Piadas de maluco

Sabe qual é o melô do maluco?

R.: "Aquela nuvem que passa lá em cima sou eu.."

Ao visitar um maluco no hospício, o médico pergunta:
— Oi?
E o maluco:
— Oi.
— Qual é o seu nome? — pergunta o médico.
E o maluco:
— São Jorge.
— Quem te falou isso? — diz o médico.
E o maluco:
— Jesus!
Nisso passa outro maluco e fala:
— Eu não falei nada.

O gago bateu na porta do hospício e o maluco atendeu-o. O gago disse:
— Por fa-favor, vo-você sa-sabe onde é a esco-cola de ga-gagos?

E o maluco responde:
— Pra que você quer ir pra escola de gagos se você já sabe gaguejar muito bem.

Dois malucos se encontram no corredor do hospício.

— Ei, teu nome é Carlinhos?
— Não!
— O meu também não!
— Então somos xarás! Toca aqui!!!

O maluco deitou-se no chão do hospício e começou a cantar de costas.
De repente, parou de cantar.
Um dos loucos foi lá e virou o amigo de bruços, e ele desandou a cantar de novo.
Foi aí que um outro doido falou para os demais:
— Gostei mais do lado B.

O menino disse para o pai dele:
— Olha, pai, sem uma perna! Olha, pai, sem um braço! Olha, pai, sem um dedo!
O pai disse:
— Menino, para de brincar com essa serra elétrica.

Hilquebrando Pascoal foi preso por assassinatos em segundo, terceiro e quarto graus. Daí, o advogado alegou insanidade mental. Só que, no hospício, o cara acabou ficando maluco mesmo e, certo dia, acordou mais violento que o normal, pegou uma faca e saiu correndo atrás de outro doido.
Correram por todo o pátio, até que encurralou o doidinho. Ele foi chegando perto, chegando perto... aí deu a faca na mão do outro maluco e disse:
— Pronto, agora é a sua vez.

Um dia, em um hospício, havia um louco escrevendo uma carta para ele mesmo. Então chegou o médico do louco e disse:
— O que está escrito nessa carta?
O louco respondeu:
— Como vou falar, eu nem recebi!

O maluco foi internado no hospício, pois achava que era um grão de milho.

Após um mês em tratamento, com medicamentos e psicólogos, ele recebe alta, totalmente curado.

A família fez a maior festa na sua recuperação.

Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama.

Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:

— Meu filho, por que se escondeu? Você não é mais um grão de milho!

E o filho respondeu:

— Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe?

A professora falou que quem é flamenguista levantasse a mão, todos levantaram menos Joãozinho.
Aí a professora perguntou:
— Qual é seu time, então?
— Vasco.
— Por quê?
— Porque meu pai, minha mãe e meu irmão são.
— Mas se eles fossem Botafogo, Flamengo e Fluminense?
— Meu pai seria maluco, minha mãe estúpida e meu irmão viado.
— Mas por quê?
— Porque botafoguense é viado, tricolor é estúpido e flamenguista é viado.

No hospício, dois loucos papeiam:
— Faz tempo que eu te vejo e até hoje não sei seu nome...
— Napoleão Bonaparte — responde o outro, fazendo uma reverência. E completa: — Em pessoa!
— Napoleão Bonaparte?! Quem te disse isso?
— Deus — explica o louco.
E o outro, surpreso:
— Eu???

Certo dia, um caminhoneiro que passava por uma estrada resolveu dar carona a um maluco.
O maluco entrou na carreta e os dois seguiram viagem...
A noite caiu e eles começaram a descer uma serra, o caminhão estava carregado de combustível... Daí o motorista, de sacanagem, vira pro maluco e fala:
— Ei, doido, o caminhão perdeu o freio!!!
O maluco vira pro motorista e fala:
— Apaga a luz!!!

Era uma vez, num hospício, um maluco que estava nu na frente do espelho. Então o médico perguntou:
— O que houve?
E o maluco respondeu:
— Vou trocar minha bunda.
E o médico perguntou:
— Por quê?
E o maluco respondeu:
— Porque a minha está rachada ao meio.

Lá vai o maluco passeando no pátio, puxando uma salsicha amarrada no barbantinho. Passa pelo enfermeiro, que lhe diz carinhosamente:
— Como vai seu cachorrinho?
— Que cachorro o quê! — diz o maluco. — Não está vendo que isto é uma salsicha?
O enfermeiro leva um susto e vai contar para o diretor que o maluco já está curado. Mal o enfermeiro dá as costas e o maluco diz para a salsicha:
— Enganamos ele direitinho, em Rex!

Manuel foi ao oftalmologista. Ao ser consultado, o médico lhe disse:
— Compre o colírio e pinga de hora em hora.
Chegando em casa, sua mulher lhe disse:
— Manuel, por que você está bebendo desse jeito?
— Ora, o médico mandou comprar o colírio e pingar de hora em hora.

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar sua carteira!
— Muito obrigado, pois faz cinco anos que estou tentando tirar e ainda não consegui!

Um maluco está numa casa p/ malucos sentado na mesa escrevendo uma carta, quando chega um médico e pergunta:

— Para quem é essa carta?

E o maluco responde:

— Para mim mesmo.

E o médico pergunta:

— E o que é que tem escrito?

E o maluco:

— Não sei, ainda não recebi.

Um homem vinha com seu carro, quando um pneu furou do lado de um hospício. O homem desceu do carro, pegou o macaco no porta-malas e, quando desparafusou o pneu, os parafusos rolaram e caíram no bueiro. Ele então ficou desesperado: — PQP!!! E agora como é que eu vou fazer para voltar para casa? Que merda!!! Um maluco que via tudo pela janela de seu quarto disse: — Faz o seguinte: pega 1 parafuso de cada uma das outras 3 rodas e coloca nessa. Aí o senhor vai até uma oficina e compra 4 parafusos novos. — Mas é claro! Você é um gênio! Não sei o que você tá…

Um certo dia, um maluco vai passando pelas portas do hospício puxando uma caixinha de fósforos amarrada num barbante, até que um dos guardas lhe pergunta: — O que você está fazendo? O maluco diz: — Não está vendo que estou levando o Totó para passear? E o guarda retrucou: — Isso não é Totó coisa nenhuma! Pode voltando para dentro! A cena se repete durante vários dias, até que o maluco tem uma ideia. Ele chega com sua caixinha, e os guardas perguntam o que ele está fazendo. O maluco diz: — Não está vendo que estou puxando uma caixinha de fósforos? Os…

Um maluco chega com a mão fechada perto do outro e diz:
— Adivinha o que eu tenho na mão.
E o outro maluco:
— Um elefante.
E o primeiro:
— Ah, não vale! Você viu a tromba.

O médico do manicômio chega para mais exames. Na porta do manicômio, ele se depara com um louco segurando na mão uma cordinha amarrada num pente. Ele pergunta:
— Está passeando com o cachorro?
E o louco:
— Claro que não, não está vendo que isto aqui é um pente?
O médico, admirado, se retira.
Logo atrás, o louco sussurra para o pente:
— Beleza, Rex, enganamos mais um. He, he, he.

O aleijado estava andando em frente ao manicômio e percebeu que um louco o seguia andando em cima do muro.

Ele, desesperado, começou a andar mais depressa com sua muleta (toc, toc) e o maluco também andou mais rápido.

O aleijado, já em pânico, andando mais depressa, e o maluco o acompanhava de cima do muro, até que o maluco se jogou em cima do aleijado e disse:

— Deixa eu dar uma voltinha nesse negócio!

O maluco liga para o bombeiro e diz:
— Coram, fogo, fogo!
Os bombeiros chegam desesperados e perguntam:
— Onde está o fogo?
E o maluco diz:
— Poxa, vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de eu pôr o fogo!

O prefeito da cidade decide escolher o menos maluco para tirá-lo do hospício e lhe dar um automóvel. Chegando lá, ele se depara com um rapaz em cima da árvore e outro embaixo com um pedaço de pau cutucando, e o de cima dizendo que não vai cair porque está verde. Então ele diz: — Esses dois não servem. E vai em busca de outros. Chegando mais à frente, ele vê três caras sentados em fila na grama: o da frente imaginava estar com uma vara de pesca na mão e a jogava; logo depois, esse mesmo dava um tranco na vara e jogava a vara na direção do de trás, e o…

Um segurança deixou a porta de um hospício aberta e dez loucos fugiram e subiram em uma árvore, e o segurança foi atrás, e os loucos não queriam descer.
— E aí o segurança pensou e disse:
— Você é uma fruta madura.
E um doido caiu da árvore, e foi a seguir; quando chegou no último, ele não queria cair.
— E o guarda falou:
— Enfie o dedo no cu e cheire.
E o doido fez o que o guarda falou e disse:
— Ii! Tô podre.
E caiu.

Estava um maluco em um manicômio a escrever uma carta, quando um outro maluco, amigo seu, apareceu e perguntou:
— O que você está escrevendo????
— Uma carta.
— Para quem você está escrevendo????
— Para mim mesmo.
— Ah, é!!!... E o que é que está escrito nela????
— Não sei, ainda não recebi!!!!!!!

Qual é a piada do pintinho Maluco?
R: Miau-miau.

Um enfermeiro do manicômio passa correndo pela rua e pergunta a um passante:
— O senhor viu um maluco por aí?
E o camarada pergunta:
— Como ele é?
— Baixinho, magrinho e pesa uns duzentos quilos.
— Como é que ele pode ser baixinho, magrinho e pesar duzentos quilos?
— Não disse pro senhor que ele era maluco?!

Um enfermeiro do manicômio passa correndo pela rua e pergunta a um passante:
— O senhor viu um maluco por aí?
E o camarada pergunta:
— Como ele é?
— Baixinho, magrinho e pesa assim uns duzentos quilos.
— Como ele pode ser baixinho e magrinho e pesar duzentos quilos?
— Não disse pro senhor que ele é maluco?

Um cientista português estava fazendo uma experiência com aranhas para saber por onde elas ouvem. Ele colocou a aranha na mesa e disse:
— Para, aranha.
A aranha continuou andando. Arrancou uma perna da aranha e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Aí ele arrancou duas pernas da aranha e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Ele depois arrancou mais três e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Por fim, arrancou todas as pernas que restavam e disse:
— Para, aranha.
E, por lógica, a aranha não andou. E no final da pesquisa ele colocou:
CONCLUSÃO: Sem as pernas, as aranhas não ouvem!????????