Piada de portugues e argentino página 2

Era um português, um argentino e um alemão. Estavam em sua lancha quando bateu e começou a afundar. Foi quando um barco de um japonês chegou. Eles pediram ajuda, que foi dada. Mas o japonês só dava a ajuda se eles respeitassem sua mulher. Eles disseram que sim. Na primeira noite o argentino foi no quarto da mulher do japonês e de repente ouviu um barulho e saiu correndo. Foi quando o japonês perguntou quem era. Ele respondeu: — Miau! Ah, bom, é só o meu gato. Na outra noite aconteceu a mesma coisa com o alemão. Na terceira noite foi a vez do português…

Um asteroide se chocou com a Terra e quase todo mundo morreu no choque, a não ser um português, um argentino e um jamaicano. Eles foram parar em um planeta de canibais e tentaram se comunicar: — Olá! Mim ser amigo. Podemos ficar no seu planeta? — disse o português. — Sim — respondeu o canibal. — Mas vocês vão ter que pegar 2 frutas cada um. E eles concordaram e foram procurar as frutas. O primeiro que veio foi o argentino, com uma uva e uma cereja. Os canibais mandaram ele enfiar as frutas no cú sem dar risada, senão ele morria. Ele colocou a cereja…

Como um argentino se suicida? Atira-se do seu ego.

Sabe como definir um argentino?
Argentino é um italiano que fala espanhol, se veste como francês e pensa que é inglês!

Todo argentino é ignorante no sentido das letras.
É só misturar as letras de ignorante que se transforma em argentino.

Sabe qual a semelhança entre o carrapato e o argentino?
Os dois são chatos.

P: Qual a diferença entre argentino e terrorista?
R: Terrorista tem simpatizante.

Você sabe como se salva argentino de um incêndio?
Não?????? Ufa, ainda bem.

P: O que se dá a um argentino que está se afogando no mar?
R: Uma bigorna.

O que é um paraíba argentino?
R.: Um porteiro que pensa que é dono do prédio!!!

Sabe como o argentino se suicida?
Vai ao precipício, sobe em cima do seu ego e se atira.

Sabe o que se faz quando tem um argentino se afogando?
R: Joga o resto da família.

Qual é a diferença do argentino e da pilha?

É que a pilha tem um lado positivo.

Como reconhecemos um argentino na feira do livro?
Quando ele pede o mapa-múndi de Buenos Aires.

O que sai do cruzamento de um argentino com um cearense?
R.: Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.

Um dia caiu um avião em um lugar onde não havia alimento. No avião só restaram um português, um argentino e um brasileiro.
Para não passarem fome, decidiram que a cada dia um retiraria uma parte do corpo que serviria de alimento.
Fizeram uma votação e o português foi o primeiro:
— Por amor a Portugal, corto um pedaço da minha perna.
Passaram uns dias e o argentino foi o próximo:
— Puere amor a la Argentina, cuerto o meu braço.
Depois de umas semanas, foi a vez do brasileiro:
— Por amor às mulheres do Brasil, abram a boquinha que lá vai leitinho.

Como se diferencia se foi um cachorro ou um argentino que foi atropelado???
— A do cachorro tem marca de freada!!!!!1

No que se dá no cruzamento de um argentino com um cearense?

R.: Um porteiro que se acha dono do prédio!

Você sabe o que dá o cruzamento de um argentino com um cearense?
Um porteiro que pensa que é dono do edifício.

O ministro argentino Domingo Cavallo foi a Washington mendigar grana ao FMI e deram a ele a letra do que deve ser o novo hino argentino:

Agora eu era herói,
e o meu CAVALLO só falava inglês...

O terrorista tem simpatizante!!!

O que dá do cruzamento de um cearense com um argentino?????????

É óbvio.

Um porteiro que acha que é o dono do prédio...

Um dia um argentino de 11 anos pede pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta?
E a mãe responde:
— Não, muleque, seu quarto é azul.

Um dia, um argentino de 11 anos pede pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta?
E a mãe responde:
— Não, moleque, seu quarto é azul.

Você sabe no que dá a cruza de um paraíba com um argentino?

Dá um porteiro que acha que é o dono do prédio!

Num naufrágio de um navio, os únicos sobreviventes foram: o argentino, o brasileiro e o português. Quando eles chegaram numa ilha por perto, deram de cara com os nativos, que foram logo dizendo: — Vocês não podem ficar aqui, têm que ir embora! E o brasileiro: — Nós fazemos qualquer coisa pra gente ficar, por favor. E o chefe da tribo disse: — Cada um tem que trazer duas frutas. Então foram os três à procura das frutas e o primeiro que chegou foi o argentino, com uma cereja e uma uva. E o chefe da tribo disse: — Agora tem que pôr no cu. Se rir, morre. E…

Estava havendo um campeonato de pedras aqui no Brasil. Havia um chileno, um argentino, um brasileiro e um português. Primeiro foi o chileno: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 420 km e 200 metros! Depois o argentino: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 800 km e 952 metros! Depois o brasileiro: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 4.562 km e 256 metros! E por último, o português: Fiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!!!! — Distância não identificada! No outro dia, aparece no Jornal Nacional: — Português de nome Manoel teve a cabeça decepada por uma pedra após ela dar 1…

P: Qual a diferença entre o atropelamento de um cachorro e de um argentino?
R: No do cachorro dá para ver as marcas do pneu no chão.

Sabe por que Jesus era argentino?

— Porque não cortava o cabelo.
— Porque passou quarenta dias no deserto sem tomar banho.
— E porque dizia que era filho de Deus.

Um dia, um argentino de 11 anos pede para a mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta?
E a mãe responde:
— Não, muleque, sua bicicleta é azul.