Piadas de Papagaios página 12

Um casal de velhinhos decide viajar. Preocupados em deixar a casa nova sozinha, no dia da viagem eles colocam uma placa no portão dizendo:
CUIDADO COM O PAPAGAIO!!!
E assim viajaram.
Passada uma semana, um certo ladrão que ficou sabendo da casa passa em frente e lê a placa. Ficou abestado, esperou anoitecer e, no meio da madrugada, resolve invadir. Assim que conseguiu abrir o PORTÃO, avistou o PAPAGAIO dormindo e entrou devagarzinho.
Logo que o papagaio o viu, gritou:
— PEGA FRED!! PEGA FRED!!! PEGA...

Um cara tinha um papagaio. Serto dia, a conta do telefone estava em $5600,99 e ele descobriu que era o papagaio. Ele disse que, se o papagaio ligasse para qualquer lugar, o colocaria em uma cruz. O papagaio telefonou, o homem o colocou em uma cruz ao lado de Cristo. Ele perguntou para Cristo:
— A quanto tempo você está aí?
— A 2000 anos.
— Nossa, você deve ter falado no telefone para caramba!

Um papagaio cantava cada manhã a seguinte música:
— Eu vou, eu vou pra ilha do vovô!
Certo dia o dono, já de saco cheio, falou para o papagaio:
— Se você não parar de cantar essa música, te coloco no vaso de cabeça para baixo e dou descarga.
No dia seguinte o papagaio novamente cantou a música, e o dono fez o combinado. Quando ele deu descarga, escutou o papagaio cantando:
— Eu vou, eu vou pra ilha do cocô!

O marido, desconfiado da fidelidade de sua mulher, diz ao papagaio — papagaio esse que nascera sem os pés e ficava preso ao poleiro pelo "bilau": — Eu tô saindo pro trabalho, fica de olho em tudo. Quando eu chegar, você me conta, combinado? E o papagaio responde: — Currruuuupaco, combinado. À noite o cara chega e pergunta ao papagaio: — E aí, alguma novidade? E ele responde: — Tem sim. Veio aí um cara, entrou aqui em casa e ficou dando em cima de sua mulher. E o marido, enciumado: — E o que mais? O papagaio: — Ficaram só nisso e depois ele foi embora e…

Era uma bela tarde quando se ouvia uma voz que só repetia a mesma palavra: Ce. Nesta tarde, um homem andava pela rua quando o papagaio disse:
— Ce.
— O que disse?
— Ce.
— Cale a boca!!!
— Ce.
Então o homem não aguentou as "palavras" do papagaio e disse:
— Se você repetir essa palavra, eu juro que te levo ao cimitèrio.
— Ce.
Então o homem, totalmente irritado, levou o papagaio para o tal cimitèrio; para se proteger, é claro, levou uma arma no cimitèrio.
Já era de noite, de repente um fantasma veio com toda a sua calma e BU!!!!
O papagaio gritou:
— Ce.
E o homem, todo valente, atirou com sua arma no fantasma.
— Ta.

O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz:
— Vou jogar você na privada e dar descarga.
E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha". Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga, só que o banheiro não tem teto.
A noite chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz:
— Nossa, que céu mais estrelado.
E o papagaio olha para cima e diz:
— Nossa, mas que cú arregaçado.

Havia um casal de namorados que queria casar, mas o namorado dela não conhecia os pais dela. Eles marcaram um jantar para se conhecerem (e combinaram em colocar o Rex debaixo da cadeira dele), mas havia um pequeno problema: ele não parava de peidar. Então, no jantar, blá, blá, blá, ele peidou e o pai dele disse:
— Rex, depois do quinto peido...
O pai dela fala:
— Rex, Rex, sai de baixo, senão ele caga em cima de você.

Um rapaz comprou um casal de papagaios. Só que esqueceu de perguntar ao dono da loja qual era o macho e qual era a fêmea. Então teve uma ideia:
— Vou esperar dar a noite e, quando eles forem fazer sexo, o que estiver recebendo a p... eu vou raspar a cabeça, assim identificando a fêmea.
Dito e feito. Esperou anoitecer e, quando os papagaios começaram a fazer sexo, ele pegou o que estava recebendo e raspou a cabeça dele.
No outro dia ele deu uma festa na casa dele, e um careca passou em baixo da gaiola e o papagaio o chamou a atenção:
— Psiu! Ppsssiu! Ei, careca.
— O que foi, papagaio?
E o papagaio:
— Te pegaram dando o cu também, né...

Certo assaltante passava em frente a uma casa quando viu escrito em uma placa:
CUIDADO COM O PAPAGAIO.
Diante disso, pensou:
— Ah! Um papagaio, isso é fácil.
E, vendo que o muro era baixo, decidiu entrar para roubar a casa.
No instante que entrou, deparou-se com o papagaio, que disse:
— Pega, Rex! Pega, Rex!

Era uma vez um papagaio que só ficava falando "cé". E o dono dele disse:

— Se você falar isso de novo, eu te ponho no castelo mal-assombrado.

E o papagaio continuou falando "cé".

E o dono dele botou ele no castelo.

E no castelo tinha uma múmia que ficava falando "cé".

E fora do castelo tinha um caçador com uma espingarda que fazia "tá".

E a múmia "bu", o papagaio "cé" e a espingarda "tá".

E ficou assim:

bu cé tá

Em uma casa, o dono já andava apavorado com a conta telefônica: todos os meses, 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então ficar de olho para ver quem era o tarado. Logo no primeiro dia, viu o papagaio descendo até o telefone e ligando para o telesexo. — Peguei você, seu safado! É você então, seu tarado. Pois fique sabendo: se aparecer um minuto sequer de telesexo na conta do mês que vem, eu te prego as asas na parede. No mês seguinte, outra vez 30 horas de telesexo. O dono da casa cumpriu o prometido: pregou o papagaio na parede, com as…

Existia uma bela chácara, nessa chácara tinha vários pés de frutas. Um ladrão veio para roubar as frutas e viu uma placa na cerca:
"Cuidado com o papagaio."
— Bom, o que um papagaio pode fazer comigo? Ele vem perto de mim, eu dou um soco e pronto.
Ele pulou a cerca e estava em cima do muro, e viu o papagaio, que gritou:
— Pega, Totó!

Em um dia de sol, seu Zé foi vender bananas, e ele gritava:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé falou com o papagaio:
— Se você disser isto outra vez, vou te jogar no vaso e dar descarga!
Novamente seu Zé falou:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé pegou o papagaio e o jogou na privada, mas esqueceu de dar descarga, e o banheiro era sem teto. À noite uma mulher sentou na privada e disse:
— Que céu estrelado.
E o papagaio:
— Aí que cu arregalado!!!

Uma mulher tinha um papagaio que vivia falando palavrão. E um dia essa mulher se encheu e jogou o papagaio dentro da privada. Como ela morava no sítio, o banheiro era lá no fundo e era um tipo de cabaninha, só que não tinha teto.
Então, em uma noite, a mulher ficou com dor de barriga e foi no banheiro. Quando ela olhou para cima, falou assim:
— Ai, que céu estrelado!!!
E o papagaio retrucou:
— Ai, que cu reguaçado.

O dono do papagaio ia batizá-lo e levou-o para a igreja. No caminho, ele ia passando com o carro limpo em um buraco cheio de lama e veio outro carro bem rápido e sujou o carro dele todo, e ele disse:
— Seu filha da puta, vai molhar o carro da tua avó.
O papagaio decorou o que ele disse.
Indo no caminho, tinha uma vaca no meio do caminho e o dono fala:
— Enfia o dedo no cú dela que ela se levanta.
O papagaio decorou.
Chegando na igreja, o papagaio ia sendo molhado com água benta e disse:
— Filha da puta, vai molhar a tua avó.
E a freira ouviu e desmaiou, e o papagaio disse:
— Enfia o dedo no cú dela que ela se levanta.

O ladrão entrou na casa de uma pessoa e escutou uma voz dizendo:
— Jesus tá te olhando!
Sem saber de onde vinha essa voz, não deu importância e continuou andando. De repente:
— Jesus tá te olhando!
Indignado, o ladrão procura de onde vem essa voz e encontra: é um papagaio.
Então o ladrão diz:
— É você que está dizendo que Jesus tá me olhando?
E o papagaio responde:
— Sim.
O ladrão pergunta:
— Qual é o seu nome?
E o papagaio:
— Louro.
O ladrão, dando risada, diz:
— Quem foi o idiota que te colocou esse nome?
O papagaio responde:
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no Rottweiler.

Toda vez que o dono do papagaio chegava, ele cantava:
— Silvio Santos vem aí! Olé! Olé! Olá!
Até que um dia o dono se irritou e disse:
— Se você cantar isto mais uma vez, eu vou te pegar e te jogar na piscina!
Mesmo depois deste aviso, quando o dono voltou da rua, o papagaio disse:
— Silvio Santos vem aí! Olé! Olé! Olá!
— Agora você vai ver, seu papagaio.
Pegou o papagaio e o jogou dentro da piscina.
Esperou alguns minutos e foi lá ver. Quando chegou, viu o papagaio vivo e cantando:
— Se fudeu, que eu sei nadar! Olé! Olé! Olá!

O cara tinha um papagaio que não tinha perna e ficava pendurado pelo pinto, e achava que sua mulher estava te traindo. Foi quando, um dia, antes de ir ao trabalho, falou para o papagaio ver tudo o que a mulher fazia durante o dia, que à noite ele queria saber.
Ao chegar do trabalho, foi logo ao papagaio:
— E aí, papagaio, o que aconteceu?
— Ela veio com um cara aí, eles tiraram a roupa e ficaram peladões!!!
— E aí, papagaio, o que aconteceu????????
— Ah!! Daí eu fiquei com o pinto duro e caí!!

O cara tava usando uma britadeira na construção, de repente o papagaio aparece em cima do muro e fala:
— Aí, hein, de motinho!!!
E o cara não deu bola e continuou trabalhando. No outro dia tava o cara lá com a britadeira e vêm o papagaio de novo e fala:
— Aí, hein, de motinho!!!
O cara perdeu a paciência, pegou um tijolo e ficou esperando para atirar no papagaio, e o papagaio saiu do outro lado do muro e disse:
— Aí, hein, de radinho de pilha.

Um ladrão tava passando perto de uma casa e viu uma placa: "Cuidado com o cão". Aí ele não resolveu arriscar. Então ele foi para a próxima casa e tava a placa: "Cuidado com o papagaio". Então ele entrou. O papagaio começou a prestar atenção no ladrão, então o papagaio gritou:
— Pega, Rex, pega...

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio, e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço: — O da esquerda custa 500 reais — diz o dono. — Nossa, que caro! Por que vale tanto? — Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador. — Ah, sei... E o da direita, quanto vale? — Esse custa 1000 reais. — Nossa, mas por que custa tão caro? — Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows 98, Unix e Macintosh. — Sei, interessante... E o papagaio do meio? — Esse custa 5 mil reais! — Que…

A professora vira pro Joaozinho e pede para ele fazer uma rima:
— Joaozinho, faz uma rima.
Joaozinho fala:
— Papagaio não é urubu, mas tem pena no cú!
A professora fala:
— Joaozinho, não pode falar isso!
Então Joaozinho vai e faz outra rima:
— Papagaio tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer!

Todas as vezes que Silvio S. passava na frente de um papagaio, o papagaio cantava:
— Silvio S. vem aí! Olé, olé, olá...
E então Silvio S., de tão incomodado, disse ao papagaio:
— Olha, se você cantar mais uma vez, eu te jogo na piscina!
No dia seguinte, o papagaio canta:
— Silvio S. vem aí! Olé, olé, olá...
Então Silvio S. o joga numa piscina. No outro dia, Silvio S. passa pelo papagaio e o papagaio canta:
— Silvio S. se fudeu! Porque eu sei nada...

Um rapaz comprou dois papagaios e queria saber qual dos dois era a fêmea. Um dia ele chegou em casa e viu um papagaio comendo o outro. Então ele pegou o que estava dando, tirou todas as penas da cabeça para poder identificá-lo. No outro dia, o dono da casa deu uma festa, e um dos convidados era careca, e o papagaio careca disse:
— Psiu, psiu, careca, o careca?
— O que foi, o papagaio?
— Aí, hein, pegaram você dando o cu também, né?

Marcelino notou que sua conta telefônica começou a subir. Perguntou para toda a família e todos disseram que não foram eles. Um dia, estavam todos fora e ele estava indo para o trabalho, mas voltou antes de chegar lá, espiou pela janela e era o seu papagaio mexendo no telefone. E disse: — Próxima vez que eu te encontrar no telefone de novo, vou te pregar na parede! Outro dia, Marcelino fez a mesma coisa e encontrou o papagaio ligando para o "Tele Sexo". Ele disse: — Eu te avisei! Então ele pegou o papagaio e pregou-o na parede. O papagaio viu a imagem…

P: Sabe qual é a piada mais engraçada do mundo?!
R: O pintinho nasceu sem cú, quando foi peidar explodiu.

Um homem estava doido para a mulher morrer. Então, outro dia, ele havia passado por uma loja que vendia papagaios e havia um na vitrine que ficava repetindo: — Tomara que você morra, tomara que você morra. Então ele pensou em levar o papagaio para casa e pendurar no corredor. Foi isso que ele fez. Então a mulher passava para um lado, o papagaio falava a frase; a mulher passava para o outro, o papagaio repetia a frase. A mulher ficou tão triste que ela foi à igreja, e o padre perguntou: — O que traz a senhora aqui? — Seu padre, meu marido comprou um…

O chefe do cerimonial do Palácio do Planalto foi a uma zona e lá encontrou um papagaio, com uma linda voz. Imediatamente comprou o bichinho e o levou para uma reunião ministerial.
Chegou o ministro da Educação, e o papagaio, com aquela linda voz feminina, falou:
— Entre e sente.
O ministro ficou encantado. Assim aconteceu com todos os ministros que chegavam.
Porém, quando estava chegando o ministro do Exército, o papagaio viu aquela roupa de militar e falou:
— Corre, putada, que lá vem a polícia.

Um homem estava andando na rua quando viu um papagaio na vitrine de uma pet shop. Quando o papagaio viu o homem, começou a dizer: — Ei! Por que você não me leva pra sua casa? Eu sei falar 362 línguas, sei mexer no computador e ainda posso vigiar a sua mulher enquanto você está fora. — Estou mesmo precisando. Ando desconfiado que minha mulher está me chifrando. Mas o seu preço é muito caro — disse o homem. — Converse com o dono daqui e tenho certeza que ele lhe fará um descontinho. Quando o homem estava indo falar com o dono, o papagaio o chamou de…

Silvio Santos, ao chegar em casa, encontra seu papagaio gritando:
— Silvio Santos vem aí, olé olé olá
— Silvio Santos vem aí, olé olé olá
Silvio, irritado, diz:
— Se você falar isso de novo, te jogo dentro da piscina.
E o papagaio repetiu:
— Silvio Santos vem aí, olé olé olá
— Silvio Santos vem aí, olé olé olá
Silvio, já muito irritado, joga o papagaio na piscina e vai para dentro de casa. Quando Silvio volta, o papagaio começa a contar:
— Se enganou que eu sei nadar, olé olé olá
— Se enganou que eu sei nadar, olé olé olá