Perguntas sobre loiras

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

1) Por que a loira sempre transa calada?
Porque a mãe dela proibiu de falar com estranhos.

2) Por que as loiras não conseguem tirar carteira de motorista?
Porque toda vez que o carro para, elas passam para o banco de trás!

3) Por que as loiras tomam pílulas?
Para saber o dia da semana!

4) Como você convence uma loira a casar com você?
Conta a ela que ela está grávida.

5) E o que ela pergunta?
Será que é meu?

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Uma loira boasuda quer emprego. Lá começam as perguntas:
— Nome?
— Jojo!
— Idade?
— 20.
— Escolaridade?
— Todos completos!
— Sexo?
— Se o salário for bom!!!!!!

Por que o Pato Donald aparece com uma toalha na cintura ao acabar o banho se ele anda nu?

Por que loja 24 horas tem fechadura?

Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araujo?

Por que quando nós paramos no trânsito sempre tem um babaca ao lado com o dedo no nariz?

Como a placa "não pise na grama" foi colocada?

Por que os flintstones comemoram o Natal se eles viveram antes de Cristo?

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

— 50 dólares por três perguntas — responde o advogado.

— Mas não é um pouco caro? — pergunta o homem.

— Realmente é — responde o advogado. — Qual é sua terceira pergunta?

* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.

* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.

* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.

* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.

A loira estava à procura de um emprego em um escritório e o dono do escritório foi fazer algumas perguntas para ela:
— Nome:
— Cristiana da Silva Oliveira.
— Idade:
— 20 anos.
— Estado civil:
— Solteira.
— Sexo:
— Só se o salário for ótimo.

1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. (muito boa) Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio? Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos. Por que os homens não têm crise de meia-idade? Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência…

Por que loiras não entendem piadas sobre loiras?
R: Porque elas não entendem a piada!

No vestibular estavam fazendo um teste oral: a loira, a morena e a ruiva. O professor então chama a ruiva, faz um monte de perguntas, ela acerta pouquíssimas, e chega na última pergunta: — Quantos "T" tem TON CRUISE? — Um — responde a ruiva. O professor então chama a morena, faz um monte de perguntas, ela erra só algumas, e chega na última pergunta: — Quantos "T" tem TON CRUISE? — Um — responde a morena. E chega a vez da loira: ela acerta todas as perguntas e, quando chega na última: — Quantos "T" tem TON CRUISE? A loira pensa, faz as contas na cabeça…

Uma morena, uma ruiva e uma loira se apresentam para uma vaga de trabalho. A morena entra primeiro. Depois das perguntas típicas, o entrevistador pergunta: — Em Indiana Jones, quantas letras T existem? Depois de uns segundos, a morena responde: — Nenhuma. — Muito bem, senhorita, logo faremos contato. Entra a ruiva. Depois das perguntas típicas, o entrevistador pergunta: — Em Indiana Jones, quantas letras T existem? Depois de uns segundos, a morena responde: — Nenhuma. — Muito bem, senhorita, logo faremos contato. Entra a loira. Depois das perguntas…

Uma loira vai à prefeitura atrás de um emprego.
Aí o prefeito diz:
— Olha, faça uma prova bem fácil pra ela aí. Se ela passar, a gente dá o emprego, é que ela é muito burrinha e precisa muito do emprego.
Aí eles fizeram uma prova com duas perguntas, uma de português e outra de matemática.
As perguntas eram:
Complete com os verbos:
"A união faz a..."
Força (a resposta certa).
"Tinha cem reais, ganhei mais cem reais, fiquei com..."
(A resposta certa: 200 reais).
Ela respondeu:
"A união faz a... AÇÚCAR."
"Tinha 100 reais, ganhei mais 100, fiquei com... tente."

A loira, grávida, lia a página de economia do jornal, quando o marido vê e fica espantado:

— Nossa! É a primeira vez que eu te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos... O que você está procurando na seção de economia?

— É recomendação médica. O doutor disse que é para eu ir para o hospital assim que A BOLSA ESTOURAR.

Três loiras superatléticas e malhadas estavam num bar tomando seus energéticos de costume, quando entrou um homem e disse ao dono do bar:

— Quer ouvir uma piada?

O dono do bar perguntou:

— Sobre o que?

— Sobre loiras — respondeu o homem.

— Bom... se mesmo depois de ver aquelas três loiras, você ainda quer contar a sua piada... vá em frente... — disse o dono do bar.

Então o homem pensou e disse:

— É, você tem razão. Pois, se eu tiver que explicar a piada três vezes, é melhor eu não contar.

P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre fazer para o seu cliente?

R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?

Prova de que loiras não são burras!!!
Uma loira e uma morena estavam assistindo a um filme de ação!

Um homem estava em cima de um prédio.

Então a morena disse:
— Eu aposto 50 reais que ele não vai pular!
A loira disse:
— Eu aposto 30 reais que ele vai pular!

Então ele pulou, e a loira disse para a morena:
— Eu roubei, é que eu já havia assistido a este filme!

Então a morena disse:
— Eu também já tinha assistido, só que eu pensei que ele não ia ser tão burro de pular novamente!

O deputado Japinha estava em um delicioso passeio de escuna com sua adorável esposa quando um repórter daqueles chatos se aproxima e começa a fazer perguntas sobre a política japonesa. Como o repórter não falava japonês, a entrevista foi em inglês mesmo:

Repórter => Do you have elections in Japan?

A adorável esposa toma a frente do marido e, toda alegre, responde:

Esposa => Yesss. He has elections evely mouning!!!!!!!

Um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

— Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

— Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

— Dê mais detalhes sobre o uso da vaselina para fazer amor.

Sem se abalar, a senhora responde:

— Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Um certo dia, uma loira procurava por emprego, procurou daqui, procurou dali, até que foi a um aeroporto. Chegando lá, entregou o seu currículo, e no mesmo instante marcaram uma entrevista com ela para o dia seguinte. Ela, desesperada, porque não sabia nada sobre avião, foi até a pista de pouso para saber um pouco mais. Chegando lá, entrou em um avião. Assim que entrou, ouviu o piloto dizer as seguintes palavras: — Porra! — Caralho! — Buceta! Sendo assim, para tirar a seguinte dúvida, fez as perguntas: — O que é porra? Estando nervoso, o piloto…

1 - O que significa 50 advogados no fundo do mar?

R.: Uma boa ideia.

2 - E o que significa 500.000 advogados no fundo do mar?

R.: Um mundo bem melhor.

— Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou amarelo?

— Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... Você devia estar contente por não latir!

Certa vez, em uma escola do interior, a professora fazia perguntas aos alunos sobre animais carnívoros.
— Luisinho, diga o nome de um animal carnívoro?
Luisinho responde:
— O cachorro.
— Muito bem, Luisinho. Agora você, Ritinha?
Ritinha responde:
— O gato.
— Muito bem, Ritinha. Agora você, Pedrinho?
Pedrinho responde:
— O touro.
— Você errou, Pedrinho, o touro come vegetais.
Pedrinho, furioso, responde para a professora:
— Você pode me dizer tudo, professora, menos que a buceta da vaca é vegetal.

Um homem, quando estava indo embora do escritório, viu um homem lá na porta da saída, e o cara da saída falou:
— Oi, sou o Seu Sabitudo e eu posso responder 3 perguntas por pessoa, e cobro dinheiro.
— Ah, então, quanto cobra?
— R$ 50,00 por pergunta.
— Nossa! Mas não é muito caro?
— Não! Muito bem, qual é a 3ª pergunta?

Uma morena e uma loira conversando sobre o céu. A morena fala:

— As americanas foram as primeiras a pisarem na lua.

A loira fala:

— Nós seremos as primeiras a pisar no sol.

Certo dia uma loira foi a uma apresentação de bonecos. O cara com o boneco na mão falava coisas sobre loiras, xingando-as. Quando acabou a peça, a loira, com raiva, foi falar com o cara:
— Eu não gostei nadinha do que você falou sobre nós, loiras, e por que... blá... blá... blá...

E o cara, envergonhado, falou:
— Desculpa, moça, eu fiz isso por brincadeira, não pensei que ia levar a sério, blá...

— Em primeiro lugar, não estou falando com o senhor, e sim com este boneco nojento e mal-educado que está no seu colo.

Certa vez, em um congresso sobre vendas, os vendedores contam sobre suas melhores vendas...
E o primeiro começa:
— Minha melhor venda foi a de uma TV de 50 polegadas. E o melhor: para um cara completamente cego...
— A minha foi de um som de última geração... Detalhe: o cara era surdo!
E o terceiro:
— Vendi um relógio cuco pra uma loira, e ainda a convenci a comprar ração pro passarinho!

As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que, com certeza, vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se…

As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho…