Piada com bebado página 4

Um bêbado foi ao McDonald's e falou:
— Me dá um pão com queijo.
— Não temos pão com queijo aqui, senhor. Peça pelos números 1, 2, 3...
E o bêbado disse:
— Então me vê uma 51.

Bêbado entra no ônibus e grita:
— Deste lado são todos viados, e deste lado são todos cornos!
Um cara levanta bravo e diz:
— Hei, eu não sou viado!
O bêbado fala:
— Então passa pro outro lado.

Um bêbado entra no ônibus e pergunta ao motorista onde ele pode colocar um quilo de camarão e 24 cervejas. O motorista se empolga e diz:
— Aqui mesmo, apontando para o painel.
Então o bêbado blaaaa [vomitou].

Um bêbado chamou um táxi e perguntou:
— Onde que eu deixo um pernil de porco e um garrafão de vinho?
O taxista respondeu:
— Pode deixar aí em cima do banco.
E o bêbado vomitou tudo em cima do banco.

P: Um bêbado entra no cinema com uma garrafa de cachaça nas costas, dentro das calças.
Qual o nome do filme?
R: Alcatraz

O bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— N-não, eu pre-prefiro pin-pinguim.

O bêbado chegou ao puteiro e disse:
— Eu quero uma mulher...ic!!!
O dono do puteiro pensou:
— Vou enganar este bêbado.
Entregou uma mulher inflável para o bêbado... O bêbado, sorridente e cambaleante, subiu ao quarto com a suposta mulher... Depois de algum tempo... o bêbado sai do quarto gritando:
— Eu quero outra mulher...
O dono do puteiro, sem nada entender, disse:
— Outra mulher? Por quê?
Aí o bêbado disse:
— Aquela era doida!!!ic!!!
— Doida???????????
— Era sim...ic!!! Dei umas mordidas nela e ela soltou um monte de peido e saiu voando pela janela!!!

O domador de leões de um circo estava se apresentando com o leão mais perigoso do circo. Por um momento, o domador se distraiu e o leão fugiu da jaula, indo direto para o picadeiro, onde estava um bêbado.
A plateia começou a gritar desesperada:

— Olha o bêbado, olha o bêbado!

O bêbado, furioso, diz:

— Espera um pouco, deixa o leão escolher quem ele quiser.

O bêbado vinha andando pela rua quando tropeçou na lâmpada do gênio. Daí o gênio disse ao bêbado:
— Você tem direito a três pedidos.
O bêbado então pediu:
— Eu desejo uma garrafa de cachaça que nunca acabe.
— Seu desejo é uma ordem.
O bêbado bebia, bebia... e a garrafa continuava cheia. Foi então que o gênio, cansado de esperar, disse:
— Próximo pedido.
— Me vê mais duas dessa.

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma mulher e disse:
— Mas como tu é feia! Tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!!
A mulher olha para ele e responde:
— E você hein, seu bêbado nojento?!?!
E o bêbado imediatamente respondeu:
— É, mas amanhã eu estou curado!!!

O bêbado entra no ônibus, às 18:00 horas, ônibus lotado, e se senta no final do veículo. De repente ouve-se a voz do bêbado, gritando lá de trás:

— Hoje eu como o cú de um!!!!!!

O ônibus inteiro olha espantado para trás, e o bêbado grita novamente:

— Eu falei só de um!!!!!!

Um bêbado entrou numa igreja e ouviu o pastor dizer:
— Deus virá nos salvar no fim do mundo!!!!!!!
E o bêbado diz:
— Ah, vem, vem, eu tenho certeza que vem!!!!!!
E o pastor, invocado, diz:
— Cale a boca, bêbado!!!!!!!! Deus nos salvará da morte!!!!!!!!
E o bêbado começa de novo:
— Sim! Ele me falou ontem que vem!!!!!
E o pastor:
— Calado, bêbado!!!!!!!!! Deus não nos deixará morrer neste mundo cheio de pecadores!!!!!!!
E o bêbado novamente interrompe:
— Ah, sim! Quando ele chegar, eu ofereço um cafezinho pra ele, pode deixar!!!!!!!
E o pastor:
— Fique quieto, se não eu vou chamar a polícia!
E o bêbado:
— Ah, essa vem!!!!!!!!!!!!!

O bêbado foi a uma consulta e, lá pelas tantas, o médico avisou:
— Seu Pedro, não vai ser possível dar seu diagnóstico por causa da bebedeira.
E o bêbado:
— Não tem problema, eu volto quando o senhor estiver sóbrio.

Todo dia um bêbado passava no bar e pedia um metro de pinga.
O proprietário do bar servia uma dose no copo.
Porém fez uma promessa que um dia iria gozar o bêbado.
Alguns dias depois o bêbado voltou e pediu um metro de pinga.
O proprietário do bar, preparado para gozar o bêbado, abriu a garrafa, limpou o balcão, mediu um metro e derramou a pinga. Rindo, falou:
— Podes beber.
O bêbado olhou, pensou e disse:
— Embrulhe, é para viagem.

O bêbado está em uma festa curtindo e, de repente, procura conversa com um cara que dá 3 dele.
O bêbado começa a apanhar vários bogues e chutes.
O bêbado, já sem saber o que fazer, coloca a mão na cintura e puxa uma arma e fala:
— Não tem bala, mas o Diabo atenta!!!

O bêbado entra no ônibus, olha para os lados e fala:
— No lado esquerdo só tem cornos e no lado direito só tem vagabundos.
Após ouvir isso, o motorista do ônibus freia e fala:
— O bêbado repete o que você falou?
Aí o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.

Lá estava o bêbado, encostado em um poste, quando passou por ali um carinha que resolveu tirar um sarro do bêbado.

— O que é que você está fazendo aí, seu bêbado?

O bêbado respondeu:

— Estou comendo coquinho.

— Seu bêbado estúpido, isso é um poste.

O bêbado disse:

— Eu sei, os coquinhos estão no bolso!

Um bêbado muito louco entra na igreja, senta no banco e começa a repetir tudo que o padre diz.
O padre começa a missa e pede para os fiéis repetirem com ele: "Entra Jesus, entra Jesus". Como todos obedeciam, o bêbado continuou a repetir tudo que o padre dizia.
Um senhor sentado atrás dele, vendo que se tratava de uma gozação do bêbado, deu uma chuchada com o guarda-chuva na bunda do bêbado... E o bêbado: "Poraí não, Jesus, Poraí não, Jesus".

Estava tendo um batismo em um rio. Um bêbado estava olhando e resolveu perguntar o que era.
O cara sacaneou-o dizendo:
— Tão dando pinga de graça!
O bêbado resolveu entrar na fila.
Foi o 1º, 2º, 3º, então chegou sua vez, o pastor mergulhou sua cabeça e perguntou:
— Você viu Jesus?
— Não.
E o pastor perguntou mais duas vezes ao bêbado, e o bêbado falou não.
Na quarta vez o bêbado disse:
— Tem certeza que esse cara tá lá embaixo? Hic...

Um bêbado vinha em alta velocidade na contramão com seu automóvel, quando um policial para ele e pergunta:
— Aonde o senhor pensa que vai?
O bêbado responde:
— Eu ia numa festa, mas acho que acabou. Tá todo mundo voltando.

O bêbado estava mijando no poste. Passou uma velha e falou:
— Você não tem vergonha, mijando no poste? Tem um banheiro dobrando a esquina.
O bêbado falou:
— Ó dona, tá pensando que o meu pau é mangueira?

O bêbado chega no ônibus e diz:

— Desse lado só tem viado e do outro só tem corno.

Todo mundo levanta, irritado, e diz:

— Como é, rapaz? A gente é o quê?

O bêbado diz:

— Agora eu não sei, misturou tudo!

Um bêbado pegou o ônibus e sentou-se no fundo e deu um grito:
— Hoje eu quero comer um cú!!

Todos olham indignados para o fundo do ônibus.

E o bêbado ri e fala:
— Eu falei apenas um.

Entrou um bêbado num ônibus gritando:
— Do lado direito só tem corno, e do outro só tem viado!
De repente, levanta um cara e grita:
— Eu não sou viado!
E o bêbado diz:
— Então passe pro outro lado, seu corno!

O bêbado vai ao médico fazer exames, e o médico lhe responde:
— Não vai dar para dar seu diagnóstico devido ao excesso de álcool.
E o bêbado lhe responde:
— Tá bom, doutor. Quando o senhor tiver melhor, eu volto.

De manhã, uma madre caminhava pela rua e se encontrou com um bêbado já totalmente embriagado.
A madre começou a dar conselhos ao bêbado e também afirmou que o Brasil é o segundo país em consumo de bebidas alcoólicas. O bêbado respondeu que os culpados são os crentes, e a madre perguntou por quê. Respondeu o bêbado: se os crentes bebessem, o Brasil seria o primeiro.

Um bêbado mandou o dono do bar colocar uma dose de pinga para todos do bar, inclusive ele.

Depois de uma hora, o bêbado voltou ao bar e disse a mesma coisa.

Passando-se uma hora, o dono do bar pensou:

— É agora que eu pego esse safado.

Quando o bêbado entrou, ele deu uma surra no bêbado.

No dia seguinte, o bêbado voltou e disse:

— Coloque uma dose de pinga para todos, mas não para você; quando você bebe fica muito agressivo.

Um bêbado entrou em um bar e falou para o garçom:
— Me dê 3 cervejas.
O bêbado, após beber tudo, pediu outra para o garçom. O garçom responde:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o bêbado respondeu:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o garçom fala:
— Bêbado, não vai pro céu que Jesus não tá chamando.
O bêbado falou:
— Meta a língua no cú que ninguém tá lhe perguntando.

Um bêbado muito chato estava em um bar tomando todas. O dono do bar estava louco para ir embora, quando o bêbado pede uma pinga. O dono do bar, muito nervoso, serve o bêbado e diz:
— Bebe essa pinga e vai com Deus.
O bêbado, muito contrariado porque não queria ir embora, bebeu a pinga e foi embora. E o bêbado, andando na rua cambaleando, olha para o lado, indignado, e fala:
— Ó Deus, você quer ir comigo, você vai, mas não empurra, não!

Um bêbado estava andando na rua e viu um punk. O punk, vendo o bêbado, disse-lhe:
— O que foi, bicho? Vai me dizer que nunca fez uma besteira na vida!!!!!
O bêbado, espantado, disse:
— Fiz sim! Transei com um papagaio.
— E daí?????
— Nada, eu só pensei que você era meu filho.