Peido picante página 4

Como a bichinha tira a camisinha?
R.: Soltando um peido!

Havia dois médicos recém-formados conversando em uma avenida muito movimentada, quando avistam um senhor já de bastante idade andando meio "desengonçado". E começam a discutir sobre a doença que o velho poderia ter: — Este senhor só pode estar com problema nas juntas! — diz um. — Que nada, ele deve ser deficiente. — diz outro. E assim prosseguiu a discussão até que os dois resolveram parar o velho e perguntar: — Meu senhor, nós estamos tentando adivinhar qual a doença que o senhor tem, e não conseguimos chegar a uma conclusão. — Afinal de contas, o…

Tudo começou em um concurso de peido, onde o regulamento era o seguinte: tinha que pôr uma rolha no cu e peidar; a rolha que fosse mais longe ganhava. No meio dos 50 que estavam participando, sobraram 3: um alemão, um japonês e um francês. E começou a decisão: foi primeiro o francês, fez força e pou... 12 metros. Daí foi o japonês, fez toda a força que conseguiu e poff!!! 25 metros. E o alemão, o que mais queria ganhar o concurso, algumas horas antes da decisão tomou lacto purga, vários tipos de purgante e tudo o que conseguiu tomar. Tudo bem até…

Duas madames ficam conversando sobre os seus perfumes, então uma diz:
— Cheira só, hum, que delícia, é importado, 86 dólares o frasco.
Então uma bicha que está no cantinho do elevador solta um mal cheiroso silencioso peido, peido. As madames olham pra trás e a bicha diz:
— É brócolis, 1 real o quilo.

Qual é o cúmulo do palhaço?
Soltar um peido de cor.

Cagar verde e amarelo e tocar o hino nacional a peido.

O que é um cheiro verde?

Cheiro verde é o peido do Hulk.

A diarreia falou pro peido:
— Vai buzinando aí que eu tô sem freio.

Era uma vez um pintinho sem cu!
Deu um peido, explodiu.

Era uma vez um pintinho sem cu!
Deu um peido, explodiu.

A poeira vem daqui, vem de lá, solta um peido e sai fubá.

Um pintinho que não tinha cu
foi dar um peido e explodiu.

Era uma vez um pintinho sem cu, soltou um peido e explodiu.

Qual é a piada do pinto sem bunda?

Soltou um peido e explodiu.

Sabe a piada do pintinho que não tinha cu?
Soltou um peido e explodiu!!

Conhece a piada do pintinho sem cú?
... Foi dar um peido e explodiu!!!

Conhece a piada do pintinho sem cu?

... Foi dar um peido e explodiu!!!

Era uma vez uma galinha pedrês, que deu um peido pra vocês três!!!!!!!!!!

Sabe a piada do pinto entupido?
R: Foi dar um peido e explodiu!!!

O que é um pontinho verde no meio do nada?
O peido do Hulk.

Era uma vez a vaca Vitória. Deu um peido: buuuummm!!! E acabou a história.

O que a merda falou para o peido?
Vai na frente que você tem buzina!!!!!

Um dia um homem foi a um jantar na casa da namorada. Papo vai, papo vem, e no meio do jantar sente uma vontade enorme de soltar um peido. Viu o cachorro da namorada embaixo de sua cadeira e pensou: "Vou soltar o peido que a culpa vai ser toda do cachorro", e soltou. A namorada disse:
— Sai, Totó.
O homem ficou todo feliz que a culpa ficou com o Totó. Passa mais um pouco e ele resolve soltar outro peido, e soltou um pior, de arder o nariz. A namorada então fala:
— Sai daí, Totó, senão esse cara caga em cima de você.

Uma mulher grávida de três filhos estava passeando na rua quando, de repente, ela leva três tiros na barriga. Seu namorado a leva para o médico, e o médico diz:
— Não tem problema não, só que, quando eles estiverem com 3 anos, eles vão cagar uma bala.
Passados os 3 anos:
Pedrinho chega em sua mãe e fala:
— Mamãe, mamãe, eu caguei uma bala.
— Já sei.
— Como?
— Isso sempre acontece.
Chegou o segundo e a mesma coisa.
E de repente chega o terceiro e fala:
— Mamãe, você não sabe o que aconteceu.
— Já sei, meu filho, você cagou uma bala.
— Não, soltei um pum e matei vovó.

Era uma vez uma vaca chamada Vitória. Ela soltou um peido e acabou a história.

Um pintinho não tinha cu, deu um peido e EXPLODIU!! Bum!!!

Ahahahahahahahahah!! (Sem graça? Paciência.)

O que a diarreia disse para o peido?
R: Vai buzinando que eu tô sem freio!

O que o cocô disse para o peido?
— Vai na frente, que tu tem buzina.

Thusco no Moto, índio muito famoso, vai até lojas de roupas comprar uma cuéca:

— Índio quer cuéca forte...

A balconista toma-lhe em mão uma cuéca bem vagabunda.

Em menos de uma hora o índio chega desiludido com a cuéca rasgada na mão:

— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.

A balconista, boquiaberta, dá ao índio uma cuéca boa.

Em menos de uma hora lá vinha o índio com a cuéca rasgada em mãos:

— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.

A balconista dá uma especial de ferro.

Em menos de meia hora o índio aparece todo esgaçado e, nervoso, fala:

— Índio fraco, cuéca forte... Índio peidô, cú rasgô...

Era uma vez um pinto sem cu. Certo dia foi soltar um peido, explodiu! Aí fez BUM!!!