Um português vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganeira".
Vai para o WC, mas está fechado... Decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
— Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe.
Ao que o português responde:
— Com certeza, e por mim até a pode dar toda...
Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:
— Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no "braulio", então a senhora diz:
— Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!
Uma loira estava andando de fusca. De repente, ele para, atrás dela, por sorte, tinha outra loira que para para ajudar:
— O que aconteceu?
A primeira loira, abrindo o capô do fusca, fala:
— Tô sem motor!
A outra loira abre a parte de trás, onde fica o motor, e fala:
— Não se preocupe, te empresto um, tenho um de reserva aqui atrás!!!
O caipira queria começar uma criação de porcos em sua fazenda, começando com alguns poucos porcos e porcas que tinha comprado, mas com algum tempo ele foi notando que as porcas não emprenhavam. Então ele ligou para o veterinário pedindo ajuda, e ele aconselhou: — Faça uma inseminação artificial. — Certo, doutor! Farei isso amanhã mesmo — disse o caipira, que não tinha a menor ideia do que era aquilo, mas não queria demonstrar ignorância. — Mas como eu faço para saber se elas estão prenhas? — Quando elas estiverem prenhas, elas vão parar de andar por…
Havia uma égua no pasto, então o mosquitinho chega e pousa na égua... A égua dá uma tremidinha e o mosquito sai. Diversas vezes isso estava acontecendo. O mosquitinho, revoltado, fala:
— Vou comer o cú dessa égua!
Então toma posição e parte para o ataque. A égua sente só uma coceirinha e dá uma cagada. O mosquitinho, se achando, diz:
— Comigo é assim mesmo, não aguenta, se caga toda!
Um cara estava comendo a mulher de um empresário, mas o empresário, ao chegar do trabalho, viu que a porta estava trancada e tocou a campainha. Ao notar que era o marido, a mulher disse ao amante que se trancasse no armário, mas só que o armário tinha um rombo na parte da fechadura e o saco do amante ficou para fora. O empresário entrou em casa e percebeu aquilo na porta do armário e perguntou: — Meu bem, o que é aquilo pendurado no armário? A esposa respondeu: — É só o nosso gato, amor. O empresário, percebendo o que estava acontecendo, foi até o…
1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo." 2) "Se você não é parte da solução, é parte do problema." 3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda." 4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!" 5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe." 6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe." 7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde." 8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo." 9) "A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem." 10) "Trabalhar…
Um candidato a prefeito, com fama de bobo, tinha seus discursos preparados pelo seu filho, que sempre o acompanhava nos comícios. Certo dia, lendo o discurso que seu filho tinha preparado, começou a falar o que não era para ser dito. Seu filho disse:
— Não fale esta parte, meu pai!
— Pule, pule!
Continuou insistindo. Então ele olhou de cima do palanque e pulou no meio do povo, esparramando-se.
O bêbado estava na igreja, ele foi receber a hóstia. Ele era o último da fila; quando ele foi receber, tinha acabado. O padre virou e colocou um pedaço de Bom Bril na boca dele, e ele comentou com uma irmã:
— Irmã! O que é que o padre nos dá?
Ela respondeu:
— O padre nos dá o corpo de Cristo.
— Então ele me deu a parte dos pentelhos.
Tem uma parte na Bíblia que conta que estavam jogando pedra em Madalena porque ela era muito pecadora, era uma prostituta.
Então, todos estavam jogando pedra em Maria Madalena quando Jesus chegou e falou:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou!
E aí Manoel pegou um tijolo e jogou na cabeça de Madalena. E Jesus perguntou:
— Ora, Manoel, você nunca errou?
E Manoel responde:
— Assim, de tão perto, não.
O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.
Um dia um carro quebrou no deserto com um americano, um brasileiro e um português. Eles combinaram que cada um podia pegar uma parte do carro.
O brasileiro pegou toda a água do carro que sobrou.
O americano pegou o ar-condicionado que estava funcionando.
E o português pegou a porta.
Eles olharam e perguntaram:
— Para que a porta?
E ele respondeu:
— Quando eu ficar com calor, eu abro a janela.
A véia louca pra dar umazinha acorda o véio, seu marido de 83 anos, e o convence a dar aquela tão esperada trepada. O véio, por sua vez, parte pro crime e leva a véia à loucura, que por sua vez fala:
— Nossa, bem, é impressão minha ou depois de tanto tempo seu pau engrossou?
O véio, quase acabado, responde:
— Num engrossou não, muié! É que entrou dobrado...
O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.
Certo dia um moço passava pela porta de um petshop e avistou um papagaio que parecia ser muito simpático. Interessado em comprá-lo, o moço entra na loja e começa a conversar com o papagaio: — Ei, papagaio, como é seu nome? — Sou Vini. De repente o homem nota que o papagaio não tem patas. — Ei, como você faz para se sustentar nesse poleiro se não tem patas? — Eu enrolo meu pau no poleiro e me equilibro. Nessa o jovem moço comprou o papagaio e levou-o pra casa. Passadas duas semanas, o papagaio já fazia parte da família que morava em um prédio. — Vini…
O ginecologista foi passar as férias na praia, pois ele estava muito cansado, queria relaxar, pegar um bronzeado, esquecer um pouco da rotina de trabalho. Na praia, o ginecologista, sentado em sua cadeira, via várias mulheres passarem em sua frente, e ele nada de olhar, pois, sendo ginecologista, via a coisa direto. Passadas algumas horas, entra uma moça na água e, de repente, vupt, uma onda tira o biquíni dela. Ela fica sem saber o que fazer, olha para o lado e para o outro, e de repente passa por ela um coco verde boiando na água. Ela pega o coco…
O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a de baixo.
Num belo dia Jesus disse para São Pedro: — Pedrão, vai na casa da dona Rosa e fala pra ela matar um franguinho pra gente almoçar, tá bom? Quando São Pedro chegou na casa da dona Rosa, ela o recebeu com muita alegria e o convidou para entrar. Passado um tempo, o frango já estava pronto. São Pedro estava morrendo de fome e comeu as coxas do frango, quando de repente Jesus chega e vê que o frango está sem as coxas. Achando estranho, ele pergunta pra São Pedro: — Cadê as coxas do frango? Você sabe que é a parte do frango que eu mais gosto! Aí São Pedro…
O cara vai ao motel e, chegando lá, vê o carro de seu companheiro de serviço, que é casado. Para pregar uma peça no amigo, ele vai até o carro e tira a parte da frente do som. No outro dia, no serviço, ele vê que o amigo está triste, cabisbaixo, e vai até ele e pergunta o que houve. Ele responde:
— Pô, minha mulher foi no supermercado ontem e roubaram o meu som.
Três discípulos vão até a tenda do grande mestre, do qual receberiam a bênção, que é considerada pela tradição daquele povo como o caminho da glória. Entram então na tenda: João, Pedro e Nicolau, e o grande mestre diz que, para lhes concederem a bênção, precisaria que pegassem em alguma parte do seu corpo. E começa o ritual:
— Pedro, pegue no meu dedo!!
— João, pegue no meu dedão!!
— Nicolau, por que te afastas, Nicolau?
Um cara foi condenado à pena de morte, e morreria por gás. Colocaram-no numa câmara em forma de um cilindro, só que a parte de cima da câmara não era tampada. O preso, vendo aquilo, começou a sorrir e disse aos guardas:
— Como é que eu vou morrer por gás se a câmara tá aberta?
O guarda, rindo mais ainda, disse ao prisioneiro:
— Você vai ver quando começar a cair os botijões!!!!!!
Uma secretária, a Juju, não faz por menos: dá o mesmo que recebe. Um dia, seu chefe diz:
— Juju, não quer conhecer meu novo motel? Inaugurou ontem...
— Claro, chefinho...
Chegando lá, ele a leva para uma suíte e aí vai: pau no cu, na boca, na buceta, chupadas e, na melhor parte, ela grita:
— Ai, AAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!1
Ele pergunta:
— E aí? Sentes minha potência?
Ela responde:
— Não, chefinho, a hora é 20 reais...
Um bêbado entrou num ônibus lotado e foi para a parte de trás do ônibus, bem no meio... e começou a gritar:
— Quem está do meu lado esquerdo é viado... quem está do meu lado direito é filho da puta...
Ao ouvir, o motorista deu aquela freada que balançou o ônibus todo e gritou:
— Quem é que você tá chamando de viado aí??
E o bêbado falou:
— Ahh, agora eu não sei... você misturou tudo.
Um dia um ladrão havia roubado um violão e ele estava pelado. Logo avistou duas velhas vindo, correu e se pendurou na árvore mais próxima, ficando apenas com a parte de baixo aparecendo.
Quando uma das velhas viu, disse:
— Olha uma jaca!!!!
A outra falou:
— Não, é uma carambola!!
O ladrão, quando escutou, pegou o violão roubado e começou a cantar:
— Não é jaca nem carambola, é meu caraio com duas bola!!
Um argentino, um americano e um brasileiro estão perdidos em uma ilha. Aí um deles fala:
— Cada um de nós vai ter que dar uma parte do corpo para todos comerem.
O argentino pegou a perna e deu para todos comerem.
Comeram por uma semana.
O americano pegou e deu a costela para todos comerem.
Comeram por uma semana.
O brasileiro tirou o pinto, e aí os outros disseram:
— Ooooba! Salsicha?
E o brasileiro disse:
— Não, leitinho.
Um português achou três ovos da sorte, e para cada um teria que fazer um pedido.
Colocou-os, então, em cima da mesa enquanto decidia o que fazer, quando um dos ovos escorrega e cai ao chão.
O português diz:
— Karalho!!!
E aparecem karalhos por toda a parte.
Desconsolado, ele pega um dos dois ovos restantes e diz:
— Que sumam os karalhos!!!
E por fim, pega o último e pede:
— Por favor, que reapareça o meu!
P: A professora pede para que os alunos falassem 3 partes da cabeça do ser humano:
— Professora: Pedrinho, fale três partes da cabeça do ser humano!
— Pedrinho: orelha, umbigo e nariz.
— Professora: Não, umbigo não faz parte da cabeça!
— Professora: Maria, sua vez!
— Maria: olho, dedo e cabelo.
— Professora: Não, dedo não é.
— Professora: Joãozinho, sua vez!
— Joãozinho: zoi, zureia e zuvido!
— Professora: Isso, Pedrinho, sabe com qual letra vai começar? Com z.
— Pedrinho: Deve ser um zoito, né!
Havia em uma cidade do interior uma garota chamada Maria que era um tesão e todos na cidade eram loucos para comê-la: o filho do prefeito, o filho do delegado, enfim, a classe alta da cidade, mas ninguém conseguia nada com Maria. Até que um certo dia os fodões da cidade estavam todos reunidos na esquina conversando quando apareceu um cego perguntando onde era a casa de Maria, pois a mesma tinha marcado com ele. Então decidiram sacanear o cego: — Como é que uma porra de um cego conseguiu pegar a Maria deixando a gente pra trás??? — Não é possível…
Havia em uma cidade do interior uma garota chamada Maria que era um tesão, e todos na cidade eram loucos para comê-la: o filho do prefeito, o filho do delegado, enfim, a classe alta da cidade, mas ninguém conseguia nada com Maria. Até que um certo dia os fodões da cidade estavam todos reunidos na esquina conversando quando apareceu um cego perguntando onde era a casa de Maria, pois a mesma tinha marcado com ele. Então decidiram sacanear o cego: — Como é que uma porra de cego conseguiu pegar a Maria deixando a gente pra trás??? — Não é possível!!! Vamos…
Vinham andando pela estrada um cego, arrastando sua bengala, e logo atrás um manco, puxando uma das pernas com enorme dificuldade.
Eis que um louco, que estava agachado em cima de um muro ao lado vendo a cena, rapidamente parte pra cima do manco e o enche de pancadas.
Depois se dirige ao cego e diz pra ele:
— Meu chapa, pode continuar escrevendo que eu arrebentei o safado que vinha atrás de você apagando.
