o nome do filme?

Resposta: "Trocando as bolas".

Tinha duas pessoas passeando até que viram um cão lambendo os "países baixos", então um deles disse:
— Eu queria poder fazer isso.
Daí o outro disse:
— É, mas antes você terá de conquistá-lo!!!!

Um brasileiro e um argentino estavam num deserto quando encontraram uma lâmpada. Desta saiu um gênio e falou que iria satisfazer um desejo para cada um. O argentino, apressado, falou: — Eu faço desejo primeiro. E o brasileiro concordou. E o argentino fez seu pedido: — Gênio, gostaria que você isolasse a Argentina do resto dos países. E o gênio respondeu: — Seu desejo é uma ordem. E isolou a Argentina do resto dos países. E o brasileiro foi fazer seu pedido: — Gênio, me diga uma coisa, este isolamento tem parede alta, arame farpado e todas estas coisas…

Vários jogadores estavam voltando juntos num mesmo avião, e no avião encontravam-se Pelé e Maradona. De repente o avião começa a cair e todos pulam dizendo que era em nome de seus países. Quando chega a hora do Pelé pular, ele empurra o Maradona e diz:
— Em nome do Brasil.

Numa casa morava uma mulher. Aí o telefone toca, ela atende e falam:
— Estou a 3 países da sua casa.
Até que uma hora falam:
— Estou na mesma rua da sua casa.
A mulher já se apavora, pega uma doze. Aí a sua campainha toca, ela atende morrendo de medo e o homem fala:
— Tem um bandad pra empresta.

Tinha três loiras contando vantagens para seus países. A loira americana disse:

— Nós fomos os primeiros a pisar na lua.

A loira australiana disse:

— Nós fomos a segunda a pisar na lua.

E a brasileira disse:

— Nós vamos ser os primeiros a pisar no sol.

Daí disse a loira americana:

— Tá louca, menina? Você vai morrer queimada!!!!!!!!!

Daí disse a brasileira:

— Alou, eu vou à noite!!!!!!!!!!!

Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.

Em 1984, o presidente dos EUA, Ronald Reagan, e o primeiro-ministro da URSS, Yuri Andropov, se uniram para um acordo espacial inédito.
Astronautas dos dois países iriam para a Lua com missões bem distintas.
Enquanto os americanos recolhiam pedras lunares, os soviéticos começaram a pintar a superfície da Lua de vermelho.
Dias depois, Andropov ligou para Reagan avisando que a missão acabara.
Reagan então disse:

— Ótimo!!! Agora pintem com enormes letras brancas: COCA-COLA!!!!!!!!!!!

Reuniram em uma conferência representantes de vários continentes e países no Brasil e disseram:
— Por favor, deem sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo.
Foi um tumulto. Os europeus não sabiam o que era "falta de comida", os chineses não sabiam o que era "opinião", os africanos não sabiam o que era "comida", os americanos não sabiam o que era "resto do mundo" e os argentinos não sabiam o que era "por favor".

1º campeonato de pentelhos no Brasil, extra, extra, notícia em todos os jornais, diversos participantes, de todos os países: Argentina, Japão, Estados Unidos, Brasil... Todos já sabiam que tinha um brasileiro que já estava há 10 anos sem aparar, todos já sabiam que ele iria ganhar. Quando os Estados Unidos teve uma ideia: como brasileiro não aguenta ver mulher, vamos arrumar uma mulher para ele, mas ele só pode ter a mulher se ele cortar. Então pagaram a uma prostituta e ela ficou uma semana dando em cima do brasileiro até que o brasileiro não resistiu…

Um dia, as pessoas do mundo todo queriam saber qual é o país com a pessoa mais mentirosa que existe e resolveram fazer um concurso de mentiras. Cada país escolheu um representante e foram a esse concurso.
Todos os países estavam querendo este "título" para si.
Quem ia começar era o português, e ele começou:

— Há muito tempo, na minha terra, existia um sábio...

E nisso, todos os jurados se levantaram e cantaram em coro:

— Já ganhou, já ganhou, já ganhou...

Um avião estava levando estrelas de futebol de todos os países. Daqui a pouco chega a aeromoça e fala para os atletas que o avião estava perdendo altura e tinha que jogar os equipamentos fora do avião, jogaram tudo. Mais adiante ela voltou e falou que tinham que sacrificar vidas.
Chega o Zamorano e grita: "Ao amor, o México!" e pulou.
Chega o Salas e grita: "Ao amor, o Chile!" e pulou.
Chega o Pelé e grita: "Ao amor, o Brasil!" e empurrou o Maradona.

Três estudantes que cursaram faculdades em diferentes países (Brasil, EUA, França) foram fazer uma entrevista para uma vaga em uma empresa muito disputada.
O entrevistador pergunta ao americano:
— Qual a coisa mais rápida do mundo?
Responde:
— A velocidade da luz.
Pergunta ao francês:
— O piscar de olhos.
Pergunta ao brasileiro:
— A diarreia.
O entrevistador:
— Como assim, diarreia?
O brasileiro responde:
— Porque ontem, antes de acender a luz e piscar, já tinha me cagado todo.
Quem você acha que conseguiu a vaga?
O brasileiro, é lógico...

Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era turco: Assumiu os negócios do pai; Viveu em casa até os 33 anos; Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado; Nunca teve emprego fixo; O último pedido dele foi uma bebida. C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus; Sempre teve problemas com a lei; A mãe dele não…

Em uma reunião da ONU fizeram uma pergunta a todos os países:
"Por favor, respondam honestamente: qual a sua opinião para resolver a escassez de alimentos no resto do mundo?"
Foi uma confusão geral:
A Europa não sabia o que significava "escassez".
Cuba não sabia o que era "opinião".
A África desconhecia a palavra "alimentos".
A Argentina não sabia o que quer dizer "por favor".
O Brasil não entendeu o que era "honestamente".
E os EUA ficaram intrigados para saber o que era "o resto do mundo".

ONDE NASCEU JESUS? Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era judeu: Assumiu os negócios do pai dele Viveu em casa até os 33 anos Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado Nunca teve emprego fixo O último pedido dele foi uma bebida C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus Sempre teve problemas com…

Estavam conversando a mãe do Osama Bin Laden, a mãe do Bush e a mãe do Lula:

— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis, por isso ele gosta de destruir tudo — disse a mãe do Osama.

— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de países, por isso ele quer conquistar tudo — disse a mãe do Bush.

Chegou a mãe do Lula e falou:

— Quando meu filho era pequeno, eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! Huahuahauahuahauhu...

Um dia um homem foi para uma ilha. Consigo ele só tinha uma moto, e viu que ninguém mais andava de moto, todas as pessoas andavam com jegues.
Ele não quis ser diferente e trocou a moto por um jegue. Montou no jegue, mas ele não andava. Pensou:
— Vou procurar o acelerador!!!
Puxou as orelhas do bicho, não adiantou; apertou o nariz do bicho, também não adiantou. Então resolveu puxar os "países baixos" do bicho, e ele fez: ióióió!!!
E o homem disse:
— O acelerador não achei, mas a buzina sim!!!

Com o 1º encontro tecnológico mundial, sediado em Atlanta (Estados Unidos), encontro de vários representantes de diversos países para assunto de abordagem das tecnologias, ou seja, tinha como objetivo maior mostrar o avanço tecnológico dos países: Alemanha, Estados Unidos, Japão e Portugal. Ao fim do encontro, os representantes, solidários uns com os outros, resolvem voltar no mesmo avião. Na viagem, que mico, a turbina da bicheira, diz o português aflito: — Nossa, Maria!!! O alemão, cheio de tecnologia em relógios, tira um do bolso, aperta o visor e…

Três competidores estavam em um rally. Os três eram de países distintos:
um era português,
o outro era espanhol
e o outro era inglês.
De repente o carro em que eles estavam quebrou e eles decidiram que iam continuar até acharem o socorro.
O inglês disse:
— Eu levo o radiador, pois se me der sede eu bebo a água que está nele.
O espanhol disse:
— Eu levo o banco, pois se me der vontade de sentar eu sento no banco...
O português disse:
— Eu levarei a porta, porque se eu sentir calor eu abro o vidro...

Tchequevara estava sendo perseguido em vários países.
Fugindo, chegou à Inglaterra. E no aeroporto:

— There is Tchequevara... — e de novo aquela correria para sair do país. Depois foi para a França... e lá:

— Et tchequevara... — de novo a mesma correria.

Sem esperanças, foi para o Brasil, no Rio Grande do Sul. No aeroporto ninguém o reconheceu, ficou felicíssimo. Foi se divertir, o que não fazia havia tempo, resolveu ir para um puteiro. Lá escolheu a mais gostosa, foi para o quarto e, quando arriou as calças, a puta, admirada, grita:

— Pô, tchê-que-vara...

E sai às pressas de lá...

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?" A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê? Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez". Os africanos não sabiam o que era "alimento". Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião". Os argentinos mal sabem o significado de "por favor". Os norte-americanos nem imaginam o que…

Estava tendo um teste com a polícia militar em 3 países escolhidos, e a meta era caçar um coelho vivo em uma hora em um matagal e levar no batalhão onde teria o teste!
O 1º (Alemanha): voltou em 30 min com um coelho vivo e bonito!
O 2º (U.S.A.): voltou em 40 min com um coelho um pouco velho, mas era um coelho!
O 3º (Brasil): voltou em 2 horas com um porco todo arrebentado, todinho espancado, quase morrendo! O manda-chuva do batalhão olhou para o porco e disse:
— Ei! Isso não é um porco!
O porco respondeu:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu sou coelho!