Um judeu, um turco, um português e um argentino foram a um cabaré... O que eles foram fazer lá?
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco foi vender calcinha pras meninas.
— O português foi levar flores pra namorada.
— E o argentino foi visitar a mãe.
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio um português, um argentino, uma loira espetacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o argentino tinha um vermelhão na cara. A loira espetacular pensou: ... este parvalhão do argentino queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada. A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do argentino apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada. O argentino pensou: ... este sacana do português…
Um portuga atropelou um argentino. Uma semana depois, foi ao confessionário e disse ao padre:
— Seu padre, semana passada eu matei um argentino!
— Meu filho! Isso é muito grave! Conte-me o que houve!
— Foi assim: estava andando de carro, mas não vi ele andando. Logo, no velório, ele levantou e disse:
— Eu estou vivo!
— Mas os argentinos são muito mentirosos, não é?
Tinha três caras no deserto: um português, um brasileiro e um argentino. Tava tão quente que o português trouxe um ventilador podre, o brasileiro trouxe um ventilador quase igual do português. E o argentino trouxe a porta de um carro.
O português e o brasileiro disseram:
— Por que uma porta de um carro?
O argentino disse:
— Se esquentar, é só abrir o vidro!
Estavam um português e um brasileiro, acharam uma lâmpada mágica e aí o gênio apareceu: vocês têm direito a um desejo cada um. O português logo gritou:
— Eu primeiro!
O português falou:
— Quero um muro bem alto pra nenhum brasileiro viado entrar.
Desejo realizado. Aí o gênio falou:
— Fala o seu, brasileiro.
— Gênio, o muro tá bem fechado, não tem nem um buraquinho? Então enche de água.
Um judeu, um turco, um português e um argentino vão à zona. Fazer o quê?
O judeu: cobrar o aluguel;
O turco: vender lingerie;
O português: levar flores à namorada;
O argentino: visitar a mãe.
O que o argentino, o turco, o judeu e o português foram fazer no puteiro...
O turco foi cobrar o aluguel.
O judeu foi vender calcinha.
O português foi namorar.
E o argentino foi ver a mãe.
Foram para a zona o judeu, o turco, o português e o argentino.
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco vender calcinhas para as mulheres.
— O português foi visitar a namorada.
— E o argentino foi ver a mãe.
Um argentino havia chegado no aeroporto de São Paulo e foi pegar um táxi:
— Eu quero ir na rodovria pegar um triem (não sabendo falar português) — disse o argentino.
— É rodovia, seu idiota, e o certo é trem — disse o taxista.
— Como se chamam filhos da puta aqui no Brasil? — disse o argentino.
— Nós não os chamamos de nenhum lugar, eles vêm da Argentina sem ninguém ter os chamado.
P.: O que foram fazer num prostíbulo um argentino, um judeu, um árabe e um português?
R.: O árabe foi cobrar uma dívida, o judeu foi cobrar um aluguel, o português foi visitar a namorada e o argentino, a MÃE.
4 gringos foram na zona: um turco, um judeu, um português e um argentino.
O turco foi vender calcinha pras meninas.
O judeu foi cobrar o aluguel do estabelecimento.
O português foi visitar a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.
Foram ao puteiro um judeu, um turco, um português e um argentino. O que eles foram fazer?
O judeu foi cobrar o aluguel, o turco foi vender calcinhas, o português foi se encontrar com a namorada e o argentino foi ver a mãe.
Tinha o português, o brasileiro, o americano e o argentino.
E o americano falou:
— Pelo Estados Unidos!!!
E se jogou do jato.
E o português falou:
— Pelo Portugal!!
E se jogou do jato.
E o brasileiro falou:
— Pelo Brasil!!!
E jogou o argentino.
P: O que o turco, o judeu, o português e o argentino foram fazer na zona?
R: O turco foi cobrar o aluguel do estabelecimento, o judeu foi vender calcinhas, o português foi ver a namorada e o argentino foi ver a mãe!!!
Foram em um bordel 4 pessoas: 1 argentino, 1 português, 1 judeu e 1 árabe.
O judeu foi cobrar o aluguel do lugar, o português foi levar flores para a namorada, o árabe foi vender calcinhas para as prostitutas, e o argentino foi visitar a mãe.
No bar do Joaquim entra um brasileiro e começa a beber.
Depois de um tempo entra um argentino, vê o brasileiro e fala:
— Você roubou minha carteira, vou te pegar, seu safado.
O brasileiro responde:
— Só se for no inferno.
Então o brasileiro pegou uma arma e atirou na própria cabeça.
O argentino diz:
— Vou te pegar até no inferno!
Pegou a arma e também deu um tiro na sua cabeça.
Então o português falou:
— Não perco esta luta por nada.
Pegou o revólver e se matou.
Um judeu, um turco, um português e um argentino vão a um puteiro. O que eles vão fazer lá?
O judeu foi cobrar o aluguel, o turco foi vender calcinha para as meninas, já o português foi levar flores para a namorada e o argentino foi visitar a mãe.
Certo dia, três amigos foram acampar e o avião caiu numa ilha deserta, e os três eram um português, um brasileiro e um argentino. Eles encontraram uma lâmpada mágica, então o argentino disse:
— Já que são três pedidos, será um pra cada.
Primeiro o brasileiro:
— Eu quero minha casa.
E então foi para a sua casa.
Depois o argentino:
— Eu quero a casa da minha mãe.
Então foi para a casa de sua mãe.
Daí o gênio disse:
— E você, Manoel?
— Eu quero meus dois amigos de volta, que eu tô com saudade.
Estavam juntos: o judeu, o turco, o português e o argentino, os quatro indo para uma zona.
O que eles iriam fazer???
Bem, parece lógico, porém:
— O judeu estava indo cobrar o aluguel;
— O turco ia vender roupa íntima;
— O português levava flores para a namorada;
— e o argentino... estava indo visitar a mãe.
Quatro sujeitos foram a uma zona:
— Um judeu.
— Um turco.
— Um português.
— Um argentino.
Você pode imaginar o que cada um deles foi fazer lá?
O judeu foi cobrar o aluguel do imóvel.
O turco foi vender calcinhas para as meninas.
O português foi levar flores para a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.
Um belo dia estavam reunidos um judeu, um turco, um português e um argentino prontos para irem à zona.
Logicamente todos sabem para quê, porém:
O turco foi lá para cobrar o aluguel!
O judeu foi lá para vender roupas íntimas.
O português foi lá para visitar sua irmã!
E o argentino foi visitar sua mãe!!
Sabe como se faz um português?
R: Junte uma pitada de burrice, uma de ignorância, uma de idiotice e um pouco de merda, mas só um pouco, senão vira um argentino.
Um brasileiro, um argentino e um português foram presos e condenados a 20 anos de cadeia. E o delegado falou a cada um deles: — Vou deixar vocês fazerem mais 1 pedido cada um. Brasileiro, o que você quer? — Eu quero uma morenona bem gostosona. — Argentino, o que você quer? — Eu quero muitos livros para eu ler. — Português, o que você quer? — Eu quero cigarros, muitos cigarros... E assim foi feito. 20 anos depois, o delegado foi ver como eles estavam e ia os libertar. Ele abriu a cela do brasileiro, e lá estava ele com a morenona e seus 10 filhos…
Tinham três pessoas: um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas. Foi a vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele; na trigésima chicotada o travesseiro rasgou. Foi a vez do argentino, ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele; na trigésima chicotada rasgaram os dois travesseiros. Foi a hora do brasileiro, aí o homem disse:
— Você tem dois pedidos, brasileiro.
Ele pediu 20 milhões de chicotadas e que amarrassem um argentino nas costas dele.
Três mendigos estavam andando ao redor de um sítio quando veem um galinheiro e ele fala: — Vamos roubar uma galinha para comermos! E eles foram com água na boca. Um era alemão, outro argentino e o outro português. O alemão foi primeiro, mas quando entrou pisou em uma galinha e ela sai gritando. O dono sai gritando: — Quem está aí? E o alemão: — Miiiiiaaaauuuu! Chega a vez do argentino. Ele vai, mas pisa em um prego e grita o mais alto que pode. Lá vem o dono do sítio novamente e grita: — Quem está aí? Mostre a cara imediatamente! E o argentino: —…
Um brasileiro, um argentino e um português estavam perdidos no deserto. Andaram quilômetros, já cansados, encontram um carro abandonado, porém sem combustível, e o brasileiro tem a ideia de que cada um levasse uma parte do carro que lhe fosse útil.
Brasileiro: Irei levar o radiador do carro, pois quando estiver com sede posso beber toda a água que resta.
Argentino: Vou levar o banco do carro, pois quando estiver cansado poderei sentar nele, pois é muito confortável.
Português: Vou levar a porta do carro, pois quando estiver com muito calor eu baixo o vidro!!!
Um concurso de piadas foi organizado para ver em qual país tem o melhor contador de piadas, e o juiz foi um português. Para as piadas serem aprovadas, o português tinha que rir; senão, o contador da piada era fuzilado na hora. Então o concurso começou. O primeiro foi brasileiro, ele contou, todo mundo riu menos o português, então foi fuzilado. O segundo foi japonês, ele contou, todo mundo riu menos o português, então o japonês foi apagado ali mesmo. O terceiro foi argentino, ele contou a dele. O mundo inteiro riu menos o português, então mataram ele…
Uma vez, em uma praia, tinha um português, um argentino e um brasileiro.
Eles queriam disputar quem dava uma galada mais longe.
Então foi primeiro o português, ele conseguiu 10 metros.
Depois foi o argentino e conseguiu 1 quilômetro, e por último o brasileiro bateu, bateu e jogou lá no espaço.
Os outros, conformados, que perderam, foram embora.
No outro dia tinha nas capas dos jornais:
— Extra, extra, ET morre de galada na cabeça!
Tinha um português, um argentino e um italiano caminhando no deserto e viram um ônibus abandonado. Eles entraram dentro do ônibus: blac, blac, poc. O argentino tira o banco e os dois perguntam:
— Pra que você quer esse banco?
— Ué, para quando eu estiver cansado eu sento nele.
De repente blac, poc, bum, o italiano tira o carburador e eles perguntaram:
— Para que você quer esse carburador?
— Ué, para quando eu estiver com sede eu tomo água.
De repente poc, pum, blac, o português tira a porta e eles perguntaram:
— Para que você quer essa porta?
— Para quando esquentar muito no deserto eu abro a porta.
Os portugueses estavam falando de suas mulheres, cada uma tinha suas manias:
— (argentino) Minha mulher mal enxerga e compra revista todo dia, não consigo entender.
— (brasileiro) E a minha, que é surda, compra CD todo dia. Dá pra entender?
— (português) Pior é a minha, que anda com 5 camisinhas na bolsa e nem tem pênis.
