Paulinho micharia

Paulinho Gogó chegou com um rádio em casa e deu de presente à mulher. Aí a mulher disse:
— Para que mais um rádio aqui em casa? Já tem tantos, para que mais um?
Paulinho disse:
— Porque esse é especial!
A mulher disse:
— Por quê?
Paulinho disse:
— Porque nesse você pede a música e ele toca!
Então a mulher pediu sertanejo, aí cantou "Entre tapas e beijos" e "Ódio e desejo". Aí ela pediu forró, aí: "Ela só quer, só pensa em namorar".
Aí ela foi abraçar Paulinho, aí tropeçou, aí disse:
— Droga!
Aí o rádio cantou: "Uma vez Flamengo..."

Pedrinho, Paulinho e Joãosinho conversam sobre a coisa mais rápida do mundo.

Pedrinho fala:

— Paulinho, qual é a coisa mais rápida do mundo?

— É a luz — responde Paulinho.

Pedrinho fala:

— Eu acho que é o pensamento.

Joãosinho levanta e diz:

— Eu acho que é a caganeira. Quando me deu uma, não deu tempo de ascender a luz e pensar em nada.

Na sala de aula, a professora pergunta ao Pedrinho:
— Do que você tem medo?
E ele responde:
— Da mula sem cabeça, fessora.
— Mula sem cabeça não existe, Pedrinho.
Então a professora repete a pergunta ao Paulinho:
— Do que você tem medo, Paulinho?
— Da Cuca, fessora!
— Cuca não existe, Paulinho.
— Joãozinho, do que você tem medo?
— Do Malamém, fessora!
— Malamém não existe, Joãozinho.
— Como não existe, fessora? Toda noite minha mãe não diz "livrai-nos do mal, amém"?

Paulinho era um cara que dizia ser a pessoa mais conhecida do mundo, e um dia contou a um amigo: — Ontem fui à casa do Pelé, o cara é muito gente boa... — Pelé? Você conhece o Pelé? — Lógico que conheço... amigão, vamos lá na casa dele para você ver... — Então vamos. — respondeu o amigo... Chegando na casa do Pelé, Paulinho foi recebido com todas as cordialidades possíveis... — Paulinho! Meu amigo! Entra aí! — dizia o alegre Pelé. — Vamos comer. E beberam e comeram a tarde inteira. E isso era normal para Paulinho, que diariamente conversava com pessoas…

Paulinho e Joãozinho foram aprontar com o gato da loira. Eles encheram uma seringa de gasolina e aplicaram no gato, e o gato ficou louco. Passaram 5 dias e o gato continuava louco, "correndo". No 6º dia, os dois encontraram o gato parado e Paulinho perguntou:

— Ele morreu?

E Joãozinho respondeu:

— Não, não. Acabou a gasolina...

Na cidade onde Paulinho Gogó morava chegou um médico já meio de idade avançada com sua mulher de 19 anos, uma tremenda gata de peitos e bunda empinados. Dava para a cidade inteira. E Paulinho já estava doido, pois ainda não teria conseguido meter com ela. Então ele ficou sabendo que o doutor queria pintar a casa, mas sem gastar muito. Foi aí que surgiu a ideia de Paulinho oferecer seu serviço de graça, o doutor aceitou. Na segunda chega Paulinho e a moça já estava até esperando ele de camisola, na hora em que o doutor saiu eles já foram para o quarto e…

Dentro de uma sala de aula, a professora toma um tombo. Pergunta para o Pedrinho:
— Pedrinho, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora.
— Uma semana de suspensão — disse a professora.
Pergunta para o Paulinho:
— Paulinho, o que você viu?
— Vi suas coxas, professora.
— Um mês de suspensão.
Pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho diz:
— Tchau, gente, até o ano que vem.

A professora perguntou para Aninha:
— Você tem medo do quê?
— Professora, eu tenho medo do lobisomem.
— Aninha, isso não existe.
— E você, Paulinho, tem medo do quê?
— Eu, professora, é da mula sem cabeça.
— Mas, Paulinho, isso não existe.
— E você, Joãozinho?
— A professora, eu tenho medo do malamém.
— Joãozinho, mas o que é malamém?
— Pois eu não sei o que é, mas toda noite eu e minha mãe rezamos: livrai do malamém.

Joãozinho, claro, como aluno exemplar, estava na aula. A professora pergunta:

— Mariazinha, o que é que temos no corpo que é em par?

Mariazinha responde:
— Os olhos, professora.

— Parabéns, Mariazinha. Paulinho, você, o que temos no corpo que é em par?

— As mãos, professora.

— Parabéns, Paulinho. Joãozinho, você!

Aí o melhor aluno da turma responde:

— O pinto, fessora!

Assustada, a professora diz:
— O pinto, Joãozinho? Pinto só tem um.

E aí retruca o aluno:

— Não, fessora, papai tem dois. Um pequenininho, pra fazer xixi, e um grandão pra mamãe escovar os dentes.

Em toda sala de aula tem sempre um aluno que se destaca por ser abestalhado. Todos os dias era sempre a mesma coisa: vinha um aluno e perguntava ao abestalhado: — Você conhece João? — Que João? — Aquele que comeu seu cuzão... O abestalhado ficava retado, mas esquecia, e isso acontecia todos os dias. Ele não aguentava mais. Um dia chegou em casa chorando e o pai perguntou: — Que foi, meu filho? — Sabe, pai, todo dia um colega pergunta se eu sei quem é João. Quando respondo "que João?", ele diz: "aquele que comeu seu cuzão". Isniff, pai, não aguento…

Paulinho chega da escola e pergunta para seu pai, que estava lendo jornal:
— Pai, o que é a bosta?
— É o telegrama do intestino para o cú dizendo: lá vem merda!

O meu amigo tinha o costume de todos os dias chegar em casa bêbado. A sua esposa foi se enchendo, quando foi um certo dia ele chegou na madrugada miando de bêbado. A esposa, fudida da cara, falou para ele: — Paulinho, hoje você não dorme em casa, você vai dormir na rua hoje. E ele obedeceu a esposa, por mais que estava bêbado, ele acabou indo dormir no banco da praça. Mas, meus amigos, ele tinha no pulso um relógio Rolex banhado a ouro, que tinha ganho do pai de presente. Aquele relógio era seu chodó, pois seu pai já estava falecido, era toda a…

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos, cuja média de idade era de 9 anos, o que significa a palavra "dedução", e como alguém deduz alguma coisa. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno: — Fabinho! (Fabinho era menino de família rica, são-paulino, essas coisas...) Dê-me um exemplo de dedução. — OK, professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi: "papai foi trabalhar de Mercedes". — Muito bem, Fabinho. Agora você, Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução. (Paulinho era de…

Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…

Um amigo perguntou ao outro:

— Paulinho, se um dia tua mulher te trair, o que fazes?

— Enfio a bengala daquele filho da puta no cú dele!

— Mas como sabes que o cara que te traiu usa bengala?

— Porra, cara! Pra comer aquela merda só sendo cego.

Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou: — Mariazinha, do que você tem mais medo? — Mais medo, professora? Humm, eu tenho medo de bicho-papão! — Mas, Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho-papão não existe... — Paulinho, e você? Do que tem mais medo? — Hummmm, eu tenho medo de assombração! — Mas, Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe... — Joãozinho, e você? Do que tem mais medo? Imediatamente responde na lata: — Do Mala Men! — Mala Men??? — pergunta a…

A professora, no teste de arguição, pergunta:
— Joãozinho, o que sobe no telhado e faz miau?
— O gato, professora.
— Bom.
— Paulinho, o que come osso e faz au, au, au?
— É o cachorro, professora.
— Bom.
Aí a professora viu que o Pedrinho estava mascando chiclete e pediu:
— Pedrinho, fica de pé e cospe.
Pedrinho respondeu:
— É pênis, professora.

A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido caiu. Enfurecida com a situação, perguntou:
— Paulinho, o que você viu?
— A sua batata e os calcanhares.
— 2 semanas de suspensão.
— Robertinho, o que você viu?
— A sua batata e a sua coxa.
— 5 semanas de suspensão.
— Joãozinho, o que você viu?
— Até ano que vem, fessora!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: — E aí, Paulinho, tudo bem? — Péssimo — responde o outro. — Mas como... Então e o teu Ferrari? — Desfeito num acidente... E o seguro tinha acabado de caducar... — Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho superinteligente? — Foi o que estampou o Ferrari... Morreu. O amigo muda então de conversa: — E a tua filha, aquela linda, que era modelo? — Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro. — Graças a Deus! Como…

A professora estava se trocando quando viu alguns alunos lhe olhando e os chamou para uma conversa.

— Marcelinho, o que você viu?

— A canela, professora.

— Uma semana de suspensão.

— Paulinho, o que você viu?

— A coxa.

— Um mês de suspensão.

— Rogerinho, o que você viu?

— O peito.

— Um semestre de suspensão. E você, Joãozinho, o que viu?

— Bem, já vou pegando minhas coisas até o ano que vem...

Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…

— Hoje eu irei dar uma atividade em que cada um de vocês vai me dizer o que quer ser quando crescer!

— Maria, o que você quer ser quando crescer?

— Eu quero ser cabeleireira, professora!

— Legal, e você, Carlinhos?

— Eu quero ser piloto de avião.

— Interessante, e você, Paulinho?

— Eu quero ser engenheiro.

— Muito bem, mas e você, Joanzinho?

— Eu quero ser peludo!

— Peludo! Mas por quê?

— Porque a minha irmã só com um pouquinho de pelo sustenta a minha família inteira.

No primeiro dia de aula, entre a nova professora da turma:

— Bom dia, classe!

— Bom dia, professora!

— Eu serei a nova professora de vocês, eu me chamo Vlagina.

— Certo, tia Vlagina!

No outro dia, a professora chegou na classe e disse bom dia ao Joãozinho. Joãozinho tinha esquecido o nome da nova professora e olhou para Paulinho, e ele fez um triângulo com as mãos e falou baixinho:

— Com um L no meio.

Joãozinho entendeu e disse:

— Bom dia, tia Bocleta!

4 amigos estavam juntos na escola e resolveram fazer um concurso de quem era mais porco:
Começou com Carlos, ele falou:
— Já ganhei! — e soltou aquele barrão.
Depois foi o Pedro, ele falou:
— Ganhou nada! — e vomitou até dizer chega.
Depois foi o Paulinho e falou:
— Depois dessas duas o título já é meu! — e soltou aquela catarrada gosmenta e verde!
Finalmente chega a vez do Felipão e ele diz:
— Pronto, já foram todos? Bom, agora é minha vez...
Ele ajuntou tudo e comeu!!!

Um certo dia a professora, de vestido curto e sem calcinha, leva um belo tombo dentro da sala.
E ela diz:
— Paulinho, para onde olhou quando eu caí?
— Para o seu pé.
Então ela o suspendeu uma semana.
Então ela pergunta:
— E você, Marquinhos?
— Eu olhei para as suas coxas.
Então ela o suspendeu um mês.
E ela prossegue:
— E você, Joaozinho?
Ele, sem responder, junta os materiais.
E ela insiste:
— Hein, Joaozinho?
E ele diz bem alto:
— Até o ano que vem, galera!!!!!!!!!

Um bêbado chega numa igreja na hora da confissão. Entra no confessionário e o padre logo sente o cheiro da malvada. — O que o senhor deseja? — pergunta o padre. — Eu quero me confessar. — Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso. — Mas, seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência. — Tá legal, vou te confessar, mas antes gostaria de saber o que você sabe sobre religião. E o padre pergunta: — Quem matou Abel? — Seu padre, eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não. — Tá, meu…

Na escola de Joãozinho existia uma professora que não usava calcinha. Um certo dia, no meio de uma aula, a professora foi surpreendida com um vento que lhe subiu a saia. A professora, envergonhada, se voltou aos alunos e perguntou: — Pedrinho, o que você viu? — Ah, professora, eu vi sua canela. — Um mês de suspensão. Vá já pra secretaria! — Paulinho, o que você viu? — Ah, professora, eu vi seus joelhos. — Três meses de suspensão. Vá já pra secretaria! — Marquinhos, o que você viu? — Ah, professora, eu vi suas coxas. — Oito meses de suspensão. Vá já pra…

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era poderia ir embora. A professora deu a primeira dica: — Qual é o bicho que faz miau? A Mariazinha respondeu: — É o gatinho, professora! — Muito bem, pode ir para casa! Nesse momento, o Joãozinho, que estava no fundo da sala mascando chicletes, fez uma bola e estourou-a. — Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora. — O cachorro! — respondeu o Paulinho. — Muito…

Certo dia todos trabalhando na GM, quando toca o telefone do presidente: — Alô, aqui é o presidente da Volkswagen, gostaria de falar com o Nego Zé. O presidente da GM, sem saber quem era, perguntou a seu assessor, e este prontamente mandou chamar o negão. Conversaram por horas, até que, desligando o telefone, o presidente pergunta de onde se conhecem, e ele responde que eram amigos de infância. No outro dia liga o Pelé, o convidando para jogar futebol nos EUA. Para finalizar, o Schumi o liga convidando para acompanhar a temporada de testes da Fórmula…

Um certo dia, Joãozinho pegou sua mochila e foi para a escola com seus amigos. Quando chegou na escola, sentou-se tranquilamente no seu lugar de sempre. Chega a professora de português, senta-se e faz a chamada: — Roberto... — Presente. — Paulinho... — Presente. — Joãozinho... Joãozinho... — Presente. Depois de uns 10 minutos, a professora resolve mandar todos os alunos fazer uma redação. E o Joãozinho ficou pensando: uma redação... eu não tenho nem ideia de como fazer uma redação!!! A professora disse: — Vamos, garotos, a fazer uma redação! E depois…