Paraiba

O que é um paraíba argentino?
R.: Um porteiro que pensa que é dono do prédio!!!

Você sabe no que dá a cruza de um paraíba com um argentino?

Dá um porteiro que acha que é o dono do prédio!

O paraíba foi para o Rio e foi morar em uma favela muito perigosa. Chegou para uns moleques e perguntou:
— Estou aqui há mais de um mês e não comi ninguém. Como é que eu faço pra comer?
Os moleques, muito do safados, disseram:
— Paraíba, tem uma bicha naquela casa ali e ela dá pra todo mundo. É só ela que dá, mas só que a bicha era um negão forte e macho, todo mundo era o rei da favela.
O paraíba foi chegando lá, entrou na casa e o pau comeu, e os meninos rindo lá fora. Saiu o paraíba ajeitando as causas e disse:
— Mas olha, ele não quis me dar não, mas eu comi à força.

O carioca estava na praia:
— Olha a maçã, olha a maçã, maçã com gosto de xoxota!
O paraíba, intrigado, pensa:
— Maçã com gosto de xoxota?
E o carioca:
— Olha a maçã, olha a maçã, maçã com gosto de xoxota é só dez real...
O paraíba:
— ÔOOO, CARIOCA!
O carioca corre para não perder a venda.
— Vai uma maçã com gosto de xoxota aí, paraíba?!
— Ô, carioca, essa maçã tem mesmo gosto de xoxota?
— Claro que tem, é a melhor maçã que você vai comer por aqui!!!
O paraíba arrancou os 10 reais do bolso, pegou uma maçã e mordeu com toda vontade.
— Hiéac! Essa porra tem gosto é de merda!
E o carioca...
— VAI VIRANDO!!!

O paraibano chega a um amigo paulista e reclama: — Pô, meu, já faz umas duas semanas que eu não durmo direito, pois quero contar à minha mulher que tenho uma amante e não consigo. O paulista, muito ligeiro, fala ao paraíba: — Pô, meu, é a coisa mais fácil: você compra um bom vinho, uma lingerie de seda, prepara um almoço à luz de velas, e na hora H, quando ela estiver virando o zoinho, você chega bem pertinho do ouvido dela e diz: "Amor, eu tenho outra". O paraíba indaga o colega: — Mas dá certo mesmo? Pode botar fé que dá. Ao final dos preparativos…

Um certo homem vivia numa praça com seu querido jegue fazendo apostas no seguinte sentido: quem fizesse seu jegue sorrir ganharia um prêmio de R$ 500,00. Quando então um paraíba se aproxima, lê o cartaz e diz ao dono do jegue: — Então eu ganho R$ 500,00 se o jegue sorrir. — Você ganha sim. Mas digo: em 20 anos esse jegue nunca sorriu. Quando então o paraíba leva o jegue para trás do cemitério e o jegue volta sorrindo como uma louca. O dono do jegue, puto da vida, entrega os R$ 500,00 ao paraíba e dá 2 chutes na bunda do jegue. Dias depois, o mesmo…

O paraíba, que morava lá no interior, ia viajar para São Paulo, e os amigos todos com inveja: — Vai viajar pra São Paulo, cidade grande? Quando chegar, conta pra nós como é lá. Aí, no meio do caminho, dois dias de viagem da Paraíba a São Paulo, ele faz amizade com um paulista que estava de passagem pela Paraíba, e começaram a conversar. No meio da conversa, o paulista fala pra ele que o melhor lugar de São Paulo é a feira, que, chegando na cidade, a primeira coisa a fazer é ir à feira; não precisa procurar hotel, que ele não vai se arrepender. O…

Um paraibano viajou pro Rio de Janeiro. Ao passear pela feira, avistou uma barraca de camelô que vendia alguns penicos interligados com barbante. Quem estava vendendo era um rapaz carioca. O paraibano: — Por favor, quanto custa o penico? O vendedor percebeu que o cliente era paraibano e resolveu fazer uma brincadeira. O vendedor: — Que penico? O paraibano: — Esses aí que estão pendurados. O vendedor: — Ah! Isso não são penico, isso se chama Paraíba. O paraibano: — Mas quanto custa um Paraíba? O vendedor: — São 2,00 reais. O paraibano: — Então me dê um…

Médicos da Austrália descobriram que os espermatozoides na Paraíba têm cabeça quadrada!!!

Um grupo de paraíbas vinha lá do Nordeste em turismo para o Rio de Janeiro. Todos eles cheirando cocaína, menos dois paraibinhas novinhos que estavam lá no final do ônibus. Chegando em São Paulo, a polícia entrou no ônibus, viu eles cheirando cocaína e meteu a porrada em todos eles e mandaram eles descerem do ônibus. Foi aí que dois policiais viram os dois paraibinhas e foram lá ver. Um dos paraibinhas pergunta: — Moço, por que o senhor bateu neles? Os policiais cochicham e resolvem dizer, para não constranger os paraíbas, que eles estavam cheirando…

Paraíba cabra macho vai ao ginecologista com a esposa. Depois dos exames, o médico pergunta:

— A Sra. urina com abundância?

O cabra macho, rápido:

— Não, doutor, é com bucetância mesmo...

Numa cidadezinha do Vale do Paraíba tem um hospício...
E lá tinha um louco que vivia sonhando em fugir...
Sempre procurava uma oportunidade...
Daí...
Quando ele viu que o portão estava aberto...
.....
.....
.....
Ele pulou o muro!

O português foi para a Paraíba e lá ele viu o paraibano tirando foto e ele pensou: vou tirar uma foto para mandar para a Maria. E ele tirou a foto com dois burros e na carta ele escreveu: Maria, o do meio sou eu.

O padre da paróquia está intrigado com a alta da conta de telefone desde que recebeu um padre amigo seu do Nordeste. Desconfiado, começou a sondar o papagaio e o pegou ligando para a Paraíba, e disse ao louro: — Se te pegar ligando novamente, vou pregar você na parede conforme está o Cristo na cruz. Não deu outra: pegou o papagaio falando ao telefone com seus amigos da Paraíba. Dito e feito, pregou o louro na parede ao lado do crucifixo. Duas horas depois, o louro se lamentava: — Ai, meu Jesus, como estou sofrendo, não aguento mais este suplício. Jesus…

Um carioca em férias na Paraíba encontra um caipira com três porquinhos passeando.
Quando o carioca pergunta para o caipira:
— Matutin, como se chamam esses porquinhos?
O caipira humildemente responde:
— Esse aqui se chama tua tia, e esse aqui é tua irmã.
O carioca puto pensa: vou lascar esse caipira.
— Ah, então esse se chama tua mãe.
E o caipira responde bem calmo:
— Não, você tá enganado, aquele é teu pai; tua mãe eu comi ontem.

Dizem que o Sr. Lunga, um morador da Paraíba, é o homem mais ignorante do mundo... Vejam essa:

Seu Lunga pediu um peixe como tira-gosto. O peixe veio acompanhado de um limão em bandas. Ele pegou uma das bandas e espremeu no peixe... Uma gotícula de limão espirrou em seus olhos. Um observador do lado perguntou:
— Ardeu, Sr. Lunga?
E ele respondeu:
— Não!
E, pegando e espremendo a outra banda nos olhos, disse:
— Vai arder agora!

Certo dia, em uma cidadezinha do interior da Paraíba, aconteceu um grave acidente em uma rodovia. Logo juntou uma multidão de curiosos; o anão, por sua vez, também estava lá, tentando ver o que havia acontecido. Porém não conseguia, tentava passar por entre as pernas do povo e assim foi tentando. Lá por volta das tantas, já cansado, ele pensou:
— Vou passar usando a força da minha inteligência.
E assim o fez.
— Sai da frente que chegou o parente do morto!
A multidão, espantada, logo obedeceu. Quando conseguiu ver o que tinha acontecido, era um burro que tinha sido atropelado.

O circo anunciou na cidade um desafio com prêmio de 10.000,00 reais para quem cumprisse três tarefas: Fazer o elefante sentar; Pentear a juba do leão; Sexo explícito no picadeiro com uma velha de 70 anos. Ao final das apresentações, começou o desafio. O primeiro cara, um paraíba, puxou o saco do elefante até sentá-lo. Saiu da jaula do leão todo arranhado, direto para o hospital. O bêbado se apresentou e usou o mesmo artifício e fez o elefante sentar. Entrou na jaula do leão e ficou uns cinco minutos se atracando com ele, fazendo uma poirada danada e…

A bicha estava dirigindo, resolveu almoçar. Parou num posto, estacionou e foi direto ao restaurante que se chamava "Só Galinhas". Entrando lá, ela senta na cadeira, pega o menu e escolhe a galinha. Veio um garçom com uma galinha viva, passou pela bicha e foi na mesa de um vidente: — Agora! Vou adivinhar de onde vem esta galinha! — falou o vidente, pegando o dedo, enfiando no cu da galinha e cheirando. Coça a cabeça e fala: — Essa é da fazenda "Santo Bento", na Paraíba. O garçom trouxe outra: — Umm... Essa aqui é do "Aviário de São Roque", no Rio de…

O cara tinha a mulher mais ciumenta e braba que já se ouviu falar. Então, toda vez que o marido ia sair de casa, não importando se era pra trabalhar ou qualquer outra coisa, ela pegava um pote de talco, arriava a calça do mané e tacava talco na rola do cara. E toda vez que o cara chegava em casa, lá ia ela, arriava a calça do cara pra ver se o talco tava lá na rola dele. Pois bem, numa dessas sextas-feiras da vida, no dia do pagamento, se juntaram vários amigos pra encher a cara!!! E procuraram um lugar tranquilo para satisfazer seus intentos. Lá pelas…

Certa vez, Pedro, um camarada tipicamente carioca e dominador de todas as gírias imagináveis, passa em frente a um sacolão e, como todo malandro, furta uma melancia enorme e sai calmamente com ela embaixo do braço. Ao parar no ponto de ônibus, onde pegaria a condução para casa, nota que está diante de um prédio em construção cheio de peões de obra. Os peões são tipicamente nordestinos, ou seja, com cabecinhas de amolar facão... E, ao contrário de Pedro, eram leigos na arte da malandragem carioca. Em seguida, um deles se dirige a Pedro e propõe: — Ô…

Dois casais, um da Paraíba e outro do Rio, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paraibano abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa; ela estava sem calcinha e com a pacoteira à mostra. Alguns minutos depois o paraibano, suando quente, levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: — E aí? O que achou? — Maravilhoso — respondeu o paraibano. — Quer 1.000 reais e a gente conversa — disparou a carioca safada. — Tudo bem, é só dizer…

1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma microindústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando…

1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo…

O cego chega a uma cidade do interior, em uma mesa de bar, com uma foto na mão, e pergunta: — Vocês conhecem essa mulher? E os rapazes que estavam sentados comentam: — Pia, rapaz, Raimunda, não deu pra mim, que sou filho do prefeito; pra tu, que é filho do delegado, vai dar. Pro cego, não vai dar, não. Correram até uma casa de esquina onde estavam dezoito (18) seminaristas fazendo curso para padre, mas secos do que o mês de janeiro na Paraíba, e armaram a suruba. E disseram: — Ceguim, terceira (3) casa do lado esquerdo, pode bater que é lá. E o cego…

Lá em uma cidade do interior da Paraíba, em Mossoró, tinha um cidadão com uma dor de dente daquelas que só de bater o vento o cara já chora, e o cidadão estava lá gemendo (ahi, ahi, ahi) e meu cumpadi chega lá e, vendo aquele sofrimento, diz: — Vamos levar ele para o dentista. Aí a criançada já colocou meu cumpadi em uma carriola de roda de madeira e levou ele para a beira da rodagem para pegar um ônibus da Viação Nordeste e ir para a capital. Chegando lá na capital, o meu cumpade era analfabeto e tinha que subir uma escada com mais ou menos uns 100…