Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Ele corre até ela e pergunta: — Por R$ 50,00, você deixaria eu morder seus seios? — Você está maluco?! — responde ela. Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta: — Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios? — Olha, meu senhor, não me leve a mal, mas eu não sou esse tipo de mulher. Ele dá volta na outra quadra, chegando na próxima esquina antes dela, e novamente pergunta: — Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios? A mulher pensa um pouco e…
Certo maluco estava passando pela rua e, de repente, ele viu uma casa enorme e resolveu roubar algumas coisas da casa. Na porta desta, tinha uma placa: "Cuidado com o papagaio". O maluco achou ridículo e resolveu entrar. Ao chegar, falou para o papagaio: — Você acha que tenho medo de você?! O que é que você pode fazer comigo, aí nessa gaiola?! Hahahahaha!!! Então: — Rex... fiu-fiu — gritou o papagaio. De repente... lá vem o pastor alemão.
Como um português faz para caçar um coelho??? Como? Você não sabe? Se esconde atrás de uma moita e imita o som de uma cenoura. É cada maluco que me aparece.
Carta de um louco para um maluco Era meia-noite: o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito. Um homem vestido sem roupa, com as mãos nos bolsos, estava sentado de pé numa pedra de pau à beira de um rio seco. Ele dizia: — Eu prefiro morrer a deixar de viver. Naquele momento, um surdo estava ouvindo um mudo falar e um aleijado corria atrás de um carro parado. Bem longe daqui perto, um senhor moreno careca penteava seus lindos cabelos loiros. À noite, durante o dia, senti uma apetitosa falta de comer em pratos sem alimentos. Vi peixes…
Um maluco internado no hospício estava rindo muito. Daí a pouco chega a enfermeira e pergunta: — Por que ri tanto? — Porque adoro me contar piadas e essa última eu ainda não conhecia! :) (:
O cara discutindo com um bêbado: — Você sabia que cerveja é veneno? — Bobagem, hic! A água já matou muito mais gente! — O quê! Ficou maluco? — Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
Um louco encontra o colega nos corredores do hospício e declara: — Eu sou Napoleão! O outro louco, indignado, brada: — Quê Napoleão o quê, rapaz, tá maluco??? Quem falou isso pra você?! — Maomé. — Eeeeeeeu???
Estava uma roda de galos, presente duas galinhas, fazendo o que não presta (rodando o baseado)... Logo chega um pintinho e pergunta: — Tio, o que o senhor está fazendo? Um dos galos responde: — Sai pra lá, pirralho... Isso é coisa de gente grande! O pintinho murmura: — Eu também quero! Uma das galinhas comenta: — Vamos colocar este pirralho na roda! E então começam a puxar o baseado. Na primeira tragada, uma das galinhas cai. Chega a vez do pintinho, logo o galo pergunta: — Você está sentindo alguma coisa? O pintinho torna a responder: — Não, não estou…
No manicômio, o maluco chega para o diretor e pergunta: — Quem é o senhor? — Eu sou o diretor do manicômio. — Ah! Sai dessa! Olha, eu entrei aqui achando que era o Napoleão e não saio até agora...
Uma maluca estava escrevendo uma carta quando chegou o maluco e disse: — Que é que você está fazendo? — Escrevendo uma carta. — Pra quem? — Pra mim mesmo. — E o que a carta diz? — Sei lá! Ainda não recebi...
Depois de sua aula de guitarra à noite... Joãozinho passa pela rua com sua guitarra nas costas, quando de repente encontra seu vô... E o seu vô fala: — Tais maluco..? Aonde vais surfá a essa hora?
O louco liga para o corpo de bombeiros e diz que está pegando fogo no hospício. Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde está o fogo. E o maluco: — Vocês vieram tão depressa que eu nem acendi.
O louco liga para o corpo de bombeiros e diz que está pegando fogo no hospício. Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde está o fogo. E o maluco: — Vocês vieram tão depressa que eu nem acendi!
Um cara passa em frente a um hospício e ouve um grito vindo de dentro. — Tô podre, tô podre... Curioso, sobe no muro e vê um maluco enfiando o dedo no cu, cheirando e gritando: — Tô podre, tô podre...
Um dia estava o Juvenal, papagaio conhecido de todos, andando pela vizinhança quando ele encontrou outro papagaio, o Florêncio, usando batom, com bolsinha e tudo. — Que isso, Florêncio, tu tá maluco? — Não, bofe, cansei de dar o pé...
Um maluco telefona pro corpo de bombeiros avisando que estava pegando fogo no hospício. Menos de 10 minutos os bombeiros chegam e o comandante pergunta:
— Onde é o fogo?
E o louco:
— Vocês vieram tão rápido que eu ainda não acendi!!!
O telefone não parava de tocar, até que finalmente aquele doido resolveu atender: — Alô! Do outro lado da linha, o homem perguntou: — Alô! Por favor, aí é do hospício? O louco respondeu, meio irritado: — Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
O telefone não parava de tocar, até que finalmente aquele doido resolveu atender: — Alô! Do outro lado da linha, o homem perguntou: — Alô! Por favor, aí é do hospício? O louco respondeu, meio irritado: — Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
Em um belo dia de sol, estava acontecendo um torneio de futebol entre as formigas e os gafanhotos. O primeiro tempo terminou com os gafanhotos ganhando de 4 x 0 das formigas. Então, quando começou o segundo tempo, as formigas colocaram a reserva centopeia para jogar, e ela marcou 6 gols. Então o jogo terminou formigas 6 x gafanhotos 4. Teve um repórter que ficou maluco com o placar do jogo e foi até o técnico das formigas e perguntou: — Cara, você é maluco, a centopeia marcou 6 gols, por que você só a colocou para jogar no segundo tempo? E o técnico…
Joãosinho gritava com o pai: — Papai, eu quero um revólver! Eu quero um revólver! — O que é isto, menino? Tá maluco? — Mas eu quero um revólver! Um revólver! — Chega deste papo! Você não sabe quem manda nesta casa? — É o senhor, papai... mas se eu tivesse um revólver...
Certo dia, uma empregada pede demissão por ter brigado com a patroa. Seu nome é Socorro. Então, uma vez, passou um homem que não sabia nadar na piscina da casa da mulher, então ele gritava: — Socorro, socorro... Mas a mulher lhe respondeu: — Você tá maluco, Socorro pediu demissão!
O galo pergunta para o pintinho: — Pintinho, você já fumou maconha? — Eu não. — Vou lhe dar uma fraquinha; com essa você já vai ficar doidão. Depois que o pintinho fuma: — Pintinho, tá sentindo o quê? — Não tô sentindo nada. — Que isso, pintinho, cara, tu tá maluco, se eu mesmo fico doidão com essa? Tudo bem, agora vou lhe dar uma média. Depois que o pintinho fuma a média: — Tá sentindo o quê? — Não tô sentindo nada. — Que isso, cara, tu tá maluco, meu Deus, se com essa eu fico muito doido? Tudo bem, vou lhe dar a mais forte de todas, quero ver tu não…
Dois loucos estavam comendo banana no pátio do hospício. Um deles descascava a banana com o maior cuidado, quando olhou para o outro e viu que estava comendo com casca e tudo. Aí perguntou: — Você é maluco!!! Não vai descascar a banana?! — Pra que, eu já sei o que tem dentro!!!
O caipira encontra-se com seu compadre: — E então, compadre, ouvi dizer que tu tá querendo vender o seu burro! — Tô sim, compadre! Quero mil e duzentos reais! — Mil e duzentos? Cê tá maluco! Dou setecentos no pau! — Nada feito... só vendo se for o burro inteiro!
Joãosinho e Marquinhos conversam: — Qual é a coisa mais veloz do mundo? — Ora, qualquer um sabe que é a luz. — Não é não. — Como assim "não é não"? Tá maluco? — É a diarreia. Quando você está com diarreia, não dá tempo de nada, nem de acender a luz. Ela é mais rápida...
