Peido pesa página 5

Era uma vez uma galinha pedrês, que deu um peido pra vocês três!!!!!!!!!!

Sabe a piada do pinto entupido?
R: Foi dar um peido e explodiu!!!

O que é um pontinho verde no meio do nada?
O peido do Hulk.

Era uma vez a vaca Vitória. Deu um peido: buuuummm!!! E acabou a história.

O que a merda falou para o peido?
Vai na frente que você tem buzina!!!!!

Um dia um homem foi a um jantar na casa da namorada. Papo vai, papo vem, e no meio do jantar sente uma vontade enorme de soltar um peido. Viu o cachorro da namorada embaixo de sua cadeira e pensou: "Vou soltar o peido que a culpa vai ser toda do cachorro", e soltou. A namorada disse:
— Sai, Totó.
O homem ficou todo feliz que a culpa ficou com o Totó. Passa mais um pouco e ele resolve soltar outro peido, e soltou um pior, de arder o nariz. A namorada então fala:
— Sai daí, Totó, senão esse cara caga em cima de você.

Uma mulher grávida de três filhos estava passeando na rua quando, de repente, ela leva três tiros na barriga. Seu namorado a leva para o médico, e o médico diz:
— Não tem problema não, só que, quando eles estiverem com 3 anos, eles vão cagar uma bala.
Passados os 3 anos:
Pedrinho chega em sua mãe e fala:
— Mamãe, mamãe, eu caguei uma bala.
— Já sei.
— Como?
— Isso sempre acontece.
Chegou o segundo e a mesma coisa.
E de repente chega o terceiro e fala:
— Mamãe, você não sabe o que aconteceu.
— Já sei, meu filho, você cagou uma bala.
— Não, soltei um pum e matei vovó.

Uma bicha tosa estabanada chega na padaria e vai logo pedindo:
— Moço! Moço da padaria!!! Me vê um quilo de salame.
O padeiro prontamente atende o pedido. Pega o salame, corta em rodelas, pesa, embrulha e diz:
— Taí o que pediu, são R$ 4,00.
A bicha olha o embrulho, depara com o salame cortado e diz:
— Moço!! Moço da padaria!!! Tá pensando o quê!!! Que meu cu é cofrinho, é!!!!

Era uma vez uma vaca chamada Vitória. Ela soltou um peido e acabou a história.

Um pintinho não tinha cu, deu um peido e EXPLODIU!! Bum!!!

Ahahahahahahahahah!! (Sem graça? Paciência.)

O que a diarreia disse para o peido?
R: Vai buzinando que eu tô sem freio!

O que o cocô disse para o peido?
— Vai na frente, que tu tem buzina.

Thusco no Moto, índio muito famoso, vai até lojas de roupas comprar uma cuéca:

— Índio quer cuéca forte...

A balconista toma-lhe em mão uma cuéca bem vagabunda.

Em menos de uma hora o índio chega desiludido com a cuéca rasgada na mão:

— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.

A balconista, boquiaberta, dá ao índio uma cuéca boa.

Em menos de uma hora lá vinha o índio com a cuéca rasgada em mãos:

— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.

A balconista dá uma especial de ferro.

Em menos de meia hora o índio aparece todo esgaçado e, nervoso, fala:

— Índio fraco, cuéca forte... Índio peidô, cú rasgô...

Era uma vez um pinto sem cu. Certo dia foi soltar um peido, explodiu! Aí fez BUM!!!

Como se sabe quando um anão soltou um peido?

Observando a poeira que se levanta no chão.

P: O que o coco falou para o peido?
R: Vai na frente que tu tem buzina.

Um pintinho nasceu e não tinha cu. Sabe o que aconteceu? Soltou um peido e explodiu.

Um índio estava cansado de viver nu. Então ele foi a uma loja e pediu uma cueca, e a mulher deu a cueca para ele. No dia seguinte, ele vai à mesma loja sem cueca. Daí a mulher perguntou:
— Cadê a cueca, índio?
O índio disse:
— Índio peido, cueca rasgo.
E assim ela deu outra cueca, mais resistente. E assim, todas as cuecas que a moça dava para ele, repetia a frase:
— Índio peido, cueca rasgo.
A moça indignada mandou fazer uma cueca de ferro. Ela deu a cueca de ferro para ele. No dia seguinte, ele voltou sem cueca. Daí a moça perguntou:
— Cadê a cueca, índio?
— Índio peido, bunda rasgo.

A bichinha entra no açougue, olha para o enorme salame à sua frente e exclama:
— Aí que coisa linda, saborosa, hummm hum hum...
Conseguindo se concentrar novamente, pede para o rapaz do balcão:
— Me vê um metro dessa delícia! Digo: um quilo, ihihihihi...
O rapaz pega, pesa e começa a cortar em rodelinhas para tira-gosto.
A bicha grita desesperada no balcão:
— Que isso... tá pensando que meu cu é cofre é...

P: O que a diarreia disse para o peido?
R: Sai da frente que eu tô sem freio!!!!

Você sabe qual é o cúmulo do egoísta???
R: Soltar um peido para ele cheirar sozinho!!!

Em uma cidadezinha do interior de Minas, há um povo que tem por costume realizar um torneio muito estranho: o "lançamento de sabugo". Foram convocados os principais peidoreiros do mundo e, então, na final do campeonato ficaram classificados um americano, um russo e um brasileiro. No dia da final, o russo tomou uma boa dose de vodca, enfiou um sabugo de milho no cu e deu um peido que fez o sabugo voar por uns 60 metros. Todos aplaudiram. E foi então a vez do americano: tomou uma boa jarra de cerveja, colocou o sabugo no cu e deu um peido que fez com que…

As duas maneiras dos gaúchos tirarem a camisinha são:

1º: Dando um passo para frente.
2º: Soltando um peido.

Era uma vez uma vaca. Vitori sabe que é lá deu um peido e acabou a história.

O peido é um telegrama que vem do intestino, avisando a estação cú que o trem bosta vem vindo.

P: Sabe o que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?!
R: Foi soltar um peido e explodiu!!!

P: O que a caganeira disse para o peido?

R: Vai na frente buzinando, que eu tô sem freio!!

O bacana estacionou um carrão na porta do açougue e perguntou:
— Tem filé mignon?
— Tem sim.
— Então me pese aí 20 quilos!
Em seguida estacionou um Santana no mesmo açougue, desceu um executivo e pediu:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim.
— Então me pesa aí 5 quilos!
Em seguida parou um fusquinha, desceram dois caras todo tatuados e mal encarados e perguntaram:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim.
— Então levanta os dois que isso é um assalto!

O japonês chegou na zona, pegou uma prostituta e subiu para o quarto e disse:
— Hoje eu quero uma transa diferente, chega de fazer a mesma coisa.
Então a prostituta disse ao japonês:
— Vamos fazer uma 69?
E o japonês, meio que sem saber o que era, aceitou. Então os dois tiraram a roupa, se posicionaram e começaram a se lamber. De repente a mulher solta um peido e o japonês vira a cara para o lado e faz:
— Hummmm.
Logo mais a mulher solta outro peido e de novo o japonês vira a cara para o lado e faz:
— Hummmm.
No terceiro peido que a mulher solta, o japonês, já enjoado, diz:
— Pode parar, porque três japonês aguenta, mas 69 é muito.

Três bichas estavam conversando na piscina, e quando viu uma camisinha, perguntou:

— Quem soltou um peido!

E todas ficaram quietas.