Tinha três noviças que passaram em frente à cruz em que Jesus estava preso com os pregos, e as freiras falavam:
— Eu daria tudo pra tirar o prego da mão direita de Jesus.
— Eu daria tudo pra tirar o prego da mão esquerda de Jesus.
— Eu daria tudo pra tirar o prego do pé de Jesus.
Jesus: — Suas filhas da puta, vocês querem é me derrubar da cruz!
Você sabe por que Jesus foi cruscificado com a perna na cruzada?
R: Porque eles falaram:
— Jesus, cruza as pernas, porque esse é o último prego.
Quantos portugueses precisa para pregar um prego na parede?
Resposta: 100, 1 segura o prego e 99 empurram a parede!!!
P: Quantos portugueses precisam para pregar um prego?
R: 1000, um para segurar o prego e o resto para empurrar a parede.
O Manuel entra na farmácia e pergunta ao farmacêutico:
— Bom dia, por favor, um quilo de prego.
— Meu senhor, aqui é uma farmácia, não vende prego.
O Manuel responde:
— Não vende porque não tem.
— Tá bom, meu senhor, não tenho prego.
No dia seguinte, lá vem o Manuel:
— Bom dia, por favor, um quilo de prego.
— Aqui não tem prego.
P: Quantos portugueses precisam para pregar um prego na parede?
R: 201. Um para segurar o prego e os outros 200 para empurrar a parede.
Certo dia, Manuel martelando um prego com a cabeça virada para a parede de uma sala ficou irritado e disse:
— Que droga, Joaquim, esse prego não entra de jeito algum.
Joaquim lhe responde:
— Manoel, vai ver que esse prego é do outro lado.
Por que o macaco-prego não quer entrar no mar?
R.: Porque tem medo do tubarão-martelo.
P: Por que o macaco-prego tem medo de entrar no mar?
R: Porque ele tem medo do tubarão-martelo!
Quantos portugueses precisam para colocar um prego na parede?
R: Cem, um para segurar e 99 para empurrar a parede...
Em Jerusalém, se depararam com Jesus na cruz, diante de um sol escaldante, com os olhos quase fechados de tanto suor sobre os olhos. E o brazuca decide ajudar:
Foi lá e soltou o prego que prendia uma das mãos.
E Jesus rapidamente foi enxugar o suor de suas vistas para ver quem havia o ajudado...
O português, não querendo ficar para trás, foi lá correndo e soltou a outra mão...
E Jesus, sem ter como se manter firme, ficou tentando se equilibrar, olhando para a cara para ver quem havia feito tal merda!!!
E exclamou:
— Tinha que ser português.
Um português chamado Garcia abriu uma loja de pregos aqui no Brasil. Como o país é muito religioso, ele resolveu fazer um cartaz especial, com Jesus na cruz e o slogan: "Pregos Garcia, mais de 2 mil anos de garantia". Nisso, o bispo foi reclamar com o português. Devido à reclamação do bispo, ele decidiu fazer outro cartaz, com Jesus na cruz, mas só com um braço pregado, e o seguinte slogan: "Adivinhe qual prego é Garcia?". O bispo, irritado, fez novamente a reclamação. Devido à segunda reclamação do bispo, o portuga insistiu fazendo o terceiro cartaz, só com a cruz, sem Jesus, com o slogan: "Se tivesse usado Pregos Garcia..."
Qual a diferença entre uma loira e um prego?
R. A cabeça do prego serve para alguma coisa.
Quantos portugueses são precisos para pregar um prego?
Resposta: 100. 1 para segurar o prego e os 99 para empurrar a parede.
Quantos portugueses precisam para pregar um prego na parede?
1000: 1 para segurar o prego e 999 para empurrar a parede.
Joãozinho foi na padaria e perguntou:
— Tem ferradura?
— Não.
No outro dia...
— Tem ferradura?
— Não.
Depois de uma semana perguntando todo dia...
— Tem ferradura?
— Não, poooorrrrraaaaa! Se você voltar aqui e perguntar se tem ferradura, eu te prego na parede com um prego.
No outro dia...
— Tem prego?
— Não.
— Tem ferradura?
Profissional para o ajudante:
— Bata um prego na ponta da trena.
Ajudante:
— Na ponta da trena?
Profissional:
— Bata o prego, não discuta.
Toc... toc, pregou a trena na madeira.
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e, embaixo, estava escrito: "Pregos Garcia - 2000 anos de garantia." Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..." Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi…
Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e, embaixo, estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA!" Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que ele não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando adeusinho, e embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA!" Meu Deus do céu!!! Até o…
Sabe a diferença de um disco long-play para a mulher? Não? Então saiba.
Para o disco cantar, você há de colocar o buraco no prego. Para colocar o prego na mulher, tem que cantar.
Um homem foi olhar a conta do telefone e tinha dado R$ 200,00. Então ele foi reclamar na telefônica: — Como pode minha conta dar isso tudo, se eu uso tão pouco meu telefone? O atendente: — Você tem animal? — Tenho. — Qual? — Um papagaio. — Então foi o papagaio. O cara chegou em casa e disse: — Olha aqui, papagaio, se você ligar de novo eu prego você na parede! E foi para o trabalho. Chegando no trabalho, o celular dele toca. Ele atende e é o papagaio!! Ele volta para casa e prega o papagaio na parede. O papagaio olha para o lado, vê Jesus pregado na…
Quantos portugueses precisa para pregar um prego na parede??
R: 1001, 1000 para empurrar a parede e um para segurar o prego.
E quantos precisa para colocar uma lâmpada?
R: 5, quatro para girar a escada e 1 para ficar na escada segurando a lâmpada.
Um casal de velhinhos decide fazer um acordo para quando eles morrerem: o primeiro que morrer volta para contar como é a vida no céu. O primeiro a morrer foi o velhinho, morreu do coração, subiu e foi pro céu. Dois meses mais tarde, ele volta para cumprir a promessa que ele e sua mulher fizeram e fala para ela: — Mulher, aqui é ótimo... Eu acordo de manhã, tomo café e trepo. Almoço, descanso um pouquinho e trepo. Tomo um lanche às 4h da tarde e trepo. Janto e trepo. Trepo até de madrugada. A mulher, fascinada com tanta coisa boa, pergunta pro…
Dois portugueses, cansados de trabalhar de empregado, resolvem construir sua própria empresa: chama-se Pregos Garcia. Manuel ficou de fazer a produção, enquanto Juaquin ficou de divulgar. Sem saber o que fazer, construiu um grande painel de beira de estrada. Nele havia Jesus de braços abertos e dois putas de um prego em cada mão e, embaixo, uma frase dizia: "Pregos Garcia: a mais de 2000 mil anos com você." A igreja ficou louca: — Vou te processar, seu safado! Então Joaquin mudou o painel: colocou Jesus com uma mão pregada e a outra acenava, dizendo: —…
Um homem tinha um papagaio desgraçado que toda vez que o homem fazia uma festa o papagaio cagava no bolo! Certo dia o homem, puto da cara, falou para o papagaio:
— Se você cagar mais uma vez no bolo, eu te prego as asas e te dou um monte de porrada!
Certo tempo depois o homem resolve fazer uma festa e o papagaio, destemido, caga no bolo... Então o homem se irrita e prega as asas do papagaio num pedaço de pau na frente de um crucifixo!
Então o papagaio, curioso, olha para Jesus e pergunta:
— Ô magrão, cagasse no bolo também?
Qual é o cúmulo da paciência?
Chupar um prego até virar alfinete.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: Chupar um prego até ele virar alfinete.
Certo dia um bêbado caminhando pela rua olhou uma camionete e leu na lateral da camionete:
— 4X4.
Ele pensou e com um prego escreveu na lateral da camionete:
— =16.
O dono olhou e ficou bravo com o bêbado, mas ele não estava lá. O dono arrumou e colocou no mesmo lugar. O bêbado passou, leu 4X4 na lateral da camionete e com o prego colocou =16. O dono viu e se irritou, mandou arrumar novamente, mas agora ele mandou colar um adesivo assim: 4X4=16, estacionou a camionete no mesmo lugar de sempre.
O bêbado, por sua vez, passou lá e leu:
4X4=16. Ele pensou e com um prego colocou ao lado do 16, certo.
O cachorro foi ao cinema e sentou em uma cadeira com um prego.
Qual é o nome do filme?
FURACão
Um cão foi ver um filme, ele sentou em cima de um prego. Qual o nome do filme?
R: Furacão
