Havia um casal de namorados que queria casar, mas o namorado dela não conhecia os pais dela. Eles marcaram um jantar para se conhecerem (e combinaram em colocar o Rex debaixo da cadeira dele), mas havia um pequeno problema: ele não parava de peidar. Então, no jantar, blá, blá, blá, ele peidou e o pai dele disse:
— Rex, depois do quinto peido...
O pai dela fala:
— Rex, Rex, sai de baixo, senão ele caga em cima de você.
Um rapaz comprou um casal de papagaios. Só que esqueceu de perguntar ao dono da loja qual era o macho e qual era a fêmea. Então teve uma ideia:
— Vou esperar dar a noite e, quando eles forem fazer sexo, o que estiver recebendo a p... eu vou raspar a cabeça, assim identificando a fêmea.
Dito e feito. Esperou anoitecer e, quando os papagaios começaram a fazer sexo, ele pegou o que estava recebendo e raspou a cabeça dele.
No outro dia ele deu uma festa na casa dele, e um careca passou em baixo da gaiola e o papagaio o chamou a atenção:
— Psiu! Ppsssiu! Ei, careca.
— O que foi, papagaio?
E o papagaio:
— Te pegaram dando o cu também, né...
Certo assaltante passava em frente a uma casa quando viu escrito em uma placa:
CUIDADO COM O PAPAGAIO.
Diante disso, pensou:
— Ah! Um papagaio, isso é fácil.
E, vendo que o muro era baixo, decidiu entrar para roubar a casa.
No instante que entrou, deparou-se com o papagaio, que disse:
— Pega, Rex! Pega, Rex!
Era uma vez um papagaio que só ficava falando "cé". E o dono dele disse:
— Se você falar isso de novo, eu te ponho no castelo mal-assombrado.
E o papagaio continuou falando "cé".
E o dono dele botou ele no castelo.
E no castelo tinha uma múmia que ficava falando "cé".
E fora do castelo tinha um caçador com uma espingarda que fazia "tá".
E a múmia "bu", o papagaio "cé" e a espingarda "tá".
E ficou assim:
bu cé tá
Em uma casa, o dono já andava apavorado com a conta telefônica: todos os meses, 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então ficar de olho para ver quem era o tarado. Logo no primeiro dia, viu o papagaio descendo até o telefone e ligando para o telesexo. — Peguei você, seu safado! É você então, seu tarado. Pois fique sabendo: se aparecer um minuto sequer de telesexo na conta do mês que vem, eu te prego as asas na parede. No mês seguinte, outra vez 30 horas de telesexo. O dono da casa cumpriu o prometido: pregou o papagaio na parede, com as…
Existia uma bela chácara, nessa chácara tinha vários pés de frutas. Um ladrão veio para roubar as frutas e viu uma placa na cerca:
"Cuidado com o papagaio."
— Bom, o que um papagaio pode fazer comigo? Ele vem perto de mim, eu dou um soco e pronto.
Ele pulou a cerca e estava em cima do muro, e viu o papagaio, que gritou:
— Pega, Totó!
Em um dia de sol, seu Zé foi vender bananas, e ele gritava:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé falou com o papagaio:
— Se você disser isto outra vez, vou te jogar no vaso e dar descarga!
Novamente seu Zé falou:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé pegou o papagaio e o jogou na privada, mas esqueceu de dar descarga, e o banheiro era sem teto. À noite uma mulher sentou na privada e disse:
— Que céu estrelado.
E o papagaio:
— Aí que cu arregalado!!!
