Pelado

P: O que entra na panela pelado e sai vestido?
R: É a pipoca.

Certo dia uma menina passou por um papagaio e falou:
— Oi, papagaio do cu pelado!!!
Outro dia, a menina, passando com seu namorado e querendo ocultar do amado, disse assim para o papagaio:
— Oi, papagaio pelado!!
E o papagaio:
— Ué, e o cu?

Gaúcho pergunta a um paulista:
— Já viste um gaúcho correndo pelado com as botas na mão?
— Não — responde o paulista!
— É só tu chegares em casa mais cedo e verás!

P: Tem o pelúdo em cima do pelado. Enquanto o pelado não fica pelúdo, o pelúdo não sai de cima do pelado. Quem são o pelúdo e o pelado???

R: A galinha e o ovo.

O sujeito estava comendo uma mulher casada, quando foi surpreendido pelo marido.
Desesperado, pula pela janela e, para sua sorte, cai no meio de uma turma muito grande de maratonistas que descia a rua em desabalada carreira, e na qual se mistura, correndo, para fugir à ira do marido corno que já vinha com uma pistola na mão.
Nisto, um dos corredores percebe a presença daquele sujeito pelado e entabola conversa:
— O senhor costuma correr assim, pelado?
— É verdade, desde muito jovem que tenho este hábito, é muito mais confortável.
— É, indaga o outro, e esta camisinha aí no seu pau?
— Ah, esta camisinha eu uso para proteger o pinto da chuva.

Dois amigos estavam sentados na frente de um lago e estava um frio de rachar. Um disse para o outro: — Eu aposto 500,00 que faço aqueles três caras (americano, francês e brasileiro) pularem no lago pelados. O outro disse: — Então tá apostado. O outro foi no ouvido do americano, falou algo, depois de 5 segundos ele pulou pelado no lago. Em seguida ele foi no ouvido do francês, falou algo, depois de 5 segundos ele pulou pelado no lago. Depois foi no ouvido do brasileiro, falou algo, depois de 5 segundos ele pulou pelado no lago. O amigo dele ficou…

Era dois mendiguinhos, um pelado e um com roupa. Tinha uma festa do lado da casa deles. O mendiguinho pelado falou para o outro:

— Tudo que você comer, você traz para mim.

O mendiguinho foi, comeu arroz, fubá e feijão e botou tudo no bolso. Quando ele voltou, o mendiguinho pelado estava dormindo. Ele não queria acordar o outro e deixou a luz apagada. Ele pegou a comida.

O neto vê o avô pelado embaixo do parreiral num frio tremendo e pergunta:
— Vô, o que o senhor tá fazendo pelado embaixo do parreiral nesse frio?
O vô responde:
— É que ontem a vó saiu sem o cachecol e endureceu o pescoço!

Todos os dias passava uma menina por um papagaio na rua e falava:

— Papagaio do cú pelado, papagaio do cú pelado!

Certo dia a menina passa com o namorado e fala com o papagaio muito educadamente:

— Ei, papagaio!

E o papagaio fala:

— E o cú já nasceu cabelo?

Um homem sai de casa para ir ao cinema quando se depara com um menino gritando na rua: — Olha a galinha de pescoço pelado! O homem deu uma parada e o menino começou a contar que estava com a mãe doente e precisava de dinheiro. O homem, comovido, comprou e foi para o cinema. Chegando lá, foi comprar a entrada, mas a moça que lá estava disse que animal não podia. Ele, que não estava disposto a voltar, foi no canto e colocou a galinha dentro da calça, entrou, comprou pipoca e sentou-se. Ao lado estava uma velhinha que não parava de olhar para as pernas…

Um homem se apaixona por uma mulher casada numa boate. Eles se beijam, trocam telefones... No outro dia, o homem liga para a mulher e pergunta: — Posso te visitar, amor? A mulher responde: — Não sei, o meu marido desconfia muito de mim. Só se você vier pintar nosso barraco. O homem responde: — Eu vou, eu converso com seu marido, e aproveitamos e namoramos, minha deusa! O moço foi pintar, conversou com o homem e tudo bem. Ele chegou, o marido da moça não estava em casa, e começaram a transar. De repente, escutam o homem bater na porta e o moço diz: — Se…

Como que o gaúcho fica em estado de coma?

R: Pelado e de quatro kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Votem aí ^^

Um homem viajou para a Amazônia e avista um índio todo pelado e pergunta: — Por que você está pelado? E o índio responde: — Índio peida. Aí o homem faz uma cueca de pano para o índio e vai embora. No outro dia, o homem avista o mesmo índio e pergunta por que ele estava pelado. Aí o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. Aí o homem dá uma cueca de seda para o índio e vai embora. Daí no outro dia o homem avista o mesmo índio pelado, faz a mesma pergunta e o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca…

Qual o nome do filme em que um homem cai pelado numa ladeira não asfaltada?

Encurralado!!!

Sabe o que o elefante falou quando viu um homem pelado?
— Legal, mas você consegue comer amendoim com isso?

Sabe o que a mulher do Albert Einstein disse a ele quando o viu pelado?
— Nossa, que físico!

Você sabe qual é o cúmulo da rapidez?
Correr pelado ao redor de uma árvore e comer seu próprio cú.

Sabe como gaúcho caça onça?
Vai no meio do mato, tira toda a roupa e pelado, deita de bruço para esperar a pintada...

Vamos, amigo(a), vamos,
fazer o que Deus consente:
encostar pelo com pelo
e deixar o pelado dentro...

R.: Dormir.

P: Qual é o cúmulo do arrepio????

R: Escorregar pelado num tobogã de gilete, cair num barril de álcool, se esfregar com Bom Bril e se enxugar com folha de lixa...

Traduza:

Mirra mirra. Mirra el hombre pelado con su saco en la mano corriendo atrás da buceta.
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Olhe, olhe. Olhe aquele homem careca com seu paletó na mão correndo atrás do ônibus!

— Alô! Você trabalha 100% com roupas?
— Você tá maluca, aqui é loja de carros, e não de roupas!
— Desculpe, não sabia que você trabalha pelado!
**tu, tu, tu, tu, tutttttuuu**

Um gaúcho fica na frente do espelho pelado e fica se admirando:
— Mas que galo belo! Bah! Que galão bonito!
E depois de uma hora a mulher dele grita:
— Tira o espanador do cú, Galdêncio, e vem deitar logo!

Um homem estava tentando fugir da polícia, mas estava pelado. Então ele se aproximou de um muro todo chapiscado e começou a ir de um lado para o outro. Qual é o nome do filme?

R: O encurralado

O português comprou um óculos que, quando colocava, via todo mundo pelado. Colocou e viu as gatinhas nuazinhas.
Chegou em casa e viu Maria trepando com o vizinho, peladinha.
Tirou o óculos, colocou-o novamente, retirou e disse:
— Ô, caralhos, esta merda de óculos já quebrou!

Havia um menino chamado Felipe, e ele tinha uma namorada, mas queria ser mulher.
Então ele foi ao hospital para cortar o pênis que nem a Ramona.
Sabendo disso, ela mandou um detetive investigar isso, e quando ele chegou ao hospital viu Felipe pelado e sem o pênis.

Uma mulher tinha um cachorro chamado Tá na Moda.
Um certo dia ela estava tomando banho tranquilamente, olhou pela janela, o cachorro estava fugindo, saiu pelada correndo atrás dele gritando:
— Tá na moda, tá na moda...
No outro dia ela estava andando na rua, todo mundo estava pelado.

Um gaúcho estava pelado se olhando no espelho e falando:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher assistindo à novela e ele repete:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher, já puta da vida, vira e diz:
— Meu amor, tira esse espanador da bunda e vá acabar de limpar os móveis!!!

O cantor estava debaixo da árvore. De repente aparecem dois bandidos. Eles mandaram o cantor subir na árvore pelado. Passou uma mulher e disse:

— Olha lá um caqui!

Passou uma garota e disse:

— Não é uma carambola!

Aí o cantor:

— Não é caqui nem carambola, é meu pau com duas bolas.

O negão mais negão de todos os negões tinha uma festa a fantasia para ir. Logo na segunda-feira, chegou em casa depois do trabalho e falou para sua esposa: — Mulher, no sábado eu vou numa festa a fantasia e como não vou ter tempo de ver nada, quero que compre uma para mim. Mas traga na quarta-feira que se não couber dá tempo de trocar. Tudo feito, o negão chegou em casa cansadão, na quarta-feira, e se deparou com a fantasia do Super-Homem em cima da cama. Inconformado, chamou a mulher: — Ô mulher? Você já viu Super-Homem preto? — Não — respondeu a…