Parte da casa que e esportiva página 3

P: Qual a semelhança entre a mulher e o CD?
R: É que por causa de uma parte boa, a gente tem que levar tudo!

Primeiro ele corta o peixe em três pedaços: o rabo ele dá, a parte central ele come e a cabeça ele chupa.

Um cidadão entrou num restaurante para almoçar e, no cardápio, na parte de peixes, tinha: hipoglós.
Pergunta-se: que peixe é este?
Pacu assado.

Nino teve pela primeira vez uma namorada. Passaram-se os dias e a namorada lhe pediu uma foto, mas ao mesmo tempo sua mãe ligou e também lhe pediu uma foto. Como Nino era pobre, ele só tinha uma foto, e nessa foto que ele tinha ele estava pelado. Então Nino tomou uma decisão: vou cortar a foto em duas partes, a parte de cima dou para minha mãe e a parte de baixo para minha namorada. Mas na hora de colocar as fotos no envelope, ele se enganou e mandou trocadas as fotos: a parte de baixo para sua mãe e a de cima para sua namorada. Sua namorada recebeu a…

Perto do Dia da Pátria, uma professora resolveu falar sobre o Hino Nacional, mas havia 3 alunos muito burros que só atrapalhavam a aula. A professora, desacostumada, deu um trabalho a eles. Eles tinham que fazer uma pesquisa sobre o Hino Nacional. Então, no outro dia, os 3 alunos haviam levado os trabalhos. O 1º levou um berço. A professora perguntou por que ele levou um berço, e ele falou: — Faz parte do Hino (Deitado eternamente em berço esplêndido...). A professora disse: — Valeu, então. O 2º levou um desenho de um burro enorme. A professora…

Uma morena chega com o médico e diz:
— Me ajude, estou sofrendo faz uma semana. Quando eu encosto em alguma parte do meu corpo, qualquer parte, dói!
O médico diz:
— Isso não é possível, deixa eu ver.
Então a morena encostou na perna e gritou, no cotovelo e gritou, na orelha e gritou. E assim foi. Depois de observar, o médico perguntou:
— Você é loira, não é?
Ela diz:
— Sou sim, como você soube?
O médico responde:
— É que seus dedos estão quebrados.

Um bêbado estava em uma fila para pegar uma hóstia. O bêbado ficava toda hora pegando hóstia; ele entrou na fila umas 7 vezes só para provar o vinho.
Aí o padre resolveu pegar um Bombril e dar para o bêbado e falou para ele ir embora.
Virando a esquina, o bêbado viu duas velhinhas falando: "Essa parte do Corpo de Cristo não me fez muito bem." E o bêbado virou para elas e disse:
— Padre filho da puta me deu a parte do SACO.

P: Qual a diferença entre a loira bronzeada e o frango assado?
R: É que em ambos os casos, a parte branca é a melhor.

Um noivo, alguns dias antes de se casar, chegou ao padre Edisse:
— Eu te ofereço mil reais para que o senhor pule aquela parte "serás fiel até a morte e nunca a traíra, etc."
O padre aceitou a proposta.
No dia do casamento o padre disse:
— Serás fiel até a morte, etc.
Na festa o marido chegou zangado no padre e disse:
— Eu não te dei mil reais para que o senhor pulasse toda aquela parte?
O padre respondeu:
— Sim, mas é que sua mulher triplicou a oferta.

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena: — Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro! Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher: — Mostra seu seio direito pra ele... Ela mostra e o gorila fica doidão. — Agora mostra o esquerdo... Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez…

* Por que Deus deu o "pinto" para o homem?

R: Para calar a boca da mulher...

** Qual a melhor parte do sexo oral?

R: 10 minutos de silêncio!

Você sabe como um gaúcho come peixe?
Resposta: ele divide em três partes, come a parte do meio, chupa na cabeça e o rabo ele dá aos outros.

Silvio S queria vender um papagaio. Um moço passou e disse:

— Quanto é?

— São 50 reais.

— Eu compro.

Silvio recebeu e foi para sua mansão. O moço foi para sua casa com o papagaio. Na primeira noite o papagaio ficou gritando:

— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá...

— Cala a boca, papagaio, se não te jogo na parte mais funda do lago!

E assim se repetia todos os dias até que ele catou o papagaio e jogou no fundo do lago. E o papagaio:

— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá...

Um certo dia, uma dona contratou um pintor para fazer o orçamento de seu apartamento. Chegando lá, ele foi logo tratando de ver as cores que ela queria. Ela logo foi mostrando a sala: — Bom, essa sala eu quero um salmão claro, tá? Ele anotou na prancheta, saiu na sacada e gritou: — A parte verde é pra cima! A dona ficou com um pé meio atrás, mas tudo bem. Foram para o quarto: — Bom, o quarto eu quero um azulzinho claro. Ele anotou e tornou a sair na sacada e gritou: — A parte verde é pra cima! Terminado o orçamento, o pintor já indo embora, a dona não…

Parte 1:
Um homem a caminho do cinema passa por um prédio em construção. Lá ele vê um cachorrinho trabalhando com seu capacete e todo sujo de cimento!
Qual o nome do filme?

O cão-peão!

Parte 2:
O mesmo homem vai ao cinema e vê que agora o prédio já está terminado. Ele anda mais um pouco e vê o mesmo cachorrinho de antes, mas agora ele está todo arrumado, de terno preto e gravata e com uma pasta.
Qual o nome do filme?

O ex-peão!

Havia várias pombas em uma árvore quando chegou o gavião e disse:
— Bom dia, minhas cem pombas.
Elas responderam:
— Seríamos cem se: tivesse o mesmo tanto de nós; mais a metade de nós; mais a quarta parte de nós; e contando com você, seríamos cem.
Pergunta: Quantas pombas havia na árvore?
Resposta: 36.
O mesmo tanto de nós = 36.
36 + 36 = 72.
Mais a metade de nós = 18.
72 + 18 = 90.
Mais a quarta parte de nós = 36/4 = 9.
90 + 9 = 99.
Somado com você (gavião) = 1.
99 + 1 = 100.

P: Qual o ponto em comum entre a loira bronzeada e o frango assado?
R: É que em ambos os casos, a parte branca é a melhor.

P: Por que na agenda telefônica do português só é usada a parte da letra T?
R: Porque ele só escreve: telefone do Pedro, telefone do Alfredo, telefone do Rodolfo...

— Dois caipiras estão em Ouro Preto-MG tentando roubar peças de uma igreja.
— De repente chega o padre e pergunta para os dois escumungados:
— Bonito, hein, roubando a casa do Senhor, não tem vergonha?
— E os dois, muito desconcentrados, respondem:
— É que nois num tá robano não, nois é anjo.
— O padre, vendo que os dois eram caipiras e percebendo que estavam na parte do teto mais alta da igreja, diz:
— Já que vocês são anjos, voa daí que eu quero ver.
— E os dois caipiras olham para o padre e dizem:
— Nois num avoa não, nois é fiote.

P: Qual parte do corpo feminino que cheira bacalhau?
Pensa mais um pouco.

Mais um pouquinho.

Ainda não descobriu?

Pensa mais um pouco.

R: Esqueci.

Estou brincando.

R: É o nariz!!! Fácil, não é?

O marido comprou uma casa nova para sua nova esposa, só que a casa estava precária. Um dia a mulher estragou o roupeiro e disse para o marido: — Sô, você não vai arrumar o roupeiro? E ele respondeu: — Se tá louca, você acha que eu sou marceneiro. Outro dia a mulher estragou o piso da casa e falou para seu marido: — Sô, você não vai arrumar o piso? E ele respondeu: — Se tá louca, eu não sou pedreiro. Um belo dia, a mulher estragou a parte hidráulica da casa, e ela perguntou ao marido: — Sô, você não vai arrumar os canos da casa? E ele respondeu: — Se tá…

Assim que o português chegou numa lanchonete, pediu:
— Me vende um cachorro-quente?
Então o vendedor logo lhe deu um cachorro-quente.
O português disse:
— Não tem uma parte melhor do cachorro para me dar?

Uma senhora estava farta de ficar sozinha a maior parte do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal. O dono da loja diz: — 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: — Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado... Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na…

Dez garotos estavam indo para o cinema quando pararam para comprar menta. Dentro do cinema, começaram a jogar menta por toda parte.
Qual o nome do filme?
Os dez manda mentas.

O brasileiro, o argentino e o paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o argentino decide rancar uma parte da perna, e o brasileiro e o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por dois dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o brasileiro junto com o argentino exclamam:
— Oba, carne por três dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o argentino junto com o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por um dia!
E o brasileiro fala:
— Não, não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem.

Um alemão, um holandês e um negão sofrem um acidente de avião e ficam em uma ilha deserta.
Já dias passaram e não aguentavam mais de fome, então decidiram que iriam cortar partes dos próprios corpos para se alimentar.
No 1º dia o alemão retirou parte do braço, assaram e comeram.
No 2º dia o holandês retirou parte da barriga, cozinharam e comeram.
No 3º dia era vez do negão, então o negão abaixou as calças e, vendo o tamanho do membro, os seus colegas falaram:
— Nooossa, hoje vamos ter salsichão!
E rapidamente o negão responde:
— Nada disso, vocês vão tomar leitinho quente e vão dormir!!!!

Essa é dez! Numa parte do interior, só havia um mercadinho. O dono era um pentelho. O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste. — Pra que alpiste? — Pra mó di dá pro meu passarinho! — E cadê o passarinho? — Im casa, ora. — Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo! Horas depois o caipira trouxe o pássaro. — Tá bom? O quê mais passaro? — Tá aqui o seu alpiste. — entregou. Dias depois o caipira voltou e pediu milho. — Pra que milho??????? — Pro meu galo, pô! — E cadê o galo? O caipira não disse mais nada. Foi para casa buscar a droga do galo. — Ainda…

Depois de horas flertando com a garota em um bar, o camarada finalmente parte para o ataque:
— Eu estive observando... você sabia que sua boca foi feita especialmente para mim?
— Não diga! Mas como você é romântico!...
— Não! Eu sou dentista.

Vingança das mulheres: parte 2 1. O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo. 2. Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher? Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho. 3. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? Ambos estão em extinção. 4. Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho. 5. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides? Só se…

A avó de Joãozinho sempre falava para ele:
— Meu netinho, você precisa engordar, você é muito magro!
Assim, Joãozinho, cansado de tanto ouvir sua avó reclamando, resolveu engordar, e engordou bastante até!
Então foi a uma sauna tirar uma foto seu pelado. Mandou a empregada cortar a foto ao meio e mandar a parte de cima para a avó, e sem querer, mandou a parte de baixo para ela.
A avó, recebendo a carta, chamou todas as amigas para ver a foto, e então falou para todos que estavam olhando a foto:
— Olhe como meu netinho engordou! Pena que ele tirou a foto com a gravata torta e o cabelo despenteado.