Piadas de Papagaios página 14

Um homem cagando no banheiro e admirando o céu, que seu banheiro estava em reforma e estava sem o teto.
O rapaz diz:
— Nossa, que céu estrelado.
E tinha um papagaio dentro do vaso sanitário, e o papagaio responde ao rapaz:
— Que cú arrobado!

Um homem estava indo para a missa com seu papagaio. Começou a chover e o homem disse: — Êta chuvinha filha da puta! E o papagaio gravou. Uma égua caiu no chão, e o homem disse: — Enfia o dedo no cu dela que ela levanta! E o papagaio gravou. Algumas crianças começaram a jogar pedras. E o homem falou: — Se eu não me desvio, pega quase no meu saco! E o papagaio gravou. Chegaram na igreja, o padre começou a jogar água benta. E o papagaio falou: — Êta chuvinha filha da puta! A freira desmaiou e o papagaio falou: — Enfia o dedo no cu dela que ela levanta! O…

O cara fica furioso com a conta alta de telefone e comenta:

— Aquele papagaio fdp fica o dia inteiro no telefone. Vou fingir que saio e vou ficar vigiando esse fdp.

O cara finge que sai, volta e vê o papagaio no telefone conversando. Ele chega, pega o papagaio e fala:

— Seu fdp!

Pega o papagaio, pendura ele na parede e diz:

— Você vai ficar aí pendurado por uma semana.

O papagaio pensa: "1 semana e bico, logo eu saio e tudo bem". O papagaio vira-se para o lado e vê Cristo na cruz e pergunta:

— Quanto tempo o senhor está aí?

Cristo responde:

— 2000 anos.

O papagaio exclama:

— Pqp, você ligou para quem?

Havia um casal de papagaios. O seu dono, não sabendo com dificuldades em identificar qual dos papagaios era fêmea e macho, resolveu explicá-los com a proposta de raspar a cabeça da fêmea.
Em uma brincadeira dos pássaros, a fêmea subiu em cima do macho; o seu dono, vendo a cena, imediatamente cumpriu o que havia dito: se baseando na situação, raspou a cabeça do macho.
Num certo dia, em uma festa, o papagaio estava em sua gaiola coberta por um tecido. Um senhor careca, curioso, ergueu o pano e viu o papagaio careca, que lhe disse:
— Aha!!! Te pegaram dando o rabo também, é?

Olá, faas;dlkjfa;ljkfdalskjfls;ajf;lasjf;lasdj;lsa;lasf;lasdjf;lkasdjl;asdjkal;sfj
asdf;salkj;aj
asdfkjas;lfjk
adsflas;lfkj
asdfaksjf;lkasdj
fd toma no teu cu

Em uma casa havia uma loira muito gostosa e um papagaio muito safado. Toda hora que ela passava na frente do papagaio, ele falava:
— Gostosa!
E assim prosseguia várias vezes, até que um dia ela disse:
— Se você não parar, vou jogá-lo fora e vou cortar seu cu.
Lá estava ela passando e o papagaio falando:
— Gostosa!
Ela pegou e fez o que falou. Depois encontrou o papagaio no banheiro e perguntou:
— O que está fazendo?
O papagaio respondeu:
— Passei a noite costurando cu.

Havia um papagaio que passava trote o dia inteiro. O dono, então, resolveu pregá-lo pelas asas na parede.
Então o papagaio viu um crucifixo de Jesus e perguntou:
— Há quanto tempo você está aqui?
E Jesus respondeu:
— Há dois mil anos.
Então o papagaio disse:
— Caramba, vai passar trote assim na puta que pariu!

Certo dia um moço passava pela porta de um petshop e avistou um papagaio que parecia ser muito simpático. Interessado em comprá-lo, o moço entra na loja e começa a conversar com o papagaio: — Ei, papagaio, como é seu nome? — Sou Vini. De repente o homem nota que o papagaio não tem patas. — Ei, como você faz para se sustentar nesse poleiro se não tem patas? — Eu enrolo meu pau no poleiro e me equilibro. Nessa o jovem moço comprou o papagaio e levou-o pra casa. Passadas duas semanas, o papagaio já fazia parte da família que morava em um prédio. — Vini…

Um sujeito tinha um papagaio que não saía do telefone. Ligava para todos os amigos em vários países e a conta de telefone era monstruosa. O sujeito já não aguentava mais ter que pagar pelas ligações internacionais que o papagaio vinha fazendo e, muito puto, disse: — Vou te avisar pela última vez, papagaio: você está proibido de usar o telefone, caso contrário vou te dar um castigo inesquecível. Então o sujeito saiu pela manhã para trabalhar e o papagaio correu para o telefone e começou a ligar para Deus e o mundo outra vez. No final do mês, chega a…

Um casal mora no sítio com seu papagaio de estimação. Um dia a vaca atola no brejo, e a mulher pergunta:
— O amor, a vaca atolou no brejo, o que eu faço?
— Ué, enfia o pau no cu dela que ela levanta.
E o papagaio, ouvindo... Um dia o papagaio começa a falar muito palavrão e o casal resolve levá-lo a uma missa. No meio da missa, o papagaio começa a falar um monte de palavrões e a freira cai no altar desmaiada. Os fiéis começam a gritar:
— Reverendo, a freira desmaiou!
Daí o papagaio falou:
— Enfia o pau no cu dele que ele levanta.

Um papagaio foi a um restaurante e chamou: — Garçom! O garçom veio e lhe deu o menu. O gaio respondeu: — Eu quero pizza de muçarela. O garçom foi buscar a pizza, o gaio teve de esperar 1 hora até a pizza chegar. Quando um gaio descuidado deixou um sabonete jogado no chão. O garçom voltou e tropeçou no sabonete. A pizza quentíssima, que acabou de sair do forno, tinha caído no papagaio. O papagaio, furioso, apontou um revólver na testa do garçom e lhe disse: — Aí, garçom, você vai levar a pior! E aí, o gaio atirou. Logo em seguida, veio um guarda. — Foi…

Num certo frigorífico onde o frango era morto na hora, chega um cara morto de fome querendo comprar o frango. O cara morto de fome chegou para o vendedor e perguntou: — E aí, meu chapa, quanto que tá o bicho? — Tá 20 conto, morto na hora. — Não dá pra fazer um descontinho no bicho, não? — Ah, meu amigo, você sabe como tá a vida, mas faço pô cê por 15 conto, é pegar o largar. — O problema é que eu só tenho 10 real na carteira, não dá pra arredondar não. — Sinto muito, mas a situação tá difícil e não vai dar pra descontar não. O homem atordoado de fome…

Um ladrão chega para assaltar uma casa. Vendo que todos tinham saído, ele começa a quebrar a fechadura, é então quando ouve uma voz distante dizendo:
— Jesus tá te olhando...
Ele, assustado, olha para trás, mas não vê ninguém, então volta a mexer na fechadura quando ouve novamente:
— Jesus tá te olhando...
Assustado, ele olha de novo e mais uma vez não vê nada. Preocupado, ele escuta mais uma vez:
— Jesus tá te olhando...
Quando, de repente, olha para o lado e vê um papagaio, então ele diz:
— Ahhh...! Então você é o Jesus???
O papagaio olha para baixo e diz:
— Não...! Eu sou Judas..! Jesus é este PITIBULL que está aí atrás de você...

A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte: — Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia à dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar. A mulher pensa um pouquinho e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz: — Casa nova, dona nova. A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola…

Um homem que tinha galinhas botadeiras começou a observar que os ovos estavam saindo verdinhos. Ficou à espreita durante o dia todo, quando viu o papagaio do vizinho caminhando pelo fio da lâmpada, entrando no galinheiro e "pegando as galinhas".

O dono do galinheiro pensou e desencapou o fio da lâmpada para dar um choque no papagaio e ele ir embora. No dia seguinte, lá vem o papagaio andando pelo fio quando, de repente, leva o maior choque, olha para o lado e diz:

— Hoje eu tô arretado mesmo, vou comer até o galo.

Numa noite um papagaio saiu para passear, passando por uma favela e olhando para baixo bateu num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e bateu a cabeça. Se levantando, sentiu um cara na privada e falou:
— Ah, que céu estrelado.
E o papagaio falou:
— Ah, que cu arregalado.

O ladrão chega à casa que vai assaltar e, quando vai abrir o cofre, escuta uma voz dizendo:
— Jesus está te vendo.
Ele olha para o lado e não vê nada, mas a voz continua:
— Jesus está te vendo.
E isso fica por meia hora, até que ele se levanta e sai procurando de onde veio a voz, e acha um papagaio e pergunta qual é o seu nome. O papagaio responde:
— Meu nome é José Antônio.
— Que nome esquisito para um papagaio — diz o ladrão.
O papagaio responde:
— Pior é um pastor alemão chamado Jesus.

O papagaio estava em casa quando ouviu um barulho de alguma coisa caindo no chão, aí ele foi olhar o que era. Quando ele entrou lá na sala... tinha um ladrão. Ele se escondeu no armário com o cachorrinho e falou: — Não faça isso!!! Jesus vai te pegar!!! O ladrão, sem saber de onde e de quem vinha a voz, respondeu: — Não acredito nessas historinhas de criança!!! O papagaio: — Acredite em mim!!! Jesus vai te pegar e te castigar!!! O ladrão, já desconfiado: — Já sei onde você está escondido!!! — exclamou o ladrão — É aí no armário que eu acabei de…

Um ladrão vai roubar a casa e vê no portão: "Cuidado com o papagaio".
O ladrão pensou: um papagaio, e pulou.
Quando ele entrou na casa, escutou o papagaio falando: Rex, Rex.

Em uma rua havia um papagaio que ficava brincando com as crianças, mas tinha um porém: ele só sabia falar palavrão.
Um destes meninos ficou indignado e levou este papagaio a uma igreja.
Quando chegaram lá, o padre disse:
— Olha, ele pode ficar aqui, mas tem um porém: se ele falar 3 palavrões, a igreja desaba.
Em seguida o papagaio disse:
— Caralho, se essa porra cair, nós tamo tudo fudido.

Todos os dias que a Neuza passava, o papagaio mexia com ela. Um dia ela estava passando e o papagaio mexeu com ela novamente. Ela ficou muito irritada.
Muito brava, ela disse:
— A próxima vez que alguém mexer comigo, vou raspar o seu cabelo.
Um dia passava por ali um careca, e o papagaio disse:
— Ééééééé!!!!!!!!!!!!!!! Andou mexendo com a Neuza!!!!!!

Um homem chegou no veterinário e perguntou: — Você tem algum papagaio à venda? O veterinário responde então: — Você deu sorte, é o único papagaio restante aqui na loja, mas ele possui uma cordinha pendurada em cada patinha. O homem, então, por sua vez, pergunta: — Mas para que elas servem? O veterinário diz: — Na cordinha da pata direita ele reza o Pai Nosso, e na cordinha da pata esquerda ele reza a Ave Maria. — Que legal, vou levá-lo então. Chegando em casa, o homem tira o papagaio da caixa e o põe na gaiola. Então ele diz: — Será que se eu puxar as…

— Não diga mais isso, senão jogo você na privada.
E o papagaio voltou a dizer.
Então a moça o jogou na privada.
O papagaio boca-suja disse:
— Olha que cú arregaçado, o mais que céu estrelado!!!!!!!!!

Um ladrão tava tentando a porta de uma casa e ouviu uma voz que falou assim:

— Jesus tá te olhando!

O ladrão olhou para os lados e não viu nada, e voltou ao que estava fazendo. Demorou alguns minutos e ouviu novamente:

— Jesus tá te olhando!

No fundo da casa ele viu um papagaio e foi lá. O ladrão perguntou:

— Qual seu nome?

O papagaio respondeu:

— Moisés!

O ladrão perguntou:

— Quem foi o louco que deu esse nome a um papagaio?

O papagaio respondeu:

— O mesmo que colocou o nome de Jesus a um pitbull.

Certa hora da noite, todos os dias, o papagaio se dirigia para um local em cima de uma árvore que era escuro, muito frequentado pelos casais de namorados para um rala e rola.
Nessa noite, o casalzinho chegou e a menina já havia dito para o namorado que só transava se ele colocasse a camisinha.
E assim o fez.
Após a transa, acompanhada pelo papagaio, que observava tudo do alto, o rapaz tirou a camisinha usada e jogou fora, caindo na cara do papagaio.
Ele, muito puto com aquilo melecado em sua cara, falou:
— Ei, compadre, eu já vi vários tipos de transas, mas essa que arranca o couro é a 1ª vez.

Seu João possuía um galinheiro; normalmente nasciam por semana uns 10 ou 15 pintinhos. Certo dia, percebeu que havia nascido um pintinho verde... e ele ficou desconfiado, pois havia um papagaio que rodeava o galinheiro todo dia. No dia seguinte, Seu João ficou de olho e percebeu que o papagaio estava comendo as galinhas, e por isso estavam nascendo pintinhos verdes. Então ele armou uma emboscada e cercou o galinheiro com uma cerca elétrica e a ligou. No dia seguinte, lá estava Seu João observando a hora em que o papagaio sentasse na cerca…

Um certo dia, um rapaz começou a criar um papagaio. Depois de um certo dia, o papagaio começou a despertar desejos de comer as galinhas de todo o galinheiro, mas toda noite o dono fechava a porta do galinheiro. Um certo dia o dono foi pra cidade e esqueceu de fechar o galinheiro. Foi quando o papagaio disse às galinhas: — Vamos, bando de rapariga, todas numa fila que eu vou comer todas vocês... Então as galinhas foram. Daí então o papagaio começou a comer todas, depois de um certo tempo todas morreram de tanto fuder. Aí começaram a voar os urubus…

Uma senhora tinha ganhado um papagaio de seu cunhado, e ele só sabia falar: “Eu vou, eu vou pra casa agora eu vou”. Ela, já de saco cheio, falou:
— Se você não parar de cantar essa música inútil, eu te jogo na privada.
Passou um tempo e ele continuou cantando. Ela, irritada, jogou o papagaio na privada; depois ela escutou a voz do papagaio lá do fundo do esgoto cantando: “Eu vou, eu vou pra ilha do cocô, eu vou, eu vou...”

Um português passeava pela rua com um papagaio em seu ombro.
Do outro lado da rua, um homem grita:
— Ei, aonde é que você vai com esse burro?
O português ri e responde prontamente:
— Ora, pois, isso não é um burro, é um papagaio!
Logo em seguida o papagaio fala:
— Cala a boca, português!!! Ele tá falando comigo!!

Um homem foi comprar um papagaio. Chegando na loja, o vendedor disse:
— Eu tenho esse papagaio, que se você levanta sua pata direita ele fala em brasileiro e se você levanta sua pata esquerda ele fala em inglês.
E o cara que ia comprar o papagaio disse:
— E se eu levantar as duas patas?
O papagaio falou:
— Eu caio, né, idiota!