PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m. PRESÍDIO: Você tem 3 refeições por dia. TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele. PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO: Você assiste TV e joga. TRABALHO…
O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria, que isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence de que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". A mulher coloca o bilhete no lugar e, quando o marido sai do banho, encontra…
O rapaz, querendo saber como era um sessenta e nove, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse. Logo no início ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faça parte do tal sessenta e nove e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem aguentar o odor, o rapaz exclama: — Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou aguentar os outros sessenta e sete!
Um avião caiu e só conseguiram viver 3 pessoas: 1 português, 1 italiano e 1 brasileiro. O português teve uma ideia: — Vamos cortar uma parte de nosso corpo até nós morrermos. — Eu sou o primeiro. Cortou seu braço, deu para 1 semana. Depois foi o italiano, cortou sua coxa, deu pra 2 semanas. Aí foi a vez do brasileiro. Ele tirou o pinto pra fora. Aí o português falou: — Oba, linguiça, eu adoro! O brasileiro falou: — Não, não é leitinho.
Em um candomblé tinha um pai de santo muito safado. Teve um dia que o santo baixou nele e ele começou a cantar para as filhas de santo: — Caboclo quer comer vocês todinhas. E elas: — Come eu, painho, come eu, painho. E tinha um gay de parte olhando. Foi quando o pai de santo cantou: — Caboclo já comeu vocês todinhas. E o gay correu pra junto e disse: — Falta eu, painho, falta eu, painho. Essa foi a piada de Nicoly.
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu à igreja. Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: — Empresta aí, negão, que depois eu te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco quando o guarda, que vira tudo na igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: — Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou à igreja e disse: — Toma aí, negão, teu dinheiro. Precisa dar parte na polícia?
Um santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele. Assim, ele pediu uma reunião com Deus e ele recomendou: — Caro santo... faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda parte, diga que fazes milagres por encomenda. Assim todos saberão das tuas virtudes. Mas atenção, não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas. Assim ele fez. Distribuiu os folhetos para todo mundo, menos homossexuais e mulheres depravadas. Agora a pergunta: como se chama este santo? Não recebeu o folheto, né?!
Um gaúcho vem na cidade e compra um cachorro-quente (pão com uma salsicha no meio). Quando volta para a campanha, conta para o amigo que era muito bom. O referido amigo, quando vem para a cidade, resolve comprar um cachorro-quente e ficou olhando o vendedor lhe servir. Quando este (vendedor) colocou a salsicha no meio do pão, o gaúcho retrucou: — Parado lá, senhor, será que o senhor não tem um quartinho, uma paletinha? Essa parte eu não vou querer.
Na ONU houve uma reunião onde todas as pessoas serão identificadas criando o Código Universal. Pelo Código Universal, todas as pessoas serão identificadas por um número. — Quando você for viajar, basta mostrar o C U e pronto. — Em qualquer blitz, basta mostrar o seu CU em qualquer parte do mundo. — Os outros documentos se tornam desnecessários. Portanto, quando você for votar, basta mostrar o CU e prontamente será identificado. — Procurando emprego, mostre o seu CU. — Imposto de renda, use o seu CU.
PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela de 5x6 m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala de 3x4 m. PRESÍDIO Você recebe 3 refeições por dia. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO Você assiste TV e joga. TRABALHO Você é…
