A professora de Joãozinho pede à turma que façam um poema com rimas. Joãozinho faz a seguinte rima:
— O urubu tem pena no cú.
A professora manda ele fazer outra rima em casa. No dia seguinte, entrega a seguinte rima à professora:
— O urubu tem pena no pé, porque no cú a professora num qué!
A professora explica inglês para a turma:
— A gente diz teacher quando queremos nos referir ao professor. E o que dizemos quando nos referimos à professora, Joãozinho?
— Dizemos teachera!
A professora explica:
— Não, Joãozinho! Dizemos teacher também! Para nos referirmos a professor ou professora, falamos teacher, entendeu?
Ele responde:
— Sim, professor!
Votem aí.
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
— Qual a coisa mais pesada do mundo?
— É o navio, professora! — responde o Zezinho.
— É o trem, professora! — responde a Mariazinha.
— É o pinto do meu pai, professora! — responde o Joãozinho, e logo justifica: — Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".
Na sala de aula, a professora pede para seus alunos fazerem uma redação que envolvesse sexo, nobreza e religião.
Dois minutos depois, Joãozinho termina a sua redação.
A professora, espantada com a velocidade do garoto, pede para ele ler sua redação para a turma.
A redação era a seguinte:
— "Meu Deus", disse a princesa, "trepar é muito bom".
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
— Qual é a coisa mais pesada do mundo?
— É o navio, professora! — responde o Zezinho.
— É o trem, professora! — responde a Mariazinha.
— É o bilau do meu pai, professora! — responde o Joaozinho, e logo justifica: — Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria!".
A professora disse à turma:
— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.
O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:
— Joãozinho, aqui só tem três linhas.
— A professora tchau, vou jogar bola.
A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."
A professora veio dar aula sem calcinha um dia, e quando se abaixa para pegar o apagador a turma toda ri. Ela grita:
— Silêncio, o que você viu, Juquinha?
— Suas pernas, professora.
— Uma semana de suspensão. E você, Carlinhos?
— Suas nádegas, professora.
— Uma semana de suspensão.
Joãozinho pega seus materiais e vai indo embora.
— Onde vai, Joãozinho?
— Até o ano que vem, professora.
Havia uma turma de loiras, uma de russas e uma de americanas. As russas viraram e falaram:
— Nós fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço.
As americanas:
— Nós fomos as primeiras a ir à Lua.
As loiras:
— Nós vamos ser as primeiras a ir ao Sol.
As outras:
— Mas você vai esturricar lá!
As loiras:
— Doooooool! Eu vou à noite.
Na escola, a professora dá aula tranquilamente quando escorrega e cai.
Quando se levanta, pergunta ao Flavinho:
— O que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Uma semana de suspensão!
Depois pergunta ao Pedrinho:
— O que você viu?
— Vi suas coxas, professora!
— Um mês de suspensão!
Por último, pergunta ao Joãozinho:
— O que você viu?
E ele:
— Tchau, turma! Até o ano que vem!!!
Já era tarde da noite quando uma turma de amigos avistou um senhor que era caoio de um olho só. Aproximando-se, foi quando um negão, que era da turma, apostou com todos os seus amigos que conseguia comer aquele senhor que era caoio. Ao se aproximar do senhor, o negão se fingiu de caoio e perguntou: — O senhor quer curar essa nossa caoisse? O caoio, mas que depressa, disse: — Como! O negão responde: — É só a gente fazer troca troca que cura. O caoio aceitou, mas com a condição de que ele comia primeiro. O negão topou. Quando o caoio foi colocar a vara…
A professora de Joãozinho estava dando uma aula sobre o céu. De repente ela para e diz:
— Quem quer ir para o céu levanta a mão!
A turma inteira levantou a mão, menos Joãozinho, e a professora pergunta:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
E Joãozinho responde:
— É porque minha mãe falou para, quando acabar a aula, eu ir direto para casa!
A professora chega na sala de aula com uma saia.
E, de repente, leva um escorregão. Muito envergonhada, pergunta:
— Pedrinho, o que você viu?
— Eu vi as suas canelas.
— Uma semana de suspensão! — grita a professora.
— O que você viu, Silvinho?
— Eu vi suas coxas.
— Um mês de suspensão!
— E você, Joãozinho, o que viu?
O menino sapeca responde:
— Tchau, turma, até o ano que vem.
Um dia desses numa universidade: O pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós." Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?" O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?" O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…
Na aula, a professora estava debatendo com a turma o que era educação...
— Mariazinha, pra você, o que é uma pessoa educada?
— Pra mim, professora, é a pessoa que sempre fala "obrigado".
— Qual a sua opinião, Joaquim?
— Pra mim, prof., a pessoa educada sempre pede "por favor".
— E pra você, Joãozinho?
— Pra mim, professora, uma pessoa bem educada é aquela pessoa que dá uma boa topada numa "pedra" e continua chamando ela de "pedra".
A professora do Joaozinho anunciou prova oral! Cada aluno da turma deveria dizer do que mais gosta.
Começou com a Mariazinha:
— Do que você gosta, Mariazinha?
— Eu gosto de andar de bicicleta!
— Muito bom!
— E você, Juquinha?
— Eu gosto de macarronada!
— Excelente!
— E você, Joaozinho?
— Eu gosto de tu!
E a professora:
— Nossa, foi a coisa mais linda que já ouvi! Merece até um presente. O que você quer ganhar, Joaozinho?
— Tota-tola!
A professora preguiçosa pediu para a turma fazer uma rima como dever de casa. No dia seguinte:
— Joãozinho, mostre sua rima.
— Lavem o canguru com a flor no cu.
— Que feio, menino! Eu quero que você faça outra rima e me apresente no fim da aula!
No fim da aula...:
— Joãozinho, fez sua rima?
— Sim, fessora!
— Me mostre.
— Lavem o canguru com a flor na bochecha, que no cu a professora não deixa!
A professora Helena passa um dever de casa de História para sua classe. — Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma e seria o último a recitar o raio da frase. A primeira em que pensou foi: "Não me deixem só", F.C. de Mello, 1992, Palácio do Planalto; e a segunda foi: "Independência ou Morte", D. Pedro I, 1822, Margens do Rio Ipiranga. No dia seguinte, na hora da aula, o primeiro aluno da turma queimou…
Uma turma de pessoas num Audi A4 estava entrando no hospício quando um guarda os parou e disse:
— Ei, ei, pode parando aí. Este é um Audi A4 e tem cinco pessoas aí!
— Seu guarda, você não está entendendo: A4 é o nome, a capacidade é 5 pessoas!
— Não, A4 é de 4 pessoas!
— O cara chama seu supervisor, quero falar com ele.
— Não dá, ele está ocupado com o casal do Fiat Uno.
Dois amigos conversavam sobre quem iria avisar a esposa de um dos membros da turma, que o marido dela havia morrido. Um deles teve uma ideia. Foi até a casa da viúva e chegando lá...
— Boa tarde, dona Isabel! Eu só vim dar um toque que seu marido vai com a gente até ali no cemitério.
— Muito obrigada! E o senhor sabe se ele vai demorar?
— Eu acho que sim! Ele vai dentro do caixão...
Tudo começou quando... A turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus: "Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço." Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem." O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem…
A professora estava fazendo adivinhação com a turma. Enquanto isso, Joãozinho estava com um chiclete, mastigando com a boca aberta.
Ela disse:
— Mariazinha, "tem quatro patas e faz miau?"
— Gatinho!
— Juquinha, "tem quatro patas e faz au au?"
— Cachorro!
Enquanto isso, tá lá Joãozinho com o chiclete.
— José, "é redonda e jogador de futebol faz gol com ela?"
— Bola, professora!
Ela já não estava aguentando ver Joãozinho com aquele chiclete e falou:
— Levanta e cospe!
Joãozinho respondeu:
— Peru!
Um mercado acaba de ser assaltado por uma turma em uma Van. Rapidamente a polícia interdita todas as ruas de possível fuga.
Numa dessas ruas, um grupo de policiais para uma Van, e um deles fala:
— Todos pra fora da Van, e todo mundo falando o nome!
De repente sai um monte de japa de dentro da Van com as mãos pro alto, então começaram a falar os nomes:
— Saltamu Merkadu.
— Matamu Ukasha.
— Fugimu Navan.
— Ustira Pegho.
A tia disse pra turma que a aula seria sobre profissões e perguntou: — Manoelzinho, o que seu pai faz? O menino disse que o pai era encanador, e a tia elogiou dizendo que sem encanador não haveria água nos prédios e casas. — Luizinho, o que seu pai faz? E o menino disse que o pai era gari. A tia disse que era uma profissão muito importante, zelava pela saúde e limpeza da cidade. — Joãozinho, o que seu pai faz? O Joãozinho disse que o pai era travesti de show numa boate gay. A turma caiu na gargalhada e a tia repreendeu a todos: — Vocês têm de respeitar…
Ler a piada completa: Mengão não (adaptável a outros times) →
A turma de Joãozinho teve que pesquisar uma cor como dever de casa. O Joãozinho chegou em casa e procurou em um livro uma cor e achou azul-colorado. No dia seguinte, entrou um novo aluno na sala de Joãozinho, o Chico, que era negro. Joãozinho era o último a falar e Chico o penúltimo.
Na vez de Chico, ele disse:
— Azul-colorado.
E Joãozinho gritou:
— Preto, filha da puta!
E a professora fala:
— Gostei muito das cores dos 2. Nota 100!!
No primeiro dia de aula, entre a nova professora da turma:
— Bom dia, classe!
— Bom dia, professora!
— Eu serei a nova professora de vocês, eu me chamo Vlagina.
— Certo, tia Vlagina!
No outro dia, a professora chegou na classe e disse bom dia ao Joãozinho. Joãozinho tinha esquecido o nome da nova professora e olhou para Paulinho, e ele fez um triângulo com as mãos e falou baixinho:
— Com um L no meio.
Joãozinho entendeu e disse:
— Bom dia, tia Bocleta!
A professora explicava a matéria e leva um tombo que a sua saia vai na cabeça.
Risos geral. Ela, muito envergonhada, decide fuder com uns alunos:
— Mário, que foi que você viu?
Ele, envergonhado, fala:
— Sua perna.
— Um mês de suspensão. Que foi que você viu, Lucas?
Ele, muito mais envergonhado, fala:
— Sua coxa.
— Seu moleque abusado, dois meses de suspensão. Que foi que você viu, Joaozinho?
Joaozinho, com os livros debaixo do braço, fala:
— Até o ano que vem, turma.
Na sala de aula, a professora pergunta pra turma:
— Eu quero que cada um de vocês me diga a palavra que mais gosta... Vamos ver... Mariazinha, você primeiro, qual é sua palavra predileta?
— Amor.
— Muito bem... Agora você, Pedrinho.
— Amizade.
— Ótimo... Aninha?
— Respeito.
— Excelente... Pra terminar, Joãzinho, qual é a sua palavra predileta?
— Cubanos... professora.
— Ué, mas por que "cubanos"?
— Ora, professora... começa com "cu", termina com "anus" e ninguém tira da minha cabeça que aquele "b" no meio é de buceta!!!
Joãozinho estava na escola. A professora falou para a turma que ele teria uma prova de cores no dia seguinte. Joãozinho chegou em casa e falou com o pai, e eles foram procurar uma cor: achou azul-marfim.
Joãozinho foi para a escola e começou...
Número 1: azul.
Número 2: amarelo...
Até chegar um número antes do dele, que era o 25, a professora falou:
Número 24 (era um preto): azul-marfim...
Chegou na vez de Joãozinho...
Número 25: seu preto filho da puta.
Naquela linda tarde de verão, em algum lugar da África, um big elefante sentou-se em um formigueiro sem perceber a festa que as mini-formiguinhas faziam dentro daquele formigueiro. Uma daquelas quase que invisíveis formiguinhas reuniu toda a turma, que estava completamente bêbada, subiram em cima do elefante e começaram a mordê-lo. De repente o elefante se levantou e se sacudiu, só lhe restou uma formiguinha em cima, bem na região do pescoço. As outras fanáticas e enlouquecidas gritavam:
— Enforca! Enforca! Enforca!
Quando a professora ia entrando na sala de aula, levou um baita tombo que seu vestido foi até a cabeça. Rapidamente, se levantou e se ajeitou, e perguntou:
— Mateuzinho, o que você viu?
— Eu vi seus joelhos, professora.
— Meus joelhos?! Uma semana de suspensão!
— Marquinhos, e você, o que viu?
— Eu vi suas coxas, professora.
— O que?! Um mês de suspensão!
— E você, Joaozinho, o que viu?
Joaozinho levantou-se e falou a seus colegas de turma:
— Tchau, pessoal, até o próximo ano!
