Peido picante página 2

O que a diarreia disse para o peido?
R: Sai na frente buzinando, porque eu estou sem freio...

P: O que o cocô disse para o peido?
R: Pode sair buzinando que eu estou sem freio!

O menino chega para o pai e fala:
— Pai, peido pesa?
— Não, meu filho!
E o filho responde:
— Então caguei.

O que a merda falou para o peido?

Vai na frente buzinando, que estou sem freio.

O bêbado chega no bar e pergunta ao garçom:
— Garçom, peido pesa?
O garçom responde:
— Não!
O bêbado diz:
— Então eu me cagei.

Um homem estava montado no cavalo e a mulher dele estava montada no mesmo cavalo, atrás do homem.
De repente o homem solta um peido e a mulher sai voando.
Qual é o nome do filme?

O peido levou

P: O que a diarreia falou para o peido?
R: Vai na frente que você tem buzina e eu tô sem freio!!!!!!

A bicha chega a um velho e diz:
— Vovô, você consegue segurar um peido?
O velho, cheio de respeito e irritado, logo fala:
— Mas é claro que eu consigo segurar um peido!
— Ah é... é... então segura este bof.

O filho vira para a mãe e fala:
— Mãe, peido pesa?
A mãe diz:
— O que é isso, menino, claro que não.
— Então eu caguei!

Joãozinho entrou em casa gritando e perguntou à sua mãe:
— Mamãe, peido pesa?
Sua mãe lhe respondeu de imediato:
— Não, meu filho!
Joãozinho então disse:
— É, então estou cagado!!!

Um casal de namorados foi ao cinema. Quando eles foram sentar em suas poltronas, os dois acabaram soltando um peido. Qual o nome do filme?

R: Gasparzinho

Um moleque chegou em casa e disse pra mãe:

— Mãe, roubaram meu milho.

A mãe falou:

— Não faz mal, comi arroz.

Ele é o aviso do mestre cu que o trem-bala está chegando para sujar a sua poupança.

Uma vez tinha três irmãos que o nome de cada um era: Calaboca, Peido, Respeito.
Uma vez o Pum foi preso por causa de uma briga.
E seus dois irmãos foram soltá-lo da prisão.
Chegando lá, o Respeito, como era muito tímido, ficou na rua.
O policial chegou para o Peido e disse:
— Como é seu nome???
E o Peido respondeu:
— Peido.
E o policial disse:
— Cadê o respeito, meu jovem!!!!!!!
O Peido disse:
— Tá lá fora.
E o policial disse:
— O que você veio fazer aqui???
E o Peido respondeu:
— Soltar o Peido!!!!!!

O doutor entra na sala do hospício e se depara com um louco escrevendo e rasgando a folha, escrevendo e rasgando, escrevendo e rasgando. Já louco com aquilo, ele diz:
— Ô, meu amigo, quê que você tá tentando escrever?
O doido responde:
— Tô tentando escrever peido.
O doutor:
— Ah, é muito fácil: P, E, I, D, O... peido.
O louco:
— Não, doutor, assim eu sei. Eu quero é puuummmtintkskfnkk...... (imitando o som de um peido bem sonoro)

Estavam duas bichas em um caminhão voltando para casa, aí uma disse para a outra:
— Aí, bem que cheiro de gozo, você peidou.

Um cara está no elevador.
Nisso entra um casal.
O cara solta um baita peido.
O marido da mulher, bravo, falou com o cara:
— Como você peida na frente da minha mulher?
No que o cara responde:
— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.

Um rapaz entra num elevador lotado e solta um peido barulhento.
O marido de uma passageira cutuca o rapaz e diz:
— Que isso, meu amigo, na frente da minha esposa?
O rapaz vira-se para ele e diz:
— Desculpe-me, não sabia que era a vez dela.

Um casal entra no elevador do prédio. Quando o elevador sobe um andar, entra também um português que solta um peido. O cara do lado vai tomar satisfações:

— Pô, meu, se solta isso na frente da minha mulher.

O português responde:

— Desculpe!! Não sabia que era a vez dela!!!

Em um elevador tinha um português e um casal de idosos. O português, despistadamente, soltou um peido, e o cara falou para o português:
— Como você peida assim, na frente da minha mulher?
O português, encucado com a situação, falou:
— Me desculpe, eu não sabia que estava na vez dela.

Eram 3 irmãos: Peido, Educação e Não Interessa. Um dia Peido entrou numa briga e foi preso. Os seus 2 irmãos (Não Interessa e Educação) foram na delegacia tentar libertar o pobre coitado (Peido)... Educação preferiu ficar do lado de fora e Não Interessa entrou para falar com o guarda. O policial falou: — Qual o seu nome? Não Interessa respondeu: — Não Interessa. O guarda perguntou novamente e ele respondeu: — Não Interessa. E então o guarda perguntou: — Cadê a Educação??? Não Interessa respondeu: — Tá lá fora. E então, furioso, o guarda perguntou: — O…

Um bêbado estava entrando num elevador com várias pessoas dentro. De repente ele solta um peido e o cara puto fala:
— Porra, tu não tem vergonha, não consegue segurar?
E o bêbado:
— Eu não consigo segurar não, e o senhor consegue?
E o cara:
— Consigo.
E o bêbado rapidamente fala:
— Então segura essa.

Tinha duas mulheres em um elevador e elas queriam ver quem tinha o melhor perfume, e uma fala:
— Meu perfume custa 50 dólares.
E a outra fala:
— E o meu custa 80 dólares.
Aí um homem que estava no elevador solta um peido e fala:
— E o meu é de brócolis e 1,80 o quilo.

Tinha dois caras no elevador. No quarto andar, um deles começou a cantar a música do gás; o outro olhou feio, mas ele parou. No terceiro andar, cantou de novo, mas parou. No segundo andar, cantou um pouco, mas parou. No primeiro andar, o que estava cantando deu um peido. O outro falou:
— Nossa, como tu é porco.
E o que deu o peido falou:
— Porco nada, já avisei três vezes que o gás já estava vindo!

O sujeito entra em um elevador já lotado e teve que ficar na frente de um casal muito social.
Soltou um peido e tentou disfarçar.
Nisso o homem muito social que estava logo atrás falou:
— Como é que você pode peidar na frente de minha mulher?
— Desculpe, senhor, eu não sabia que era a vez dela.

Uma mulher e um português estão num elevador, quando de repente ela sente aquele cheiro horrível. Irritada, ela pergunta:
— Moço, o senhor peidou aqui???????????
E o português responde:
— Claro, minha senhora! Ou você acha que eu fêdo assim constantemente??????

Está uma senhora num concerto a cantar ópera. Passados alguns minutos, ouve-se um peido, então as cortinas foram fechadas e as pessoas do coro e ela foram todas lá para dentro. Ela, chegando ao gabinete do diretor, aflita, diz:

— Senhor Joaquim, o senhor tem de me ajudar...

— O que se passou?!

— É que fui eu que dei o peido no palco e, se aquela gente toda que está ali sabe disso, a minha carreira vai por água abaixo...

— Eu sei como lhe posso ajudar...

O senhor pôs a mão na cabeça, foi com ela até ao palco e diz:

— Senhoras e senhores, meninos e meninas, o peido que aquela senhora deu... não foi ela, fui eu...

P. Você viu?
R. O Clodovil.

P. Você esteve na Europa?
R. A Adriana Esteves.

P. Ninguém quis pagar a conta, quem quis?
R. A Cássia Kiss.

P. Quem é o marido da Hilda Furacão?
R. Toni Tornado.

P. Eu gosto de chá frio e o Klak?
R. O Klak Kenty.

Na hora da reza na igreja, Joãozinho se vira para o pai e pergunta:
— Pai, hô papai...
E o pai olha para ele e pergunta:
— O que foi, Joãozinho?
E ele diz:
— Pai, peidei.
E o pai, na mesma hora, responde:
— Não, meu filho.
E o Joãozinho:
— Xi, papai, então vamos embora, que eu me caguei.

Uma loja doou uma cueca para um índio. Depois de um tempo, o índio foi à loja com a cueca rasgada e falou:
— Índio peidou, cueca rasgou.
A loja deu mais uma cueca para o índio, e o mesmo voltou à loja:
— Índio peidou, cueca rasgou.
Aí a loja deu uma cueca de ferro para o índio, q